前几天发了图中这篇微博，其实这只是我记录在自己电脑里的数万文字中的一段，想与大家分享我关于近期心境变化的一些反思。说是反思而不是反省，因为我不认为我的偶尔困惑有何不对，但我想要知道我为何感受如此，我想更理解自己。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
我意识到自己最近多了许多“矫情”，即产生了各种并不能关联到生存大事的微小情绪，我注意到了它们，它们并不强烈，也不影响我工作和生活，却存在感很明显地驻留在我脑中。它们并不让我兴奋，也不让我悲伤，更不让我愤怒，就仅仅是可以察觉。
如图中所写的“比平静无感多一点点涟漪”。
但这一点点涟漪的浮动范围便已经是我近期情绪的最高点和最低点。
我想更理解自己为何如此。
于是我分辨出【过去长期】和【最近】的主要情绪：
过去，尤其是青春期到刚开始工作的阶段，我的情绪是要么绝望暴怒，要么欣喜亢奋。不像过山车，更像是跳楼机，只在两个极点间切换，不常有过渡。
但同时，有一股力始终在压制着我的情绪，因此这两极点间的变换在这股力的作用下呈现出的动作更像是“反弹”，不是从一端主动滑到另一端，而是在反作用力下弹了过去。青春期最甚，成年后逐渐削弱。
最近，尤其是最近两个月，我的情绪大多数时候都是平静，从未有过的持续稳定的平静。但在平静中我生出了一丝慌张，这慌张来自对平静的陌生而并不来自平静本身，这慌张来自不再被愤怒推动着向前走后该如何自处的未知。
那股曾经在青春期压抑着我的力彻底消失了，不再有任何力量要求我伪装。或者说，我曾经多年力求靠近的标准框架如今已被摔得粉碎，此刻我不是正在摔它，此刻那被我摔碎了的残壳已在我脚下，但它与我的双脚之间隔着一层新鲜泥土，我知道它存在过但我已经触摸不到它。
此刻我能触摸到的是那拨新土的平滑湿润。正因整体都是平滑湿润的，于是泥土表面上的一丁点不平整都显得更突出了，这和原先走在碎片渣上反而察觉不到哪里不平整形成了鲜明对比。
分辨了情绪的不同，然后我想知道为何如此，为何最近多了这样多的“矫情”。
那天有网友评论说：“能感受到以往不曾感受过的情绪其实是自己觉得“安全”的体现。生存危机没那么强，各方面压力没那么紧迫，终于才有能力稍微放松紧绷的神经，于是才能真正开始用感官和心来体会而不是用头脑不停的思考。是很好的事情呀✨。”
其实在图中段落的原文里，我也写了类似的分析。
刚过的25岁生日像是我真正的成年，这前后发生了改变我对世界与人的期待的许多事，可以总结为越来越对外界没有期待，而将更多情绪的作用点收回至自己身上。
毕业工作了一年多的我，现在工作稳定，收入不低，增长显著，工作环境舒适，老板同事客户均比较友好。主副业都在以很可控很确信的步骤发展，切断任何一条线我都照样能较好地生存下去。从读书时期开始存钱至现在，也已经有了随时可以对所有人说fuck off并停工两年照样滋润的积蓄。布局了无后顾之忧的保险、投了稳定的理财、提前存了养老金，我用几年的“跳楼机”生活给自己打造了不与任何人关联的保护罩。
I know I can make it. I know I can make it well.
然后我就来到了现在，此刻已经没有当年必须要兼职几份工才能生存下去的迫切，没有“不能休息”的紧张。想休息随时可以休息但我通常还是更想做点什么。自从和父母切断关系后，我如同一个孤立于这个世界的存在，切断后的感受是前所未有的安静。来自家庭的声音和那些因为家庭的存在而在我内心发出的反抗的声音都停止了，耳边不再有与此相关的嗡嗡作响，于是睡眠模式的空调风声都显得更响亮。
和人的关系也更加随意。
工作上我也无所顾忌，不在乎老板喜不喜欢我，不关心同事怎么看我，毕竟这工作我也不是非它不可。
社交上，我过去更像丙烯颜料，在喜欢的人那里必要留下浓墨重彩不可擦除也不会淡化的一笔。现在更像水彩，有颜色，但都是淡淡的，纸张会随着时间泛黄褶皱，色块会随空气氧化渐渐变得更淡，但整体却成了一幅更有纪念意义的作品。
即，I’m okay with任何人的离开。很久以前也说过这句话，但那时候说这句话的心情是“知道所有人都会离去且人生注定孤独”的理智，此刻说句话的心情是 我能看到那一幅幅泛黄的作品就已经不孤独。
所以我知道了，我的“矫情”产生于前所未有的，全包围式的，安全。我正坐在自己建造的温室里。
这当然是好事，安全当然是好事。
但我为何感到慌张？
慌张的原因是 安全使我失去了暴怒，不仅仅是愤怒，而是暴怒。如今已经没有任何事任何人可以让我暴怒。但我很清楚，我过去几乎所有的创造力和转折式的决定都迸发于暴怒时刻。
作为一名创作者，我发现自己最好的作品都完成于巨大的愤怒之后。就像我以前说的，除了金钱和deadline，愤怒就是我的最大生产力。
可现在，没有什么能威胁到我后，我失去了愤怒的能力，也因此失去了将怒火化为好文章的能力，我总觉得安全状态下我是写不出好东西的。
我的慌张来自担心“安全”会使我放慢脚步，会使我停止突破，会使我丧失不顾一切向前冲的勇气。
如果你此刻还在为生存奔波，我此刻的慌张在你眼里也许就是无病呻吟，甚至是一种奢侈。因为我也从担忧房租的阶段走来，所以我能够理解这种感受，所以在开头便先自认了“矫情”。
但在我自己的坐标里，我仍然需要与这份“矫情”共处，我仍然想再更细致地品味它。
我已经明白了自己最近为何有不同于过去的情绪，明白了它其实来自我的“安全感”，而我由此出现的慌张又恰好源于这巨大的“安全感”。
前面提到，我担忧的是安全使我放慢脚步，安全令我丧失暴怒下的创造力。
但我进一步想：
亢奋疾走的速度一定是对的吗？
只有带着愤怒的作品才是好作品吗？
我的人生是否有另一种打开方式？
也许此刻才是起点呢？
于是我一边并没有停下手里的重要工作，一边将更多时间用于独处和思考。但这些问题我并没有思考出答案，或者说我没有给自己下决定。我体内向往竞争和胜利的血液和包裹着我的安全且平静的空气，就是这么彼此交融地共存着，倒也不矛盾。
——
还是得说，感谢过去顽强头铁的自己，若没有那些咬牙坚持的时刻，我可能早已被那股拉坠了无数命运的力拖拽进深渊，便也不会有此刻在这“矫情”这些的奢侈。
《人生由我》| 让外表和内心一样“胸有成竹”
如果你正在疑惑这些问题：
没钱的时候如何穿得高级大气有气质？
如何让谈吐和外表都有魅力？
如何在职场和社交中拥有好人缘并且受益？
如何保持好身材，并且一直到70岁都能如此？
如何培养出独立、有创造力的孩子？如何面对和解决解决家庭问题、家暴？
面对催婚、催生如何能让心态不崩？
……
也许你正需要这本书——《人生由我》。
她15岁首次登台，22岁结婚，31岁成为破产的单身母亲，随后辗转于3个国家的多个城市开展自己的事业，独立培养出3个出色的子女，同时获得了两个硕士学位。
60多岁的她重返模特舞台，在头发变白的时候走红，69岁时，她的形象在美国时代广场独占4个广告牌。
她是72岁的“网红”，是众多女性眼中的励志偶像，也许她最出名的标签是“硅谷钢铁侠”、特斯拉公司创始人埃隆·马斯克的母亲，但她更是自己人生的女王，她是梅耶·马斯克。
你很难想象，这样的她也曾因为害怕而多年默默忍受丈夫的家暴，身为令众人艳羡不已的超模却说自己衣品差，在看中名气和年龄的职场圈不断遭遇歧视，拥有成功的后半生但至今仍未遇到可与之共度余生的人。
她并不是媒体塑造的“女性代言人”，事实上，就是这种人设给普通人制造了数不清的压力和困惑。
这本书展现了一个女性是怎样逐步探索世界和重建自我的。
虽然人生困境重重，但成功的蜕变依然有法可循。
梅耶在书中真诚地分享了关于美丽、职场、家庭、教育和健康等人生问题的经历和建议，我们或许无法避免遇到与之相似的困境，但可以像她一样积极应对。
世上没有一步到位的解决办法，我们要有足够的常识和制订计划的能力；不必把人生中的每一次改变都做到细节，可以在问题出现的时候再着手解决；拥有良好的心态，让外表和内心一样“胸有成竹”，不因为爱而羞愧或恐惧，人生由我。 #读书##好书推荐#
如果你正在疑惑这些问题：
没钱的时候如何穿得高级大气有气质？
如何让谈吐和外表都有魅力？
如何在职场和社交中拥有好人缘并且受益？
如何保持好身材，并且一直到70岁都能如此？
如何培养出独立、有创造力的孩子？如何面对和解决解决家庭问题、家暴？
面对催婚、催生如何能让心态不崩？
……
也许你正需要这本书——《人生由我》。
她15岁首次登台，22岁结婚，31岁成为破产的单身母亲，随后辗转于3个国家的多个城市开展自己的事业，独立培养出3个出色的子女，同时获得了两个硕士学位。
60多岁的她重返模特舞台，在头发变白的时候走红，69岁时，她的形象在美国时代广场独占4个广告牌。
她是72岁的“网红”，是众多女性眼中的励志偶像，也许她最出名的标签是“硅谷钢铁侠”、特斯拉公司创始人埃隆·马斯克的母亲，但她更是自己人生的女王，她是梅耶·马斯克。
你很难想象，这样的她也曾因为害怕而多年默默忍受丈夫的家暴，身为令众人艳羡不已的超模却说自己衣品差，在看中名气和年龄的职场圈不断遭遇歧视，拥有成功的后半生但至今仍未遇到可与之共度余生的人。
她并不是媒体塑造的“女性代言人”，事实上，就是这种人设给普通人制造了数不清的压力和困惑。
这本书展现了一个女性是怎样逐步探索世界和重建自我的。
虽然人生困境重重，但成功的蜕变依然有法可循。
梅耶在书中真诚地分享了关于美丽、职场、家庭、教育和健康等人生问题的经历和建议，我们或许无法避免遇到与之相似的困境，但可以像她一样积极应对。
世上没有一步到位的解决办法，我们要有足够的常识和制订计划的能力；不必把人生中的每一次改变都做到细节，可以在问题出现的时候再着手解决；拥有良好的心态，让外表和内心一样“胸有成竹”，不因为爱而羞愧或恐惧，人生由我。 #读书##好书推荐#
曼哈顿公寓现腐烂双尸，男子病故，91岁母亲无人照料身亡！
纽约邮报报道纽约警察本周在下东区的一套住宅中发现两具严重腐烂的尸体，经确认死者为一名中年男子和他的老母亲。
警方和执法部门的人士说调查人员怀疑是56岁的儿子先因突发疾病死亡，随后导致他91岁无法照顾自己的母亲也因无人照料而亡。
警方消息人士说他们的尸体是在周三（11月16日）下午6:30左右在诺福克街（Norfolk Street）近里文顿街（Rivington Street）的公寓里被发现的，当时警察接到报告后对该公寓进行检查，因为这母子二人自10月16日以来一直没有消息。
警方在公寓内发现了母子二人已严重腐烂的尸体。
一位邻居周四告诉《纽约邮报》：“这非常令人不安，”并补充说，虽然他起初“没有闻到任何奇怪的味道”，但他注意到该楼顶层有“很多苍蝇”。
他说：“直到他们把门打开，那个气味就很明显了。那是一种恶臭，一种腐烂物的气味。我不得不打开窗户，整夜开着风扇。”
这位要求匿名的邻居说他只在这名老妇人难以上台阶时与他们交流过一两次。
他说：“我帮她拿过东西，当时她想走进公寓但遇到困难。她看起来非常迷茫和困惑。我很难听明白她在说什么。”
警方消息人士说老妇人的女儿曾要求警察关注她的母亲和弟弟，因为她没有母子俩的消息。
消息人士说儿子的尸体是在厨房门口的地板上发现的，而母亲是在卧室里发现的。
警察说这两起死亡事件似乎都没有可疑之处，应该不涉及谋杀或其他犯罪。
死者的名字尚未公布，等待通知其他家庭成员。
近日在纽约上州，也发生了一起令人唏嘘的父子双亡事件。
纽约邮报报道纽约警察本周在下东区的一套住宅中发现两具严重腐烂的尸体，经确认死者为一名中年男子和他的老母亲。
警方和执法部门的人士说调查人员怀疑是56岁的儿子先因突发疾病死亡，随后导致他91岁无法照顾自己的母亲也因无人照料而亡。
警方消息人士说他们的尸体是在周三（11月16日）下午6:30左右在诺福克街（Norfolk Street）近里文顿街（Rivington Street）的公寓里被发现的，当时警察接到报告后对该公寓进行检查，因为这母子二人自10月16日以来一直没有消息。
警方在公寓内发现了母子二人已严重腐烂的尸体。
一位邻居周四告诉《纽约邮报》：“这非常令人不安，”并补充说，虽然他起初“没有闻到任何奇怪的味道”，但他注意到该楼顶层有“很多苍蝇”。
他说：“直到他们把门打开，那个气味就很明显了。那是一种恶臭，一种腐烂物的气味。我不得不打开窗户，整夜开着风扇。”
这位要求匿名的邻居说他只在这名老妇人难以上台阶时与他们交流过一两次。
他说：“我帮她拿过东西，当时她想走进公寓但遇到困难。她看起来非常迷茫和困惑。我很难听明白她在说什么。”
警方消息人士说老妇人的女儿曾要求警察关注她的母亲和弟弟，因为她没有母子俩的消息。
消息人士说儿子的尸体是在厨房门口的地板上发现的，而母亲是在卧室里发现的。
警察说这两起死亡事件似乎都没有可疑之处，应该不涉及谋杀或其他犯罪。
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近日在纽约上州，也发生了一起令人唏嘘的父子双亡事件。
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