快认不清自己了。
去翻了21年的pyq，明明这些事情在我身上发生过，却像在看别人的朋友圈。看见了很多鲜活的情绪，跳动的观点，那份热爱，完全不像现在这样的死气沉沉怨气冲天。
我承认有疫情影响的成分。一开始作为3月初密接被接要去隔离酒店的前几天是躁郁，房门外面是监控，那种下一秒电话突然响起通知你十分钟后会被接到一个陌生的地方的感觉现在都还记得。曾经问过怎么安慰感染新冠的不太熟的同班同学，得到的回答是“这时候应该先管好自己吧”和难以置信的眼神。一时不知道说什么。好像那个时候你的同班同学不幸感染了新冠你也会被连带着被疏远，成为上海封禁的导火线之一。同校的人抱怨怎么隔壁班出了个阳，冒出了许多难听的责怪的词汇，完全不熟的外校的人突然跑来问我确诊同学的名字。疫情，不仅给我带来了恐惧，肉眼可见地也给周围的人带来了恐慌，并把他们中的一些辐射到了我身上。
整个三月，在学校宠幸过免费三星级酒店待遇，在家床上辗转反侧，在酒店一个人一间房一个小窗缝待了12天，学会享受孤独成为了必备的生存技能。出来的那天晚上好像风也没怎么吹几下就拖着行李箱和几个大包进了小区大楼，无缝衔接了上海长达三个月的封城禁默。
疫情 20年体验一次，成长一下，就足够了。
大半年都麻木地度过，好像自己的情绪和对事物的变化反应在慢慢消失，对于一切都是麻木的接受，睡得更少了，脾气更暴躁了，有时候自己能感觉到但选择性地忽视，周围的人也越来越少了……说话结巴，永远板着脸不敢看对方，一个字也不想说。无力改变，顺其自然。
不想写了，或者写到一半忘记自己的情绪了）烂尾吧，浪费一小时，写作业去了
p1预言了我痛苦的一年
p2是以前的自己

和好朋友打羽毛球的一下午，回国的隔离政策真是让人太无语了，全世界都在狂欢看世界杯，只有中国在防疫。。。。。

谈到感情，最近被人吐槽是恋爱小白，我竟无法反驳。听了大家讲自己的感情经历，但是也不知道是太保守还是什么，虽然我也懂恋爱和结婚是不一样的，但还是想找个能有时间互相了解的女朋友。我也懂不是每段感情都能有结果，但是也没办法把自己放在很喜欢对方，但又知道终归会分手的立场上。闲下来会有点孤独，也希望能有个人陪，但明年如果公考能到南方，不是也会分吗，那这段时间，这段感情又该如何定义呢。。。。。

这几年的情绪用心电图表示，可能就是滴……滴……滴……的样子吧，偶尔会跳动一下，但终究会回归平静，没有特别的喜悦，没有特别的悲伤，それは常にそうであった。老爸老妈在客厅看球，也没啥兴趣，只想安安静静的。。。。。

嘛，让自己忙起来吧，学学吉他，减减肥，感情的事就可以忘了吧[苦涩][苦涩][苦涩]也希望友人今年考研顺利吧。。。。。

我的饭饭，总是在温暖我，治愈我。

饭饭七点多出门上班，我们这栋楼八点封控，我关在了家。与以往封控不同，这次我有点不耐烦，止不住向饭饭抱怨，饭饭很自责先出门，没陪在我身边，一直耐心安慰。

他告知家人，想他们也关心一下我，给我温暖，我指责了他的好意，把矛头对准了他。饭饭整天都在耐心开导我。

中午饭饭赶回来，在小区楼下坐了很久，我在楼上望着他。下午饭饭忙完工作，给我送了一大包零食，我昨晚随口说的一句，也被他记在心上了。我拿到东西，他打电话过来，一直和我说话，让我先上楼，他再出去。他又赶回单位，过了很久，我问他为什么没有扫单车，他说骑车的话就不能和我视频了，到了单位他继续加班，和我视频。

我是个任性的人，因为饭饭的呵护和疼爱，我自在、真实的做我自己。他情绪稳定，责任心极强，包容我，了解我。我任何不悦的事情向他倾诉，他总能用他的豁达和爽朗让我豁然开朗。

他是我的生命，是我跳动的心脏。