今天做了个梦，想起尘封在记忆深处已久的人。回想那时十六岁，他望向我时的炽热和单纯，以及后来的凉薄和花心，都还那么真实。

那时很短暂的时间，他就变得不再像他，又或者那才是他。在他的剧本里，我只是一个不起眼的十八线配角，刚开场就挂了。我的闪现只不过是为了后面庞大的叙事作铺垫。

感性如我，理性也如我。我知道要放下，也乐意祝福他有新开始。只是那时我不懂处理自己的情绪，经历了一场长达两年的“重感冒”，流了很多眼泪，反反复复很疲惫。

我以为也许高中毕业那天会一笑泯恩仇。然而事实上，我发现我只愿他就那样停留在我的十七岁。毕竟后来的他早已面目全非，也与我毫无关联。

但说起来也得感谢他，不然我不会在高二时认识现在的另一半，让他有机会了解我的敏感和怯懦，给予我充分的尊重和陪伴。最终我成为他的女主角，拥有了一个结局圆满的剧本。

也许人生就是这样吧，没有对错，只是权重不同，时机不同，频率不同。有得有失，一切都是最好的安排。

#关于遗憾
当勇敢的准好一切，却不容我再少年，我以为我是个有趣的人，现在才发现在慢慢告别，有些东西不需要答案，却已经是个答案！
忙碌工作加班了近一月，用所有的努力去换20日这天，不算是期待的特别日子，只是连续五年在家就能参加的马拉松！加班也忙里偷闲去领取物资，从排队到结束，只用了12分钟，一刻也没有停留，我知道我只是想跑成都马拉松，初衷也仅是如此，步履不停，却常不得意！
赛前的晚上，我特意找好了衣服，配饰和以往的奖牌，看到的是六年的青葱岁月。记忆中2015年第一次参加马拉松，勇敢、自信，洒脱而又美好，渐行渐远，遗憾地没有留住之前的快乐和温柔。一朝一夕，勇敢慢慢的消失，慢慢的没有了答案！
口罩时代，三年前后，谨慎是一切事情的前提，不是保护自己，是保护自己明天可以出门上班，任意畅通无阻，不会产生蝴蝶效应！我一直反复的问自己“去吗？可以去吗？能不能去？敢去吗？”，明明可以大步向前冲，却小心翼翼地抬起脚，又不敢放下！
“我不能去”，这句话直戳人心，因为我要工作、我要负责、我要…… 我不能去！

“遗憾”，我以为单是不如愿，却现在变得像如愿，再一次深刻的认识到，人生这道选择题怎么选都有遗憾！
我决定没有去跑成马我很遗憾，我的决定又没有遗憾
我好像在放弃，又好像在告诉自己“去吧”！
连续五年，断了，能不遗憾吗……

哇塞，本来我只是一般想去世界杯，可看了卡塔尔的开幕式也太好玩了吧[泪][泪]我还已经买了去阿联酋的机票了，但现在又过不去。

啊！！！！啊！！！！！！

到底什么时候才能出去啊。[悲伤]

前年我的计划是攒钱去欧洲留学，去年这个计划破灭了，主要是我不相信我能做到一个人出国生活。

去年也是我第一次对我的追求如此动摇，但在深圳呆的一年里，感觉城市生活真得真得非常无聊，还是以前去追寻环游世界的梦想有意思，所以呆满一年就跑去环游了国内。

彼时我还不确定是否回到上海就会好，不过我内心知道肯定好不到哪去，如果真那么好，我还能两次干脆得说走就走吗？而且我认为两次离开后的生活都还是很成功的，一次坐标东京，环太平洋，一次坐标深圳，环闽广琼。

这里牵绊我的最多就是朋友的陪伴，但随着长大，朋友的陪伴越来越停留在微信上，这是我回国前并没有意识到的，也许回国后我的生活仍然是孤单的，一个人跌跌撞撞得去应付生活和工作的困难。

再加上我已经放弃了对结婚的规划，接着出国去实现我环游世界的梦想是摆在我面前通往幸福的唯一道路。

回到上海后，我就越来越明确了，无论我去哪个城市，新鲜感一过，城市都会变成一座钢铁牢笼，只有一直在路上才适合我。

考虑到家里绝不可能支持和资助我这么干，澳洲就是最佳的选择。明年申请澳洲，在澳新呆1-2年，环游大洋洲结束后，申请欧洲留学，欧洲呆2-3年后，想办法获取工作签证，然后转向美洲。

今年25岁，26岁起开始实施，顺利的话，30左右能完成环游欧洲、北非、中东，之后30-35重心在美洲。笑，这次回来找工作HR经常问我职业规划，我简直想大声告诉他们，我的规划就是去环游世界，去经历，去探索，去度过精彩的一生。