我为什么活着

面对这个一无所知的浩瀚世界，一点没准备，我来了！
我不知道为什么要来了，也由不得我来了。
就像一棵小树，初期的孕育，寄生，抽芽、洐生，长叶，壮大，与芸芸众生开始经历春夏秋冬的风雨沐浴着。
有人关注的好奇和无人关注的寂寞。
有时候，委屈让我发出声音，好像生命的撕叫；有时候，寒冷的冬天吹得我瑟瑟发抖、孤单的痛苦的忍受寂寞；有时候火辣辣的阳光直射着，我无奈的低下头，任其将我不需要的光洒上了我的全身；有时候我又像一片花叶绽放、美好的让人指点欣赏；有时候又像一片苍老的枯叶，慢慢地落下、飘走，遗忘在一个默默角落。
我曾经懒到不知道有什么想法和向往，没有要求，只有被“无声的、无形的、无力的、茫然的”活着、活着、装得积极认真的活着。
其实，我死也不由自己，脸面上胆怯人们的指责，那我为什么活着？
如果说，我有一个如果。就是如果没有精神感情，如果我不记得这个世界人们的当面背后评说，如果我从不为生活里的苦与乐而执着，拼命的、虚伪的挣扎着，也许，我就只是个灵魂肉体生命的依存着。
我来不由我，我走也不由我。我到底为什么承受着？
渐渐地我被悟到了，有一个说法，那就是，你要思量着，人不是任意遛达的狗，也不是脆弱的植物，更不是没有思想精神的街头沦落者。必须知道的是你在生命里附加了最具智慧人格的价值与味道。别活着像睡着一样赖着，那么无奈地还喘着气苟且爬着。
也许我走的那一天没人知道，没人管我，象衰老的树叶漂落，但是，假如我回首一下的时候，我又觉得，这一生啊，没白活着。为了这个“来世一场，没白活着”的命，我必须去奔忙着，努力着，怀揣着最后的那点真的善良渴望，本能地用所有行动能量去赚得生命价值，生活体面快乐！感谢那些曾经给我生命，给我关怀，给我爱着，给我想着的，给我记忆着的真情实意的值得！这就是快乐的忍辱负重，活着永远无法回报的感恩心得！

剖宫产手术后第二天
可算是活过来，用亲身经历得出一个结论：二剖真的会比一剖疼，太疼了，不管是手术中的感受还是术后的一系列，二剖都是二倍疼痛。
尤其这两天西安疫情突然严重起来，医院只能一个陪护并且不能换人，怎么说呢，两个人可以说是两天两夜都没有合眼，狗哥真的忙到恨不得把自己拆成两半，我是伤口疼和各种不舒服根本睡不着。就这他忙的晕头转向还要接受我的各种叨叨，不过作为二胎奶爸狗哥的表现还是非常可以的[ok]
忘了我俩干啥着然后我故意cpu狗哥说，看我为了给你生娃付出了多大的代价……
我哥回了我一句特别触动的话，他说：你不给我生娃，我也会这样照顾你。
真的，瞬间觉得还是值得的[悲伤]

今年6月，仅仅3天里就有两位男士因为救人而溺亡（其中一位少年更加冤枉因为落水的是狗），这还仅仅是我看到了报道的。
我曾经发过微博说，见义勇为牺牲是我最不想看到的社会新闻，也最致郁。
老实说今天看到的其中一桩的后续更致郁了，生而为人，多种多样。
而这类新闻加上对军警的敬仰，我深恶痛绝国男这个说法很久了，甚至因为这个跟不少博友双取了，我知道没大用，性别战争开始就不会停下，我只能做好我自己。
我想等我遇到困难的时候，会帮我的是同胞里的好人，而不是什么英文口号。