林志玲和大S一样都是定居到娘家评价却是两极,林志玲定居到娘家获得了大家普遍的支持,而大S定居到娘家却是负评满篇,这或许跟两个人的性格有很大关系。
性格强势的人哪怕就是再有理,但是因为她平时表现出来的强势性格,会给大家一个错觉,认为她才是咄咄逼人的那一方。而性格温柔的人哪怕确实是她做错了事,但是因为她平时总是对人对事温柔以待,就会让大家觉得算了,再批评她显得自己好过分。
这就是林志玲和大S同样都是住娘家,为什么一个能得到大家的支持,而另一个却被人诟病的原因,性格决定命运,这两种性格各有各的好,也各有各的坏,要看你怎么运用得当吧。
性格强势的人哪怕就是再有理,但是因为她平时表现出来的强势性格,会给大家一个错觉,认为她才是咄咄逼人的那一方。而性格温柔的人哪怕确实是她做错了事,但是因为她平时总是对人对事温柔以待,就会让大家觉得算了,再批评她显得自己好过分。
这就是林志玲和大S同样都是住娘家,为什么一个能得到大家的支持,而另一个却被人诟病的原因,性格决定命运,这两种性格各有各的好,也各有各的坏,要看你怎么运用得当吧。
林志玲和大S一样都是定居到娘家评价却是两极,林志玲定居到娘家获得了大家普遍的支持,而大S定居到娘家却是负评满篇,这或许跟两个人的性格有很大关系。
性格强势的人哪怕就是再有理,但是因为她平时表现出来的强势性格,会给大家一个错觉,认为她才是咄咄逼人的那一方。而性格温柔的人哪怕确实是她做错了事,但是因为她平时总是对人对事温柔以待,就会让大家觉得算了,再批评她显得自己好过分。
这就是林志玲和大S同样都是住娘家,为什么一个能得到大家的支持,而另一个却被人诟病的原因,性格决定命运,这两种性格各有各的好,也各有各的坏,要看你怎么运用得当吧。
性格强势的人哪怕就是再有理,但是因为她平时表现出来的强势性格,会给大家一个错觉,认为她才是咄咄逼人的那一方。而性格温柔的人哪怕确实是她做错了事,但是因为她平时总是对人对事温柔以待,就会让大家觉得算了,再批评她显得自己好过分。
这就是林志玲和大S同样都是住娘家,为什么一个能得到大家的支持,而另一个却被人诟病的原因,性格决定命运,这两种性格各有各的好,也各有各的坏,要看你怎么运用得当吧。
从小到大,别人给我贴的标签永远少不了“敏感”“心思细腻”。会有人和我说“你每天想那么多你不累吗”,有人和我说“因为你我再也不敢和心理哪怕有一点点不健康的人交朋友了”,曾经的恋人和我说“你去看看心理医生吧”“你真的像一个怪物”。和妈妈说我因为什么事情和男朋友闹了,妈妈会安慰我会让我想开一点,但是末了总会附上一句“你也不要想太多了,不要总是这么闹,人的耐心也是有限度的”,妈妈或许也在觉得他在被这样闹腾的我欺负吧。和朋友倾诉想要客观看待我们的问题,有的时候自己是没有什么错的,想法是正常的,但有的时候也会被说“你这就有点无理取闹了”“你脑子不太正常了,不正常一段时间了”“没必要这样”,其实我能感觉到,难过的是我不知道该怎么办,我好像就是这样的人,会因为一点小事不开心,思维像踩香蕉皮滑很久很久。
可是我想要去改,想要让自己松弛一点。所以当我最好的朋友抢了我另一个最好的朋友时,这件事我本来一天就可以想通:我被背叛了。但是因为从来都被说“想太多”“太敏感”,我和我的朋友,父母反复求证,一遍又一遍述说着事情原委,我真的想要去听到更多声音,想要去客观看一件事,看是不是我想太多,无数个深夜里我辗转难眠。三个月,我弄明白了,我被背叛了。在做了离开决定的一个月后,一个共同朋友在不知道我被背叛这件事时,在我没有提起这件事时,义愤填膺地和我说:我跟你说,xxx真的很贱,我没过多久就发现她真面目了。我的心碎成一片一片,为什么她有和我同样的遭遇,她可以立马想通,她可以相信自己的判断没有错,而我却要花费三个月的时间。我哽咽着和她说:其实我经历过和你一样的事情,但我无数次怀疑我自己,我不擅长怀疑别人,我总觉得是我错了,是我想多了。她皱着眉说:宝贝,你还是要相信自己啊,相信自己的感觉。那个时候我知道,原来pua我的,只有我自己。
我也不懂我自己,我从来不会真的对别人,对这个世界恶语相向,我也没有想要去伤害任何人。我永远像一杯温温的水,可是因为想得太多,太敏感,总是被别人或多或少说过难听的话,在别人眼里,太敏感就是怪物吗,就是心理不健康吗。再难听的话也被骂过,我不在乎,也可以反击,可是以我“太敏感”作为武器来攻击我,我是再怎样也躲闪不开的。想起自己把食物吃进嘴里都会恶心地吐出来的那段时间,去看心理医生,窗户外面阳光很好,可是我对着医生什么也说不出来,只是坐在那里,背着重重的书包,我垂着头掉眼泪,短发和口罩像是把我的整张脸都盖住了。
我也不想这样,可是我大概是病了。
可是我想要去改,想要让自己松弛一点。所以当我最好的朋友抢了我另一个最好的朋友时,这件事我本来一天就可以想通:我被背叛了。但是因为从来都被说“想太多”“太敏感”,我和我的朋友,父母反复求证,一遍又一遍述说着事情原委,我真的想要去听到更多声音,想要去客观看一件事,看是不是我想太多,无数个深夜里我辗转难眠。三个月,我弄明白了,我被背叛了。在做了离开决定的一个月后,一个共同朋友在不知道我被背叛这件事时,在我没有提起这件事时,义愤填膺地和我说:我跟你说,xxx真的很贱,我没过多久就发现她真面目了。我的心碎成一片一片,为什么她有和我同样的遭遇,她可以立马想通,她可以相信自己的判断没有错,而我却要花费三个月的时间。我哽咽着和她说:其实我经历过和你一样的事情,但我无数次怀疑我自己,我不擅长怀疑别人,我总觉得是我错了,是我想多了。她皱着眉说:宝贝,你还是要相信自己啊,相信自己的感觉。那个时候我知道,原来pua我的,只有我自己。
我也不懂我自己,我从来不会真的对别人,对这个世界恶语相向,我也没有想要去伤害任何人。我永远像一杯温温的水,可是因为想得太多,太敏感,总是被别人或多或少说过难听的话,在别人眼里,太敏感就是怪物吗,就是心理不健康吗。再难听的话也被骂过,我不在乎,也可以反击,可是以我“太敏感”作为武器来攻击我,我是再怎样也躲闪不开的。想起自己把食物吃进嘴里都会恶心地吐出来的那段时间,去看心理医生,窗户外面阳光很好,可是我对着医生什么也说不出来,只是坐在那里,背着重重的书包,我垂着头掉眼泪,短发和口罩像是把我的整张脸都盖住了。
我也不想这样,可是我大概是病了。
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