乔惊得说不出话[衰]“以为你是猫,没想到你是狗啊!”[吃惊][吃惊][吃惊]怎么这么轻易就能拿自己换瑞哥[微笑][微笑],,,达利露你把瑞哥看成什么了我真的,把自己看的也太轻了[悲伤][悲伤][悲伤]真是没有一点点犹豫,,,(感觉还又在自责了[微笑]自己才是该死的没看好贝丝还自暴自弃跟这群坏逼混在一起,但瑞哥是好人瑞哥不能死。。)
这周大事件[鼓掌]
文献总结满分(自己给自己订的)
和大崔崔同学[心]小吕叽叽歪歪说没有收到礼物,其实手环早已收到,为了让我带上跑建德马拉松,可还是要叽叽歪歪,哼
亲爱的狗师姐买的花里胡哨的暖脚器(真心好用)神器
杭马给力,终于终于终于站在了杭马的起点,新增男神基普乔格,回去把这个海报贴墙上[赢牛奶]其实主要是想拥有同款耳机[鼓掌]
顺利破二!结果顺利,过程不太顺利[允悲]下次提前要做好表情管理,这照片,都,确实都,嗯
回去脚踝要疼一段时间了,如果脚踝不疼,鞋不湿,路不滑,能不能破个155呢[允悲]每次进步一点点,没出息的亚子
文献总结满分(自己给自己订的)
和大崔崔同学[心]小吕叽叽歪歪说没有收到礼物,其实手环早已收到,为了让我带上跑建德马拉松,可还是要叽叽歪歪,哼
亲爱的狗师姐买的花里胡哨的暖脚器(真心好用)神器
杭马给力,终于终于终于站在了杭马的起点,新增男神基普乔格,回去把这个海报贴墙上[赢牛奶]其实主要是想拥有同款耳机[鼓掌]
顺利破二!结果顺利,过程不太顺利[允悲]下次提前要做好表情管理,这照片,都,确实都,嗯
回去脚踝要疼一段时间了,如果脚踝不疼,鞋不湿,路不滑,能不能破个155呢[允悲]每次进步一点点,没出息的亚子
《出租自己》
十八、网约车来了
当代学者对三国的“曹操”评论不一,或政治家、军事家,又或枭雄奸贼,辩论经常有。
后来我在一档娱乐节目中,看到高晓松对曹操的评价,只有四个人名:曹操、曹丕、曹真、曹爽,去掉曹字,豁然开朗。怪不得“高筑铜雀台,深宫索二乔。”曹操乃真汉子。
网约车早期只有“吕布与貂蝉”,他(她)们是网约车的前辈,在场子待过的都懂,“天雀”也知道。现在有滴滴、曹操、快车、快狗打车等,太多了,数不胜数,具体有多少没人知道。我准备记录网约车,但却对其一无所知,挺尴尬的。所以前面胡拉乱扯,以掩盖自己的无知。但无知者无畏,既然拿起了笔,那就写几句,毕竟网约车是“庶出”,聊聊无妨。
出租车是正规军,普天之下皆有,网约车未必。其实“他们”很可怜,看到“招手”却不能载,大街上随意游荡,应该是在等总部的指令。
记得网约车初始,不是被罚就是被扣车,但其终自强不息,现在存活了下来,便欲与出租车抗衡,你可以吗?当很多出租车抱怨网约车太疯狂,抢了自己的“奶酪”时,我并不以为然。出租车乃政府“嫡出”,电视剧里演的很清楚……就算再过一万年,出租车还是出租车,这就是“庶出”和“嫡出”的区别,我是老大我会怕你?
如果你觉得网约车抢了你的生意,那我也只能仰面长叹,因为飞机掠夺了我的客源,又能咋地。地铁、公交、共享汽车、摩拜单车,包括摩的,都是要养家糊口,如果它们都停运了,你忙得过来吗?这是世界的丛林法则,适者生存。在这里也提醒广大出租车兄弟,有事论事,多在自身找原因,没生意那是你不适合做这行,与网约车无关。
和平门拉一男的,身上的双肩包很脏,原本不想拉他,已经停了那就上来吧。我原想着他会抱着自己的包,没成想他拉开后门,把包扔在座位上,再拉前门坐进来,嘴里叫嚷的声音很大:“西安站。”
我讨厌这种人,虽不至于拒载,但也要考考他。“什么西安站?情报站还是联络站?”我问。他疑惑的看着我说:“西安火车站啊!”我接着问:“西安火车站还是西安火车南站?”他懵了,赶快取出火车票查看,然后说:“西安(南)。”
世上的事就这么巧,平时谁去火车站,我一定不会问火车南站,但今天他就是南站的“鬼”。再问几点的车,还有一个小时五分钟。呵呵、我是连滚带爬地把他送到西安南站,还有十五分钟检票,终于送走了这南站的“鬼”。
晚上拉两个“零零”后,一个漂亮,一个洋气,东门到长乐公园。漂亮的那个说:“哥,开快点!”我排在第一行车道的第二名,绿灯亮了,前面的出租车起步快,我挂一档不松油门,趁第二车道私家车还未起步,迅速“飘”到私家车前面。可能是脚踩在“油箱”里的缘故,感觉一档的车速是50-70码,车直接飞了起来。手脚并用迅速进三档,还未加力,漂亮女孩就开始诉求说:“哥,开慢点,你太快了我有点不舒服。”“洋气”懒散地在后面说:“快也不行,慢也不行,是不是要给你买个电动的呀?”
“洋气”的这句话让我卸了劲,车速慢了下来,她嘲、我笑、漂亮闹,车厢里尽是柠檬的味道……
我从不觉得这样的女孩子脏,因为“洋气”把这句话说出来,内心世界应该是纯净的,这就叫“金玉其中,败絮其外。”也就我是这样的看法。
刚刚放下笔,突然想起另外两个女孩乘车的笑料,顺手写下来给大家看。一对小闺蜜打我的车,一前一后的坐着,很快到达目的地,前排女孩说:“你付钱。”后排女孩说:“我没流量。”前排女孩继续说:“你连我热点。”后排女孩回答:“我微信没钱。”前排女孩暴躁的问:“那你干嘛不直接说微信没钱?”后排稳稳的回答:“不是告诉你我没流量嘛!”
后来仔细品味“后排”的话,真的算是神回复。如果直接告诉你我没钱,那多没面子,只是你脑残罢了。
十八、网约车来了
当代学者对三国的“曹操”评论不一,或政治家、军事家,又或枭雄奸贼,辩论经常有。
后来我在一档娱乐节目中,看到高晓松对曹操的评价,只有四个人名:曹操、曹丕、曹真、曹爽,去掉曹字,豁然开朗。怪不得“高筑铜雀台,深宫索二乔。”曹操乃真汉子。
网约车早期只有“吕布与貂蝉”,他(她)们是网约车的前辈,在场子待过的都懂,“天雀”也知道。现在有滴滴、曹操、快车、快狗打车等,太多了,数不胜数,具体有多少没人知道。我准备记录网约车,但却对其一无所知,挺尴尬的。所以前面胡拉乱扯,以掩盖自己的无知。但无知者无畏,既然拿起了笔,那就写几句,毕竟网约车是“庶出”,聊聊无妨。
出租车是正规军,普天之下皆有,网约车未必。其实“他们”很可怜,看到“招手”却不能载,大街上随意游荡,应该是在等总部的指令。
记得网约车初始,不是被罚就是被扣车,但其终自强不息,现在存活了下来,便欲与出租车抗衡,你可以吗?当很多出租车抱怨网约车太疯狂,抢了自己的“奶酪”时,我并不以为然。出租车乃政府“嫡出”,电视剧里演的很清楚……就算再过一万年,出租车还是出租车,这就是“庶出”和“嫡出”的区别,我是老大我会怕你?
如果你觉得网约车抢了你的生意,那我也只能仰面长叹,因为飞机掠夺了我的客源,又能咋地。地铁、公交、共享汽车、摩拜单车,包括摩的,都是要养家糊口,如果它们都停运了,你忙得过来吗?这是世界的丛林法则,适者生存。在这里也提醒广大出租车兄弟,有事论事,多在自身找原因,没生意那是你不适合做这行,与网约车无关。
和平门拉一男的,身上的双肩包很脏,原本不想拉他,已经停了那就上来吧。我原想着他会抱着自己的包,没成想他拉开后门,把包扔在座位上,再拉前门坐进来,嘴里叫嚷的声音很大:“西安站。”
我讨厌这种人,虽不至于拒载,但也要考考他。“什么西安站?情报站还是联络站?”我问。他疑惑的看着我说:“西安火车站啊!”我接着问:“西安火车站还是西安火车南站?”他懵了,赶快取出火车票查看,然后说:“西安(南)。”
世上的事就这么巧,平时谁去火车站,我一定不会问火车南站,但今天他就是南站的“鬼”。再问几点的车,还有一个小时五分钟。呵呵、我是连滚带爬地把他送到西安南站,还有十五分钟检票,终于送走了这南站的“鬼”。
晚上拉两个“零零”后,一个漂亮,一个洋气,东门到长乐公园。漂亮的那个说:“哥,开快点!”我排在第一行车道的第二名,绿灯亮了,前面的出租车起步快,我挂一档不松油门,趁第二车道私家车还未起步,迅速“飘”到私家车前面。可能是脚踩在“油箱”里的缘故,感觉一档的车速是50-70码,车直接飞了起来。手脚并用迅速进三档,还未加力,漂亮女孩就开始诉求说:“哥,开慢点,你太快了我有点不舒服。”“洋气”懒散地在后面说:“快也不行,慢也不行,是不是要给你买个电动的呀?”
“洋气”的这句话让我卸了劲,车速慢了下来,她嘲、我笑、漂亮闹,车厢里尽是柠檬的味道……
我从不觉得这样的女孩子脏,因为“洋气”把这句话说出来,内心世界应该是纯净的,这就叫“金玉其中,败絮其外。”也就我是这样的看法。
刚刚放下笔,突然想起另外两个女孩乘车的笑料,顺手写下来给大家看。一对小闺蜜打我的车,一前一后的坐着,很快到达目的地,前排女孩说:“你付钱。”后排女孩说:“我没流量。”前排女孩继续说:“你连我热点。”后排女孩回答:“我微信没钱。”前排女孩暴躁的问:“那你干嘛不直接说微信没钱?”后排稳稳的回答:“不是告诉你我没流量嘛!”
后来仔细品味“后排”的话,真的算是神回复。如果直接告诉你我没钱,那多没面子,只是你脑残罢了。
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