我做了一个梦，梦里，我死去了，我看着破碎的自己，开始回想起这五分之一的一生，我算不上什么好人，懒惰、虚菜、摆烂；可我也算不上什么坏人，我踏踏实实过着平淡的生活、真诚、炽热。

大概是夜晚放大了他的情绪，窗外的弯月将他的眉头压紧，他的思绪又一次混乱。他总爱熬夜，心情也会突然不好，他其实每天都有在压着他的情绪，但他从来不讲给别人听，因为他害怕身边的人嫌他烦。

他在最低沉的时候总会想着消失一阵子，等着心里的那场暴兩停歇，等着万里晴空再次降临，可时而狂风暴雨，时而雨雪蒙蒙，就是不肯停他水远也学不会自私，永远…也得不到自由。

“他的世界又面临一次黑暗时光”

会经常扮演着一个无所谓的人，因为这样好像这样就能守住 我那可怜的尊，只有装作无所谓才能显得不那么卑微。

我会下到地狱么？

不是太健康的身体，不是很正常的心理状态，让我感觉好像做什么都不是很有意思，唯一能吸引我的只有两颗互相救炔的心，小心翼翼的将伤口撕开给彼此舔舐，像两条彼此依赖抱团取暖的小狗，我们都是破碎的人，破碎的我遇见了破碎的你，只是到了最后你离开了，互相看过的伤口变成了刺痛自己的刀。

而我必须看上去 若无其事

突然就不怨了，好多话憋在心里就不想再说了，很多事失望太多就不在意了，太多说到没做到的约定权当笑话听了，心里珍视的东西总是一直一直破碎，我也不想要了。

心理学中有一种说法叫做 “屏障”，那是一种可以隔绝外界影响的能力，而这种能力，大概会出现在慢热的人身上吧，我也没有什么拖延症，快递一拿到我就会拆开，闹钟一响我就会摁掉，零食一打开我就会吃。可…开了倍速的剧、快餐式的恋爱、敏感的情绪膨帐、反复的精神内耗好像才成为了这个时代的日常。

好像每过一阵子，好像情绪都要反扑一次，这个过程没有任何的原因，不想听什么快点振作起来的鸡汤话，可能就是负载过重，情绪反反复复，好像都是我在给别人提供情绪价值，却没人能懂我，可能是我伪装的太好了谁都看不出来。

没关系的，请允许自己枯萎几天……
我只想蜷缩在自己的世界里
看上一场没有加速按键的电影

问个问题：“你们 有随时可以打扰的人么？”

第一次遇见青岛的海风，是那么的美好，阳光灿烂照耀在我的脸颊，父亲当年还是一脸的书生气，母亲也是如此清澈，时光的河流匆匆而过，没有哪一个人是能逆流而上，我们终究会成为这条河流里一粒最普通的沙子，或快或慢，来不及的事情太多太散，年龄大了总是会有历史既视感，一遍又一遍重复着，车轮滚滚，一代又一代的人们，前赴后继，然而我们何时能停下匆匆忙忙的脚步，驻足这海风、山川、河流，停下来静静聆听时代的声音，回忆这美妙的瞬间呢。

快要零点的时候本来想祝自己生日快乐，突然发现白天就是自己的生日，想笑又想哭，笑自己连自己的生日都忘记；这么多年自己从来没有好好过过生日，没有人好好给自己过过生日，记忆中记得我生日的人也变得模糊了，想起来突然觉得好难过，这二十多年活得好像挺失败的。
为了让自己的生日不至于太可怜，打开QQ音乐想赶在零点之前放一首生日快乐歌祝自己生日快乐，结果因为疫情换的宿舍里手机总是容易没信号，到了零点才打开，“深情”的跟唱祝自己生日快乐。
嗯，祝自己生日快乐，愿世界和平，疫情彻底结束。
2022年，无病无灾，父母健在，家人平安，身边的人都好好的。今日的感慨在于早晨出门听到的第一件事是同事的父亲突然去世。之所以觉得突然是因为几个月前我们在一起时还聊到了她的父亲，那个时候她埋怨父亲不听话，不能帮母亲分担，那个时候谁也没有想到他今天会突然离开。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。时光啊你慢一点，疫情啊你快走吧，不要再横亘在那么多无奈的人之间让他们忍受生离死别，二十一世纪的世界很发达，但是我们没有谁活得很容易。我的家乡太大了，一个本地人上次回家还是过年，转眼距离今年春节只剩两个月多一点，中间那么多次的回不去都是因为疫情。小时候不理解为什么爸爸妈妈会十几年没有回内地老家，也不理解电视里说有些人因为工作很多年没有回家看望父母，直到这两年，我的感受越来越深刻，很多时候身不由己。有因为金钱的不由己，有因为地方管理的不由己，但是仍然有人可以由己，因为钱权利，有话语权，我们只是最普通的只能创造渺小价值的人，不足一提。
碎碎念了一堆。最近并不怎么积极向上，说出话有时候回想我什么时候变成了这样，是什么让我变成了这样，那样的我是我不喜欢的样子。不要变成自己讨厌的模样。
一张很喜欢图，安慰一下自己。
岁月静好，晚安。