平时没事多出去看看还真的看看还真的是有用的。生活不只只是教学楼，浴室跟宿舍。这个世界那么大成功的人士怎么能不多？跟别的人的生活比较比较，再看看自己的葛优堂。总还是有很多差距的。有些人的气质是让你看了第一眼，你就会喜欢上他。那真的是一种从骨子里面散发出来的魅力。对未来生活的向往，没多了解一点，就会多渴望一点。那种富丽堂皇，隔窗观海的世界。一直是电视剧上才能看到的情景，今天我看到了。西装革履，小短裙，黑皮鞋倚在窗口边。这同样也是你可以生活的呀。只不过今天的我是最底层的我。我不负责管理，我不负责照顾他人的情绪，我不负责对我的上司，对我的下属负责。我只负责做好我的手里面的活。苦活累活是最好干的活，因为任何一个人都可以替代你。你不需要动脑筋，你只需要动动眼睛，动动手动动脚。干累了回去，一闭眼就进入了梦乡。而那些高层次的管理人员，只要思考怎么管理好自己的下属，怎么让自己的上司满意。他们或许辗转反侧，但是他们也有觥筹交错，或许希望过上什么样的生活就能过上什么样的生活。前提是你要敢想，更要敢做。我不甘心自己以后的婚礼，就是在那个尘土赖阳的乡村里面，七大姑八大姨坐上一桌。眼里只有餐桌上没有吃完的菜盘。手里攥着从回家备好的打包塑料袋。眼神上下跳动，司机寻找机会，给自家的孩子打包回去一点好吃的。以此来改善孩子们的伙食。什么样的年龄做什么样的事。确实被今天的婚礼给感染到了。一位海归，一位博士。就连他们的亲朋好友爷爷奶奶们都是非常客气的，礼貌的对待我们这些服务生。而想想我们自己又能如何呢？第1次的甘肃商业大会，被贴心的服务给震撼到。双腿交错，双手紧紧的捏着大腿，不知道该怎么办？是一副窘迫的样子。没有见过成功人士之间的交流是怎么样的，也不知道他们之间的思想碰撞是因为工作关系上的一点摩擦吗？没有较好的身材，也没有吸引的颜值。做事眼睛不好使，盯不住人。手底下也总是毛毛躁躁。不会穿衣搭配，更不会见机行事。会的，只是那些平常人用来休息的刷剧睡觉发呆写日记。而我们永远要知道，我们一直在路上，现在的努力是为了未来更好的生活。那些气质不凡的谈吐，从生而发的魅力。眉眼间闪烁着自信。话语间跳跃的是才华。我甚至连一个优秀的服务生都算不上。看到的都是别人的光线。台灯下的奋笔疾书，谁又能够想象得到。哪有什么生来就优秀的人。难道在一个小城里面安安稳稳本本分分的生活就是未来的所有吗？我本不是爱慕虚荣，但是那种奢侈的生活，谁又未曾不羡慕呢。未来好想跟有修养有气质的上层人物谈笑风生呀。不喜欢明一套暗一套。不喜欢二十几岁的年龄就跟四五十的大妈一样，往那儿一坐，腿一搭，开始咯咯咯的扯八卦。这个世界真的是好精彩呀。远远不是目前我所看到的样子。

你做的每件事都有意义
爱，即意义
（用心，此时此刻）
（创造最大可能的幸福）
我就是海上的一叶扁舟，随风而行
做我自己，过我自己认为幸福的生活
我的朋友是另一个我
当你站在我面前，我的眼里只有你，我的心里只有你（陈果的生活方式，生活状态，生活态度）
尽心尽力，全心全意
我能掌控的只有尽力，结果不那么重要
尽力而为，顺其自然（你喜欢我，很好；你不喜欢我，无可奈何）没有很强的目标导向性
我自风情万种，与世无争（不影响别人的前提下，做最真实的自己，率性一点，真实一点，自然一点）活成最真实的自己，喜欢现在的自己～
把自己活成一束光
当你变成了怎样的人，你才能吸引来怎样的人，因为物以类聚，人以群分
当一个女人在对镜子微笑的时候，她是在对全世界微笑。当你对自己满意的时候，你对全世界满意
把一切有意义的事变成有意思，把一切有意思的事变成有意义
心眼决定双眼
朋友并不时常想起，但却无处不在～
孤独
中道
达观
树木是大地接触星辰的渴望
手机屏幕暗着的时候，你看到了自己；当手机屏幕一亮，你看见了世界，却再也看不见自己了～
你想要什么
因果不空
决定，然后无悔的担当
自由是敢做敢当，有所为而有所不为
自我节制比自我放纵更自由
普世价值
精神之成熟，人格之独立，责任之担当
清醒的觉知
勇敢的选择
无悔的担当
他人是另一个平常心，另一个平常人，另一个我，世界是无数个我
博爱和包容
不要辜负了这仅有一次的生命
了解自己，认识自己
听所有人的声音，做自己的决定
世界上只有两件事，你要好好活着，帮助别人活的幸福
静则光达通透
请做你正确的事情
学会聆听
只有心灵才能洞察一切
事物的本质是眼睛看不到的
人的精神之光开启，力量无穷
精神力量是无穷的
善恶的标准只在于发心
道德从来不是义务，不是责任
从来不是我本应该去做的事情，但我却做了

       我知道他想活着，像平常人一样活着，守护着妈妈奶奶弟弟还有我，我真的很想救他，我真的很想救他！

       我是陈亚杰，爸爸陈鹤强，51岁，家住临沂市河东区葛沟镇葛沟四村，因中秋节前反复咳嗽，来临沂中心医院检查，这一查不要紧，最终确诊为肺癌晚期，听到结果的那一刻，我和妈妈不敢相信，满怀希望的反复问医生是良性还是恶性，如果是良性还好点，医生直接说癌症没有良性，听到这句话的心情像被判了死刑，当时脑子里只有两句话：怎么会这样？怎么办怎么办？

       住院期间不停的接通知，签字，跑检查，取结果，医生说能做手术一定要做手术，不然生存期很短，于是我们选择了手术，早上8：30进的手术室，一直到下午2：30，医生跟我们说手术做完了，直接从手术室转到了重症监护室，让我们去重症监护室门口等着，一天没见爸爸，我把最坏的结果都想了，仍在期待最好的结果，下午接近四点，终于可以探望，看到爸爸的第一眼忍不住哭了出来，在他最困难的时候，我竟然不能时刻陪在他身边，床边好几个仪器，满身插着管子，滴滴响个不停。我问他疼吗，他说不疼…第二天中午从重症监护室出来的时候，守了一夜的我们，全家抱头痛哭，这是劫后重生的感觉吗？

       本以为手术完病情会基本稳定，可手术完送检结果出来后让我们再一次陷入绝望，医生说现在必须要做放化疗和靶向药治疗，保守估计费用30多万，如果化疗中感染或出现其他并发症，费用无法估计，妈妈血脂高常年吃药控制，弟弟才12岁正在上小学，家里本就积蓄不多，前期价格不菲的检查和手术已花光了家里所有积蓄，靠亲朋好友的帮助才坚持到现在，从一开始的检查到手术再到现在，已经花费了10万多元，剩下高额治疗费用紧靠我一个人实在无力支付，即使父亲有新农合，但是报销比例还是很低。爸爸经常唉声叹气，有时候说早知道花这么多钱不如跳河淹死算了，有时候说咱就是这个命，认命吧不治了，能活几天算几天，我哭着说：你舍得吗？弟弟这么小，妈妈身体也不好，奶奶87岁了，你要是走了，我们怎么办？爸爸说：我不想拖累了你和你弟，把钱留给你弟弟上学用吧，你们还小，我老了无所谓了。可是又有哪个做女儿的会眼睁睁的看着自己的爸爸回家等死，自己苟且偷生呢！现在我们不再奢求大富大贵，只希望我们一家人能平平健康的在一起，过年的时候一家四口还有奶奶围在一个桌子上一起吃一顿团圆饭

       爸妈已经在医院一个月没回家了，我也只能晚上下班抽空回去看弟弟几次，家里就我们两个人，弟弟似乎一夜之间长大了，留给他吃饭的钱又给了我，我问他在家吃什么，他说：“吃煎饼或面条，我吃什么无所谓，能吃饱就行，姐你把这钱给咱爸治病吧，让他快点好起来。”他不再像以前那么能闹，安静的坐着发呆，像是有什么心事，我问他怎么了，这个平时大大咧咧的孩子竟然没忍住哭了，说：“姐我想咱爸妈了，他们什么时候回家？”我不知道该怎么回答，只能说快了。整个家变得安静冷清，没有一点人气，我的家怎么变的这样了，这还是我的家吗，我的爸妈在哪？他们在医院，在医院啊！！！我不知道他们什么时候才能回家。爸爸我知道你也想回家，等我们把病治好，我们一起回家。 

       妈妈照顾爸爸无法工作，家里所有的经济来源都在我一个人身上，我只能忍痛丢下生我养我二十多年的父母，含泪坚持打工赚钱，爸爸说想我，我好想去看看他好想陪在他身边，可是我不能，视频里看到爸爸被病痛折磨瘦的皮包骨头，我连来医院给他买一点好吃的都成了奢望。每当安静下来这一个月来经历的恐惧担心，一幕幕回放，我想勇敢面对，但茫然无措，每一个痛哭的深夜，我都恨自己没有一点积蓄，在父母最需要我的时候我无能为力。接下来的治疗我真的不知道该怎么办了，我一个人的力量实在是太小了，万般无奈只能求助社会爱心人士可以伸出援助之手，帮我救救我的爸爸，我和弟弟都不想失去爸爸，不想让87岁高龄的奶奶白发人送黑发人，不想让妈妈晚年孤孤单单…我们都离不开他啊!

       我本想慢慢撑一撑，能借的尽量借，能不筹款尽量不筹款了，毕竟大家每个人生活都不易，可是昂贵的医疗费用不是我们家能借过来的。如果是因为医疗条件不允许，那我认命，可是我不想因为没钱，放弃我爸爸的生命，我不甘心！我知道他想活着，像平常人一样活着，守护着妈妈奶奶弟弟还有我，我真的很想救他，我真的很想救他！ 

       
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