我承认了 没有你我真的不知道该怎么活。
我仔细思考了一下 简约梳理了一些流程 因为你们或者说你的离开 感觉世界枯萎的同时自己也在僵化麻木 在外界给我刺激时看不见你在哪里 单单只是对看不见你而感到恐慌了 明明知道这个世界上还有你们活着呢 明明清楚你们也在过自己的生活 可还是无法挽回这种慢慢失常的状态 我开始怀念 开始往过去自己以憎恨为矛对准这个世界的岁月 我后来知道那是一种自我保护机制 这么想着 没有你们的守护 我又无所适从 所以企图用自己试过的方式对待世界吧。
多么平常的一个夜晚啊 触碰到昔日胸口发闷的感受时 不知道自己该兴奋还是难过 如果不这么做我可能会更痛苦 因为没有你们在 我只会更痛苦的面对一个本就是痛苦的世界。我为自己还未能够完全形成安稳的自我认知的这种现状感到自责 因为想赶上你们 不知道你们会不会和我同样程度的痛苦 同样为身边的事物感到无趣
总是会比我好的 你们在一起就已经是幸福了。
有时候我会以为我变了 变得对那种不负责任的人心没那么敏感了 事实却不是的 我一点都没变 过去只是因为不理解那种寻欢作乐的享乐主义而把自己裹进憎恶的茧蛹里 到今天还依旧会为挥金如土的人感到厌烦 为夜夜笙歌的人感到厌恶 为“life is bastard”这句歌词感到认同 明明第一眼看到这句话时 我抬起头望向夜空 觉得星星是多么闪亮啊。
应该快结束了 还好已经上大学了 要是年幼时能少一点这种时刻 或许现在也不会这样 一切都是恶循环吧。在矛盾中不断发展前进 最后也不知道会去到哪里。
我们在哪呢 要去向何方？

宝贝，你的家舞台好美呀！什么时候才能再见你，我好想你[悲伤]你能听见吗[悲伤]好想你好想你[悲伤]我是说……
华晨宇你在哪里o(╥﹏╥)o我想你想得得精神失常，疯疯癫癫，上吐下泻，阿巴阿巴o(╥﹏╥)o苦苦=苦苦！哭哭呜呜不活啦我不活啦这人世间还有什么可留恋的？？不过是一些生活的小欢喜罢了！我的小欢喜！我的小花！！你在哪里o(╥﹏╥)o来条小鱼冒个泡，从此生活变美妙==哭哭=苦苦！！

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女生宿舍门口的值班小黄狗学长。它从来不说它的名字，也不曾提起它的过去，出于礼貌，大家见面都会跟它说声“学长好”，但它却不怎么喜欢搭理人，除非，你手里有吃的。
我们一直对学长抱有好奇，比如它为什么从不踏足女生宿舍，即使是下雨天，它竟也不曾动摇，只定定地站在那。眉间搅动，似有千愁万绪但也不得舒展。我是试图跟它交流过的，我唤它，想让它在屋檐下避避雨，虽有“男士止步”这一门槛，但我想，法还是容情的，门前屋檐下总不算什么，只一个劲地唤它过来。它仍屹然不动，只若未闻，定在原地，思绪却好像飘向远方。
晃眼一年过去了，我再没见过它。当然是寻过的，但也没有下落。取而代之的是另一只约克夏，是个歪果仁。在没有亲眼看到它之前，我以为他们说的是你，可它是你也不是你，也许你们的曾经很相似，但我知道，它不会像你一样守在宿舍楼前。也许是歪果仁罢，比较开放，紧追着我进了楼里。
在我拼命奔向宿舍的那三十秒里，心里有一个想法。你在哪里？