两件事：
第一件事是我给我妈设置了仅聊天，没有看到昨天她发我的这条朋友圈。今天早上迷迷糊糊睡到十一点多醒，走出房间我妈已经要出门了。我坐在沙发上发呆，她突然问我跟田老师还有没有联系。可能是因为上次提到这个名字的时候还是初中毕业，一下就愣住了。我说没有，换了微信号很多有关一中实验的什么都找不到了。我妈过了好一会突然讲田老师在她昨天发的朋友圈下面评论想我了。
后来我们没有说过话了，我走到厨房吃了早饭，她出门去接弟弟吃饭。
我们都沉默的说不出话。可我好想哭。打了的字删了又写写了又删。项淑怡让我回去看看，我想都没想就说了不要。
原来都两年了，我还是那个不讲信用的怂货。当时很田爽约好当第一批回去看她的毕业生，可毕业后我甚至连门都进去过。刘效军之前问我会不会恨他，妈的，每天不让我吃饭背单词谁乐意。可是现在想想我好像真的没有恨过他。戴老师中考前看着我说她知道我语文不差的，让我别掉链子。后来她看到我的成绩是不是差点气死？为什么不敢回去呢，因为我好像一直在让人失望。那个时候整个办公室的老师都在说我的不好，说我皮，说我无药可救了。后来我才知道田爽一直在帮我说话，她跟我讲她知道我不是那样的。我的成绩越来越差，范lh早放弃我了，刘效军在中考前一天还在告诉我妈没事的，有什么事他顶着。后来是啊，我成绩逼烂他照样给我读一中实验高中部的机会。我没有去，我不敢去。我怎么敢去呢。我一直都是那个怂货，不敢承担责任，推脱骗人的差生。我不停的一而再再而三的让所有人失望。我多幼稚啊，那个时候觉得自己拉风，整个年级都是认识我的人。后来得到什么了呢，背后嚼的舌根和没有再联系的人。
我觉得好后悔的是在一中实验有很多回忆，可我这辈子都不会有勇气跨进这所学校第二次。我懦弱我失败，我不想面对所有现实。对啊，我被从小宠到大。我不缺钱，不缺爱，所有人都愿意陪我演戏。我不高兴我爸妈不会提初中的事提半个字。于是我成功了，我活在自己的世界。我破碎不堪，他们都闭口不提我的垃圾和晦涩。可大家都心知肚明我有多差劲。我就是那个又怂又没担当又要装逼的差生，我害怕回学校。我害怕听到那些我自以为被遗忘的曾经，我害怕那里的人，我害怕所有我对不起的失望。
我也不知道我自己为什么会这么差劲，那天在会议室田爽跟我说不要听别人怎么说，她相信我。
我不要回忆了。
第二件事是路上的日落和十字路口。你知道吗，那个时候我想过赴死。

搞万人迷纸片人切忌一种被爱妄想症，毕竟的确存在一些路人角色对万人迷不感冒的
当然最可悲的还是搞到那种原作几乎没人爱没人发箭头的纸片人，那叫缺爱妄想症，如果一边拉瓜一边清楚痛苦的明白其实原作没人爱自推也就罢了，说明还挺有自知之明的，如果搞到自己脑子都混沌了事实，真的以为自推被人深深地爱着，那才叫可悲，像是沉浸在自己世界里演戏的精神病人

1打算在钥匙主人的葬礼上抢了钥匙去山中的藏宝地点开门抢珠宝钻石 3是警察和富豪主人是旧识 所以出席了葬礼 1搞小动作的时候被3发现 他好奇1要搞什么 所以没制止1的行动 当1把钥匙拿到手且自认为没被任何人发现后 悄悄溜出了葬礼 3看1灵活熟练 觉得是惯犯所以想逮捕1然后赚钱 于是跟着1一路来到山里 林中空无一人 全然没发现跟踪他的3 1认为自己大获全胜 突然毫无顾虑 卸下包袱 轻松地跑向目的地 临开门才发现钥匙不见了 他翻遍全身不见踪影 发觉是掉在了路途中 急忙向回找 还没找到钥匙先看见有陌生人在这荒郊野外 他吓了一跳 在远远的草丛后等人走 没想到那人蹲下 捡起了钥匙 详细地观察 又若有所思 1没折了 假装自己是登山客 前去与3要回钥匙 3见他给自己演戏 觉得好笑 但因为很有趣所以就陪他演 故意吊着不给1钥匙