2022.2.23日记
昨天是见你过后的整整二个月，62天。
看来日子还是很好过的，哭哭笑笑发发呆，吃吃喝喝睡睡觉，时间就过去了，就像过去的二十多年，就像未来的若干年。
So there you are with yours,
And here I am with mine.
离开了谁真的活不成的那些人都死了。活着的人都在为自己好好的活着。
还是自己最重要。
昨天总结了一下我自己，好像很不全面，总觉得不到位。
我自己是啥样的性格，我自己也说不清楚。
我爱笑，也爱哭。
有时笑是社交的需要，有时笑是开心的表达。大部分笑容都是发自内心，不自觉的嘴角上扬。偶尔无奈地笑，偶尔尴尬地笑。
哭经常发生在想你的时候，实在是情到深处，实在是太想你了，往日幕幕浮现于脑海时，心痛到控制不了眼泪的闸机。
（今天早上入校门进闸机，窗外射来的阳光太强烈，人脸识别的摄像头总是不认识我。我问保安，能刷卡吗？他说，不能，只能刷脸。我心里暗想，是哦，卡可能忘带，脸得一直带着。然后就想到你。某次亲热后，我说你不要脸，你说人都给你了，还要啥脸？没脸的你都过不了安检，好可怜！可是你也没给我人啊？）
哭和笑都很投入，但又可以瞬间切换。哭的时候很伤心，笑的时候完全看不出来刚哭过。
我很乐观，但更悲观。
每次都把结局想像得很美好，使出浑身力气，积极地付出，可最后却得不到理想的结果。
大概从一开始就方向不对，方法不对，认错了对象，走偏了道路，是自己妄想得到本不属于自己的东西。
我爱生气，但我没那么多脾气。
我经常在你面前生气，并不是真的生气。我只是想让你哄哄我，感受一下爱情的甜蜜，感受一下两个人的卿卿我我，证明一下自己在你心中的份量。我又不是打气筒，天天哪儿有那么多气可生。
我渴望被需要，但并不是真的要。
我埋怨老公不主动亲热，并不是真的想那啥。我只是想有被需要的感觉，想有被重视的感觉，想在这些细节中体会到自己是有价值的，是被人放心尖上疼爱的。即使不亲热，说些甜言蜜语、做做样子我也会很满足。
我很粘人，但我更独立。
我以前总粘着你，不想和你分开，只是因为太喜欢，太在乎，太怕失去，对自己太没信心。
离开你的我，独立在外漂泊了那么多年，没有亲人在身边，也没有爱人在身边，生活所有事情都是自己搞定，也不觉得难，也没觉得累。
嫁给老公，生活上的事情也都是我自己处理。小到买菜做饭，中到添置衣物，大到租房搬家，都是我自己一人操办，在我看来，男人都又懒又笨，指挥十句不如自己动手一下。
说了这么多，好像全在瞎扯，没有说到核心问题。
说了这么多，好像我本身就是个矛盾体，神经病。
说了这么多，我还是不清楚自己究竟是什么样子。
不管说什么，我就是这样，以后也还是这个样子。
不管说什么，我都喜欢我自己，我都体谅我自己。
小可爱曾经总追着我问，你最喜欢谁。
我说，我最喜欢的人当然是我自己。
他问，然后呢？
我说，然后是你爸爸。
他问，然后呢？
我说，是我的爸爸妈妈。
他问，然后呢？
我说，是你的爷爷奶奶。
他还问，然后呢？
……
哈哈！我就是没提他，急得他一直往下问。
（他后来反馈，我妈妈说不能最喜欢自己，说最喜欢自己的人都太自私。我无言以对，能不能给孩子灌输点积极的思想？）
我自己都不能完全了解我自己，又怎么能全面地了解你？又怎么能全面地了解老公？
我又有什么立场，要求你懂我？要求老公懂我？
对了，还有，虽然我平时话少，可最近每天写日记，又这么多废话，我也觉得很惊讶！
昨天是见你过后的整整二个月，62天。
看来日子还是很好过的，哭哭笑笑发发呆，吃吃喝喝睡睡觉，时间就过去了，就像过去的二十多年，就像未来的若干年。
So there you are with yours,
And here I am with mine.
离开了谁真的活不成的那些人都死了。活着的人都在为自己好好的活着。
还是自己最重要。
昨天总结了一下我自己，好像很不全面，总觉得不到位。
我自己是啥样的性格，我自己也说不清楚。
我爱笑，也爱哭。
有时笑是社交的需要，有时笑是开心的表达。大部分笑容都是发自内心，不自觉的嘴角上扬。偶尔无奈地笑，偶尔尴尬地笑。
哭经常发生在想你的时候，实在是情到深处，实在是太想你了，往日幕幕浮现于脑海时，心痛到控制不了眼泪的闸机。
（今天早上入校门进闸机，窗外射来的阳光太强烈，人脸识别的摄像头总是不认识我。我问保安，能刷卡吗？他说，不能，只能刷脸。我心里暗想，是哦，卡可能忘带，脸得一直带着。然后就想到你。某次亲热后，我说你不要脸，你说人都给你了，还要啥脸？没脸的你都过不了安检，好可怜！可是你也没给我人啊？）
哭和笑都很投入，但又可以瞬间切换。哭的时候很伤心，笑的时候完全看不出来刚哭过。
我很乐观，但更悲观。
每次都把结局想像得很美好，使出浑身力气，积极地付出，可最后却得不到理想的结果。
大概从一开始就方向不对，方法不对，认错了对象，走偏了道路，是自己妄想得到本不属于自己的东西。
我爱生气，但我没那么多脾气。
我经常在你面前生气，并不是真的生气。我只是想让你哄哄我，感受一下爱情的甜蜜，感受一下两个人的卿卿我我，证明一下自己在你心中的份量。我又不是打气筒，天天哪儿有那么多气可生。
我渴望被需要，但并不是真的要。
我埋怨老公不主动亲热，并不是真的想那啥。我只是想有被需要的感觉，想有被重视的感觉，想在这些细节中体会到自己是有价值的，是被人放心尖上疼爱的。即使不亲热，说些甜言蜜语、做做样子我也会很满足。
我很粘人，但我更独立。
我以前总粘着你，不想和你分开，只是因为太喜欢，太在乎，太怕失去，对自己太没信心。
离开你的我，独立在外漂泊了那么多年，没有亲人在身边，也没有爱人在身边，生活所有事情都是自己搞定，也不觉得难，也没觉得累。
嫁给老公，生活上的事情也都是我自己处理。小到买菜做饭，中到添置衣物，大到租房搬家，都是我自己一人操办，在我看来，男人都又懒又笨，指挥十句不如自己动手一下。
说了这么多，好像全在瞎扯，没有说到核心问题。
说了这么多，好像我本身就是个矛盾体，神经病。
说了这么多，我还是不清楚自己究竟是什么样子。
不管说什么，我就是这样，以后也还是这个样子。
不管说什么，我都喜欢我自己，我都体谅我自己。
小可爱曾经总追着我问，你最喜欢谁。
我说，我最喜欢的人当然是我自己。
他问，然后呢？
我说，然后是你爸爸。
他问，然后呢？
我说，是我的爸爸妈妈。
他问，然后呢？
我说，是你的爷爷奶奶。
他还问，然后呢？
……
哈哈！我就是没提他，急得他一直往下问。
（他后来反馈，我妈妈说不能最喜欢自己，说最喜欢自己的人都太自私。我无言以对，能不能给孩子灌输点积极的思想？）
我自己都不能完全了解我自己，又怎么能全面地了解你？又怎么能全面地了解老公？
我又有什么立场，要求你懂我？要求老公懂我？
对了，还有，虽然我平时话少，可最近每天写日记，又这么多废话，我也觉得很惊讶！
滴 下班打卡
今日不幸之事有二
一来收到花呗账单 本以为上月在家吃吃喝喝根本没什么支出 账单一看两千三 咱就是说 今早刚刚接受的教育，叔本华曰“人们可以不受客观事物的影响，却会受到他们对客观事物的见解的影响。”对哉，这不幸之处不在于这数字，而在于本人的见解偏差竟如此之大。没有预估 便也不会惊了这么一呆导致心情晃且荡了。换句话说，我是真特喵对自己没数啊
二来，今日做中控，初步尝试，不知上帝视角该如何看待，自我感觉离预期值差很远。得，思及此，本华叔又可上线了，不过是客观过程而已。那么索性换个角度吧，第一次中控，至少发挥了自己的作用，也没有出现大型纰漏，为越来越熟练的第二次三次奠基。
得，忽然想到，好久前看的一本书上说，如果你对你的现状或者某一件事情没有头绪或者感到烦躁，那么就写日记吧，之前拿起笔来，在你不需要刻意思考书写文字的过程中，解决问题和情绪的钥匙就会自然流露出来了。
记那些叨八叨突然又很多的废话
追公交了。
昂对 这个点儿下班的好处就是 不挤人
今日不幸之事有二
一来收到花呗账单 本以为上月在家吃吃喝喝根本没什么支出 账单一看两千三 咱就是说 今早刚刚接受的教育，叔本华曰“人们可以不受客观事物的影响，却会受到他们对客观事物的见解的影响。”对哉，这不幸之处不在于这数字，而在于本人的见解偏差竟如此之大。没有预估 便也不会惊了这么一呆导致心情晃且荡了。换句话说，我是真特喵对自己没数啊
二来，今日做中控，初步尝试，不知上帝视角该如何看待，自我感觉离预期值差很远。得，思及此，本华叔又可上线了，不过是客观过程而已。那么索性换个角度吧，第一次中控，至少发挥了自己的作用，也没有出现大型纰漏，为越来越熟练的第二次三次奠基。
得，忽然想到，好久前看的一本书上说，如果你对你的现状或者某一件事情没有头绪或者感到烦躁，那么就写日记吧，之前拿起笔来，在你不需要刻意思考书写文字的过程中，解决问题和情绪的钥匙就会自然流露出来了。
记那些叨八叨突然又很多的废话
追公交了。
昂对 这个点儿下班的好处就是 不挤人
#阿正的废话日记#
〈6〉
没来得及睡上两个懒觉就过完了年，回归上班状态以后开始沾床就着，早上渴望缩在被子里不出去，晚上又巴巴的舍不得睡觉。
周二午休的时候写新一个月工作日记，在计划那一栏狠狠的奉劝自己多看几本新书，转眼晚上拖着身子到家直奔沙发，回看冬奥比赛和人世间，顺便也追一追半熟恋人。
周三加班有些晚，打车回家的路上忙着回企微，不是空腹，但不到十分钟的车程里依旧觉得恶心想吐，太久没有经历晕车的状态以至于反应过来我需要听歌缓解一下都慢了几拍。
周四晚上和外公通电话，提到上来给我做饭的想法，我迟钝了一会儿，突然意识到其实我工作日为数不多在家的时间九成是留给睡觉，最好还是不要让老人家换一个地儿孤独了，计划就此作罢。
周五依旧赶九号线八点整的地铁，然后在8:37左右到达公司，祈祷今天不会加班，晚餐的时候可以和同事慢悠悠地在食堂吃一顿冬阴功小火锅。虽说这天晚上可以放肆的熬夜，但找爱看的书到无意识睡着，也不过是凌晨一点过。
周六早上睡到自然醒，难得享受卧室里的阳光，睁眼看看窗外，也看看床另一半边层层堆积的衣服，有些头大。真的不怪我，平时早上出门时天还未亮，永远只开着小夜灯的房间看不清未收的衣物，被子和毛毯也早已扯到一边，就像工作日和周末两种状态，看似互不干扰维持微妙的平衡，其实谁也离不开床。
提醒自己晚上回家补一补假期的日记，让带薪休假的快乐延续久点。另外，保持对生活的热爱，请从周末开始！
〈6〉
没来得及睡上两个懒觉就过完了年，回归上班状态以后开始沾床就着，早上渴望缩在被子里不出去，晚上又巴巴的舍不得睡觉。
周二午休的时候写新一个月工作日记，在计划那一栏狠狠的奉劝自己多看几本新书，转眼晚上拖着身子到家直奔沙发，回看冬奥比赛和人世间，顺便也追一追半熟恋人。
周三加班有些晚，打车回家的路上忙着回企微，不是空腹，但不到十分钟的车程里依旧觉得恶心想吐，太久没有经历晕车的状态以至于反应过来我需要听歌缓解一下都慢了几拍。
周四晚上和外公通电话，提到上来给我做饭的想法，我迟钝了一会儿，突然意识到其实我工作日为数不多在家的时间九成是留给睡觉，最好还是不要让老人家换一个地儿孤独了，计划就此作罢。
周五依旧赶九号线八点整的地铁，然后在8:37左右到达公司，祈祷今天不会加班，晚餐的时候可以和同事慢悠悠地在食堂吃一顿冬阴功小火锅。虽说这天晚上可以放肆的熬夜，但找爱看的书到无意识睡着，也不过是凌晨一点过。
周六早上睡到自然醒，难得享受卧室里的阳光，睁眼看看窗外，也看看床另一半边层层堆积的衣服，有些头大。真的不怪我，平时早上出门时天还未亮，永远只开着小夜灯的房间看不清未收的衣物，被子和毛毯也早已扯到一边，就像工作日和周末两种状态，看似互不干扰维持微妙的平衡，其实谁也离不开床。
提醒自己晚上回家补一补假期的日记，让带薪休假的快乐延续久点。另外，保持对生活的热爱，请从周末开始！
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