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山有顶峰，湖有彼岸，在人生漫漫长途中，万物皆有回转，与我们觉得余味苦涩，请你相信，一切终有回报，无论世界如何，都要向着阳光的方向野蛮生长。保持热爱奔赴山海，祝我们都能活成自己想要的样子，因为花会沿途盛开，你以后的路也是。

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22软件1班刘秀君

《杂记》

天气小雨

公元2022年11月19日记

可惜呀，最终还是失去你啦！

我天真的以为这次吵架分手会和以前一样和好如初，只想好好考完后再去处理感情问题，只想功成名就之时便是迎娶你之日。
只可惜事与愿违，站在你身旁的人不再是我了，再也不能向你嘘寒问暖了，再也不能和你一起去吃饭看书 玩耍 旅游 了……

现在我的脑海里，根本无法想象以后你会和他人有亲密的举动，依偎在他人的胸前，和他诉说着对未来的规划……
明明那，依偎在你身边的，直至走到婚姻殿堂的人，本应该是我呀！
我的心好痛好痛！怎么回事，我的胸口怎么这么闷，好似一团火焰在五脏六腑里面燃烧！这股火焰不知何时才能熄灭，只能寄托着时间的羽翼慢慢抚平我的伤口。

从3.29号那天开始，再到暑假开始我们有修复的痕迹，再到11月17号下午。
我才明白我们早就分开了，是呀！我们已经分开234天啦。

在过去的几个月里，我频频在知乎上的情侣分手案例寻找情感共鸣，去寻找救事之法，乃至麻痹自己。

所以我必须强迫自己不要去偷偷看你的社交软件，强迫自己不再去偷偷打听你的消息，强迫自己不在夜里偷偷哭泣，那整晚整晚在床上辗转反侧不得入眠，默默看着相册照片，直到天边泛白的过程太痛苦了，白天还有继续装作无事发生一样继续看书。

在此期间我从之前对你的情感，从憎恨变成懊悔再到麻木
我以为我忍住不找你，是放下了。

可是每次都情不自禁的拿起手机，打开QQ打开微信搜索好友，去悄悄的偷窥你。

直至前几日，看到你情侣黄钻开启的那一刻，我的心理防线还是绷不住了。
原来我还是逃不过失恋的狼狈模样，惊慌失措，四处求证，最后假装淡定的向你祝福。

只有我自己明白原来这一切的外壳都是我自己装的呀！！！我在想如果早点挽回你，会不会就不是这个结局了呢？

但是想一想，你以后再也不会因为和我玩游戏而破坏心情啦，再也不会因为我的言行举止患得患失啦，再也不会因为我而伤心啦，我是不是该替你感到高兴呢！
因为没有我的打扰你会过得更好！

所以我对你的爱也只能深埋在心底，只希望你可以过得好……

还有以前看起《大话西游》只觉得是部喜剧，没心没肺的笑哈哈，不理解这句台词的意思:

“曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，但我没有珍惜，等到失去了我才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过于此。

如果上天可以给我再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你！”如果非要在这份爱前加一个期限的话，我希望是一万年。”

当事情发生后我才醒悟，原来这就是“初闻不知曲中意，再听已是曲中人”的意思呀。
这现在也许是对我的报应吧。

我始终认为你不爱我了，我就不应该打扰你了，也没有资格去打扰你，这样只会让你更加厌烦我。我以为我做到了不主动打扰你，你就会放下对我的厌恶，会回到我的身边。
没成想，却是把你拱手让人，直到事实摆在眼前我才回归神来。

一切都已经是物是人非了……

两年前做好了一束花一直没人来拿，昨天刷到了前前任的抖音，结果今天才知道原来花是前前任觉得对我有愧疚所以买来送我的。我不喜欢微信删好友，除非真的受伤太深会删除，不过多年以后又重新加上微信。但是他们都曾主动说起我很好，是他们对不起我。可是新的那个前任，我却主动拉黑了微信和抖音，他也拉黑了我的电话和小红书。所有一切可以联系的方式都拉黑再见。他总是觉得我在监视他，觉得我可怕。其实我只是不甘心经常社交软件骂他渣。现在好了，一切都清净了。其实我真的不怀念他这个人了，只是还记得那些美好的点滴。别说认识我的人，就是微博上的你们都知道曾经我们很好。这人怎么说变就变了呢，其实完全可以大方承认自己爱上了别人。