我有个朋友，嗑公钟，然后经常和我说公钟的一些东西
我：啊很好呀，可是我不嗑公钟…
朋友：你怎么能不嗑呢，他们多好嗑balabala
关于我是不嗑钟离任何cp这件事我说了好多次了……她还是一聊到原神就和我讲解公钟有多好嗑[苦涩]
是这样的，我尊重理解并且支持你嗑任何一对cp，但我不嗑的cp能不能别总拉着我说有多好磕，尤其是已经知道我不嗑的情况下[苦涩]真的会很痛苦的…

昨晚又梦到你了，五点多醒来，除了寂寞和安静你什么都没给我留下。

每次和你出去玩第一站总是去庙里，每一次我都虔诚的说过想和你一直在一起，那你呢，有许过有关于我的任何一个愿望吗?

我生日那天晚上你回上海，第二天视频无意看到你没换衣服，我问你是不是那晚回你对象家，你说没有。我不想被你骗，却没有敢继续追问下去，又觉得还是骗着我点好了，让我能好受一点，我不停的劝自己不听不看不问才能像傻子一样呆在你身边，我不是已经贱到只要呆在你身边就可以了吗?

那我们的熊呢?你还能带回来吗?

你总说不告诉我是怕我极端，比起来那样的背叛我更怕背叛之后的欺骗。我们俩之间除了爱情是最亲近的家人朋友，割舍不了，欺骗解决不了任何问题。

明天是你的阴历生日，我是基本不过阴历生日的，也很少给你过阴历生日，因为每年的日子总是不一样，也不是说记不住，就是觉得生日嘛就是固定的阳历那一天，比较特别比较浪漫。

没有发生那件事之前我和你说生日去上海找你，你极力反对说我烦，去了你压力很大，那时候还以为你还没有走出来，也会像我想你一样想我，现在回想起来才知道只是不愿意我去打扰，或者不知道怎么继续骗我吧。

这些回头才知道的事每一个日夜折磨着我，伤害着我，心已经麻木到不能动了，却控制不住去想，太可怜了，你说我该怎么办呢，有时候真的想问你，真的想知道那可是我呀，你是怎么忍心这么伤害和欺骗我的呀[悲伤]

你还记得说要陪我去迪士尼陪我去长沙陪我去环球影城陪我看黄绮珊演唱会吗，为什么说过的承诺那么轻易的就可以变了呢?你和别人去玩的时候想起来过我吗?

如果没有那件事该多好，把我蒙在鼓里幸福的给你准备生日礼物，自己一个人傻傻的等你，怕打扰你而不敢轻易的说话去找你，日子难熬归难熬，可是总比现在自己的状态强。

可现在呢，是什么身份呢，我多少次都想问你你到底是怎么想的，你到底是怎么能把我放在现在的身份和位置的，到底我和别人之间你是怎么选择的，真的没有过一丝心疼我这样爱你吗?你到底还爱我吗?你敢不敢勇敢一次像一个人一样告诉我呢。
可是我没有问，当我是一个懦夫吧，我不敢知道这样的答案了。

只能说，幸好我没有突然出现在上海，幸好我没有打扰你的计划，幸好没有再一次体会被丢弃在街头跑去找你又被赶回去的感受，幸好不必劳烦你找那些借口逃避我，幸好你有人陪，那就够了。

提前祝你28岁生日快乐吧，你长大了。
变得让我陌生，让我害怕。
让我不敢再去信任了。

想知道这个生日你许下的愿望是什么呢?
我不知道我还能忍受这样的关系多久，甚至不知道这种所谓逢年过节的日子我该不该出现，都是自愿把自己陷入这样的境地的，怪不得你。要怪只能怪自己，可是我做不到我能怎么办呢。

在18号的凌晨祝你生日快乐，希望我是第一个人，最重要的是，摆正自己的位置，属于你们的时间的时候该躲起来的时候躲起来，别听别问也别看。

我也想答应你乖一点不喝酒不逃避对自己好活自己。
可是我不是你。你也不是我。

有时候会想等待你的日子不会比在一起的时间更久吧，又不知道自己在等或者期待什么，什么时候爱变得这么卑微可怜了，以前还敢和你闹脾气，现在恐怕连这样的资格都没有了，生怕一个不小心你就再也不管我了。

可是这样的我真的是我吗?

下次见你的时候，可以抱我吻我骗我还爱我吗?就像过去那样多骗骗我吧。好吗？

今年七月份去看Gorillaz的时候在fes上误入了另外一个乐队舞台，然而这四十分钟成为了苯人看过现场最癫狂（非贬义）的乐队现场，总的来说就是差点被撞死挤死，感受到了几乎踩踏事故现场的状况。由于苯人当时被头顶飘过的白男踹了几脚事后从现场出来着装一片狼藉感觉跟别人群殴完的状况，仿佛感觉打开新世界的大门，然后刚一看发现人家今年还在格莱美拿奖了[融化][融化]朋友甚至因为这个现场被安利到了（？真的笑鼠！没什么特别的，只是想分享和记录关于我跟idles乐队的邂逅[上课了]