睡不着所以来做个梦。
因为喜欢学长所以跟着他的脚步一直考到了一个大学，但是不敢越界，也从来不敢靠近。
他每次都是匆匆路过，好像很忙。
一直到有一天，因为社团活动的原因终于交换了联系方式，和他在微信里聊的还算不错，但...也仅此而已。
你们是属于认不出彼此的存在 一个假装认不出，一个真的认不出。
偶尔一次路过发现他在画画，下意识就停下脚步远远看了一会，没想到下一秒就收到了他的消息
“过来看吧。”
“过来我才能认识你啊。”

最近似乎很忙。在确保每天8到9小时的睡眠时间之上，还要多线程地看2本书和3部番，而书和番是源源不断的。此外，可能得加上跑1个小时步或踢2个小时球--这样的生活令我腰酸背疼。但真的很忙吗？给人的感觉更像是满涨的气球，空洞无物。话虽如此，如果我做其他事情，好像也创造不出任何价值，不如在所谓的浪费时间中汲取乐趣。但凡我获得了乐趣，一切就不算浪费。
在有限的时间里，浪费和获得也都是有限的。我报名了马拉松的志愿者，为的是在最后有限的以学生的身份活着的时间里，在社会上留下善意的印记。可以的话，我更想以参赛者的身份参与其中，做一次全新的尝试，可惜抽签并没有抽到我。无所谓啦，无论是以哪种方式，我也能自豪地同别人说，我参加过马拉松。
为什么会想去做志愿活动呢？其实一开始只是单纯地认为好玩。确实好玩，可以不用买票，可以认识新的朋友，可以见世面。但真正要说的话，是志愿中的快乐。我站在跑道一侧给运动员加水，他们看起来像野兽--在行进过程伸出手臂扫倒一大片装满饮料的水杯，直到能正好抓起某一杯，马上往脸上糊。饮料，汗水，杯子散落一地，这看上去有点野蛮。但和他们目光对上的时候，他们脸上挤出的微笑，就是我们乐此不疲的动力源泉。
对于志愿活动，我还是不够积极。因为我很懒，这是不争的事实。所以我喜欢更加简单的方法--捐款。我把我的钱的一部分，包括自己挣的和家里给的，现在的或将来的，捐给了中国足球发展基金会，扶贫基金会，世界自然基金会，等等。虽然捐钱可能没有实践那么带感，但还是那句话，只要能帮到别人，那我就能感受乐趣；只要获得了乐趣，一切就不算浪费。

过去的一年里总觉得十八岁很糟糕，很怀念十七岁，但是同样发现在点点滴滴的日子里自己也成长了很多。来到了一个新的环境，很庆幸遇到了很好的朋友和舍友。在新的台阶上看到了更多优秀的人，大家都无比照顾我包容我，小心翼翼处理的人际关系反而变得很轻松随和。
喜欢十八岁，被友情、亲情包围着，开始主动去尝试新的事物，尽自己所能达到最好。
讨厌十八岁，失眠、自我否定、精神内耗。不健康的感情给自己带来太多的负担，焦虑使头发越来越少，无限被自卑包裹，流了很多很多泪水。
不知道什么时候自己变得这么脆弱，一点点小事都觉得难扛。还记得九月的时候和妈妈吵架，可能妈妈也从没想过她的女儿会有长期的心理病吧。那晚我俩都哭了，妈妈希望我好好活着，能多坚强一些，有什么事可以敞开心扉和她聊。可是自己好像就说不出口，我也不知道自己怎么就坏掉了呢，明明有很爱我的家人和朋友怎么还是觉得很痛苦。朋友告诉我只有自己可以治愈自己，想通过别人来治愈自己是不可能的，可我好像总是如推磨的驴一样在原地打圈。
唯一支撑我向前的动力就是在大学里认识的很多优秀的朋友吧，即使大家都很累很忙，但也有自己的目标和前进的方向。
呼，好累，但是也要少叹些气，日语老师说叹气会变老的。
不想做噩梦了，床上放了很多娃娃陪自己睡觉，可是还是没有改善。希望新的一岁可以多做一些好梦！
昨晚寝室的朋友们给我过了生日，哭了很久，我哭她们也哭。其实撕心裂肺说的那些话都是真的：18岁终于翻篇了，我相信自己痛苦的日子结束了，自己会将它亲手斩断的。
新的一岁乐观、坚强、少流眼泪、没空忧伤。