2022/01/01星期六#生活纪实##日记##昨夜今晨篇#
昨天是2021年最后一天。我没有写生活纪实。给自己放了个假。如同一直流淌的黄河突然暂停了。反而是另一种景色。我甚至说更加提升了另一种自信。因为我一直坚持每天都在写。至少连续坚持了两年。中途从来没有停息过。所以我才有了那种自信感。昨晚在回家的电动车上心潮澎湃。几乎对2022年有一种完全自信的认知。我好像缓过来了的样子。更加有一种铿锵有力的脚步。我为我的自信找到了源源不断的能量。现在完全变成了打不死的小强。我不再受思想限制。以及自我认知局限性的那种卑微感。但是又突然之间豁然开朗，也是不够全面的。归根结底也是一种全新的自我展现。就像我一直强调的那样。我不知道用何种方式改变当下的生活。但是从思想和理念上，我已经提升了。现在只剩下行动。其实我越来越坚信的认为前者比后者更重要万倍。只要想通了为什么。才可以开始行动本身。那种骑驴看唱本的人生经验几乎是抹杀自己。人先要学会不作为什么。然后才开始作为什么。而更多的人选择了满山遍野乱跑的兔子。也不知道要往哪个方向跑。更不会去思考为什么跑。只会觉得其他兔子在跑，我也跟着跑。或许我选择了所谓的思想之独立。但这需要强大至自我深思。但是话又说回来，这仅仅是在某一个层面上而已。而这种理性会受到信仰的挑战。我看似独立自由了。其实这仅仅是一种主观的。从客观上来讲，我还需要时代之现实。人是没办法跳跃性式的形而上生活。这最后会产生一种伪学。
还有一个话题就是我经常讨论，我是靠直觉和本能生活着。但是当我们深思这个直觉来源于何处的时候。这又会进入另一个层面的宇宙。它绝对会受到一些纬度一线平面的影响。比如说道德层面上的。比如说最朴实的我跟家庭成员之间的关系。就是说我这种直觉也是理性之后的。而这个李信就是一种道德似的，最简简单单的朴素的那种文化背景下熏陶出来的。他一点都不这么高级。要照顾小孩。要陪伴老人之类的。甚至夸张的说，这种直觉就来自于你必须要完成的一些义务和责任之中。就好比我本能的去保护我的小孩一样。所以我接下来思考一个重大的命题，就是这些本能和直觉又会牵扯到哪些元素？那是不是又是另一个层面上的理性之。如果最后真成这个样子了，那完全就是循环论。就是所谓的物质的上面是意识。而意识的上面又是物质。完全是递增转换的那种量变质变的感觉。就是说我的这个直觉最后来源于理性。而此理性最前面也来自于感性。或者说只是数量上少了一些。如果这样依次类推的话。最后甚至可以找到意识之起源。理性之本源。
就像任何城市都是从有第一条马路开始的。任何森林都是从有第一棵树开始的。这第一条马路和第一棵树理性乎感性乎！想来想去无关感性和理性。只有积累到一定量之后，才会出现某一个起点。到底是第几条马路还是第几棵树呢？肯定不得而知？这个零界点很微妙。或许从这个起点之后二者同时出现了。在这个起点之前就没有所谓的理性和感性。我依然采用的是形而上给形而上化的策略。因为理性感性意识这些词是形而上的。我把这些比喻成了一条马路一棵树。这就是我们看得见的实体。我们只能这样思考的。这也决定了，形而上他只能行为上。我们一旦向下进行类比的时候就会进入知识本身的局限性。就像我经常所讲的所有的知识只能是平面内的。任何有逻辑的知识。只能在平面内展开。这就是知识本身的局限性以及人各知识之间的关系所决定。人不可能像分子结构一样，把知识建立在一个三维及以上的空间里。如果是那样的话就没有逻辑可言。但是话又说回来，逻辑是没办法解决直觉这个问题的。当我们强调逻辑的时候，只是一个关联性。而人脑海中真实之状况超越了逻辑性。如果用古文中的词语进行描绘。逻辑可用于天下。不足以用天下。此一曲之师也。一技之能也！但我们强调一切要逻辑化的时候。恰恰是违反了人之所以为人的原则。
人有的时候是理性的。我们可以用逻辑推广之。我们可以与认知上的差别能力上的不足。进行思考。但是除了之上，还会有感性本能的去处事善缘。其实人绝大部分生活中都是后者。如果话说的严重一点，其实工作中同样后者占绝大部分时刻。这让我想起以前经常讨论的一个命题就是性识飘忽不定。因为我今天的认知，明天可能遗忘了。后天由于情景的因素，而我不愿意这么去做。另一天由于脾气暴躁而怨恨这认知。总而言之，他每时每刻都是在变迁之中。而这个变迁是在一个空间之内的。不是在一个平面内更不在一个直线上。就像分子布朗运动一样。当我们确定了一个维度上的要素和利害之后。他突然换了另一个维度。最后弄得越来越复杂。人人掌握了直线二元论。但这些不足以论天下。但是更多的人在年龄的压榨下。只能用已知的二元论解释之。一代代的大师只能如此。最后真正的把个人个体丢进了吾生有涯知无涯。但是从另外一个维度还可以这么看问题。每一代突破了那么一点点。然后就到了这一代。这就是一种积极向上的解释。所以说从那个意识之起点出发。每一代努力的结果，才走到今日之意识。 https://t.cn/R2WxuoH
昨天是2021年最后一天。我没有写生活纪实。给自己放了个假。如同一直流淌的黄河突然暂停了。反而是另一种景色。我甚至说更加提升了另一种自信。因为我一直坚持每天都在写。至少连续坚持了两年。中途从来没有停息过。所以我才有了那种自信感。昨晚在回家的电动车上心潮澎湃。几乎对2022年有一种完全自信的认知。我好像缓过来了的样子。更加有一种铿锵有力的脚步。我为我的自信找到了源源不断的能量。现在完全变成了打不死的小强。我不再受思想限制。以及自我认知局限性的那种卑微感。但是又突然之间豁然开朗，也是不够全面的。归根结底也是一种全新的自我展现。就像我一直强调的那样。我不知道用何种方式改变当下的生活。但是从思想和理念上，我已经提升了。现在只剩下行动。其实我越来越坚信的认为前者比后者更重要万倍。只要想通了为什么。才可以开始行动本身。那种骑驴看唱本的人生经验几乎是抹杀自己。人先要学会不作为什么。然后才开始作为什么。而更多的人选择了满山遍野乱跑的兔子。也不知道要往哪个方向跑。更不会去思考为什么跑。只会觉得其他兔子在跑，我也跟着跑。或许我选择了所谓的思想之独立。但这需要强大至自我深思。但是话又说回来，这仅仅是在某一个层面上而已。而这种理性会受到信仰的挑战。我看似独立自由了。其实这仅仅是一种主观的。从客观上来讲，我还需要时代之现实。人是没办法跳跃性式的形而上生活。这最后会产生一种伪学。
还有一个话题就是我经常讨论，我是靠直觉和本能生活着。但是当我们深思这个直觉来源于何处的时候。这又会进入另一个层面的宇宙。它绝对会受到一些纬度一线平面的影响。比如说道德层面上的。比如说最朴实的我跟家庭成员之间的关系。就是说我这种直觉也是理性之后的。而这个李信就是一种道德似的，最简简单单的朴素的那种文化背景下熏陶出来的。他一点都不这么高级。要照顾小孩。要陪伴老人之类的。甚至夸张的说，这种直觉就来自于你必须要完成的一些义务和责任之中。就好比我本能的去保护我的小孩一样。所以我接下来思考一个重大的命题，就是这些本能和直觉又会牵扯到哪些元素？那是不是又是另一个层面上的理性之。如果最后真成这个样子了，那完全就是循环论。就是所谓的物质的上面是意识。而意识的上面又是物质。完全是递增转换的那种量变质变的感觉。就是说我的这个直觉最后来源于理性。而此理性最前面也来自于感性。或者说只是数量上少了一些。如果这样依次类推的话。最后甚至可以找到意识之起源。理性之本源。
就像任何城市都是从有第一条马路开始的。任何森林都是从有第一棵树开始的。这第一条马路和第一棵树理性乎感性乎！想来想去无关感性和理性。只有积累到一定量之后，才会出现某一个起点。到底是第几条马路还是第几棵树呢？肯定不得而知？这个零界点很微妙。或许从这个起点之后二者同时出现了。在这个起点之前就没有所谓的理性和感性。我依然采用的是形而上给形而上化的策略。因为理性感性意识这些词是形而上的。我把这些比喻成了一条马路一棵树。这就是我们看得见的实体。我们只能这样思考的。这也决定了，形而上他只能行为上。我们一旦向下进行类比的时候就会进入知识本身的局限性。就像我经常所讲的所有的知识只能是平面内的。任何有逻辑的知识。只能在平面内展开。这就是知识本身的局限性以及人各知识之间的关系所决定。人不可能像分子结构一样，把知识建立在一个三维及以上的空间里。如果是那样的话就没有逻辑可言。但是话又说回来，逻辑是没办法解决直觉这个问题的。当我们强调逻辑的时候，只是一个关联性。而人脑海中真实之状况超越了逻辑性。如果用古文中的词语进行描绘。逻辑可用于天下。不足以用天下。此一曲之师也。一技之能也！但我们强调一切要逻辑化的时候。恰恰是违反了人之所以为人的原则。
人有的时候是理性的。我们可以用逻辑推广之。我们可以与认知上的差别能力上的不足。进行思考。但是除了之上，还会有感性本能的去处事善缘。其实人绝大部分生活中都是后者。如果话说的严重一点，其实工作中同样后者占绝大部分时刻。这让我想起以前经常讨论的一个命题就是性识飘忽不定。因为我今天的认知，明天可能遗忘了。后天由于情景的因素，而我不愿意这么去做。另一天由于脾气暴躁而怨恨这认知。总而言之，他每时每刻都是在变迁之中。而这个变迁是在一个空间之内的。不是在一个平面内更不在一个直线上。就像分子布朗运动一样。当我们确定了一个维度上的要素和利害之后。他突然换了另一个维度。最后弄得越来越复杂。人人掌握了直线二元论。但这些不足以论天下。但是更多的人在年龄的压榨下。只能用已知的二元论解释之。一代代的大师只能如此。最后真正的把个人个体丢进了吾生有涯知无涯。但是从另外一个维度还可以这么看问题。每一代突破了那么一点点。然后就到了这一代。这就是一种积极向上的解释。所以说从那个意识之起点出发。每一代努力的结果，才走到今日之意识。 https://t.cn/R2WxuoH
离你逝去 已经整整一年了 昨夜倒睡得安稳 仍旧一夜无梦 你仍旧未入梦中 母亲说“ 回来吧 我们去看看阿承” 我知道要去见你 所以我早早的订了花 ，多希望这花是我们一起去订的 多希望……
Jerry说“一个都不能少 却又少了那么多人”对啊 这世界那么多人 为什么少的那个人一定是你呢 心里空空的 其实我挺想你的
我们一起送走了祖父 你们该见到了吧！ 你们倒是如愿以偿了 留我们 思念你们 帮我告诉祖父吧 说我很想他 你得要大声 你也知道祖父耳朵不好 ……对了在你走后的十个月 小奶奶也去找你们了[泪][泪] 真的很是崩溃 我们不是才添加了新成员么[泪][泪][泪][泪] 你们却头也不回……
你的名字变成了家里的禁忌 没人提起 我知道你不希望这样 我也知道我们应该要向前看了 不能活在悲伤里 但是家里都是你的身影 我们能怎么办
临走时 我摸着困住你的那冰冷的石墓迟迟不肯松手 我问你“阿承 我们要走了 你要和我们走么” 眼泪控制不住的往下掉 。我知道你心疼你爹妈 所以我一直忍着 不能在他们面前哭 不能增加他们的痛苦 我深知他们的痛苦数千万倍，所以等他们走了 只剩下我们兄弟姐妹的时候 我们就再也没忍住了 ……
对了 二姐的阿睿也已经五个月多了 他太乖了 比胖呆都好看 每天要睡很久很久 很是乖巧 ，还有 你哥今年过年要值班呢 我如果不值班我会多去看望你父母的 他们再你走后最大的快乐就是胖呆了 我会多带胖呆去家里的 _你勿念
我以为我们已经没有眼泪了，我以为自己早已在黑暗中变成一块散发阴冷气息的坚硬岩石了，但是我突然发现我们仍有柔软敏感的地方，经不起触摸
再见！最最释怀不了的人儿
二零二一年十二月二十六 https://t.cn/R2Wxr3F
Jerry说“一个都不能少 却又少了那么多人”对啊 这世界那么多人 为什么少的那个人一定是你呢 心里空空的 其实我挺想你的
我们一起送走了祖父 你们该见到了吧！ 你们倒是如愿以偿了 留我们 思念你们 帮我告诉祖父吧 说我很想他 你得要大声 你也知道祖父耳朵不好 ……对了在你走后的十个月 小奶奶也去找你们了[泪][泪] 真的很是崩溃 我们不是才添加了新成员么[泪][泪][泪][泪] 你们却头也不回……
你的名字变成了家里的禁忌 没人提起 我知道你不希望这样 我也知道我们应该要向前看了 不能活在悲伤里 但是家里都是你的身影 我们能怎么办
临走时 我摸着困住你的那冰冷的石墓迟迟不肯松手 我问你“阿承 我们要走了 你要和我们走么” 眼泪控制不住的往下掉 。我知道你心疼你爹妈 所以我一直忍着 不能在他们面前哭 不能增加他们的痛苦 我深知他们的痛苦数千万倍，所以等他们走了 只剩下我们兄弟姐妹的时候 我们就再也没忍住了 ……
对了 二姐的阿睿也已经五个月多了 他太乖了 比胖呆都好看 每天要睡很久很久 很是乖巧 ，还有 你哥今年过年要值班呢 我如果不值班我会多去看望你父母的 他们再你走后最大的快乐就是胖呆了 我会多带胖呆去家里的 _你勿念
我以为我们已经没有眼泪了，我以为自己早已在黑暗中变成一块散发阴冷气息的坚硬岩石了，但是我突然发现我们仍有柔软敏感的地方，经不起触摸
再见！最最释怀不了的人儿
二零二一年十二月二十六 https://t.cn/R2Wxr3F
昨夜天宁寺佛光普照，地震带来了一场不小的“惊吓”。我正跟斑斑在玩，窗户突然强烈的震动起来，脑袋里第一反应是这么大风？但是紧接着就发现不是，因为连房间也晃动起来。我问男票是地震吗？他说不是吧，是不是哪里爆炸了？我拉开窗帘刚好看到对面的人也打开窗户看。紧接着楼下嘈杂的声音传来，小区里站了好多好多人。这才知道真的是地震了。
或许4.3级对于四川的朋友不算什么，但我第一次经历这么强烈的震感，整个人都不好了。打电话给妈妈和外婆，听到外婆在那边淡定的说，嗐，我不下楼了，跑也跑不掉，真震起来我们也来不及下楼呀。心里一阵后怕，还好这方水土不太会发生大地震，不然外婆腿脚不好，妈妈又要陪着外婆。想都不敢想。
其实我胆子真的很小，怕面对不了后果这个事儿，完全来自于我的脑补。然后很丢人站在楼下偷偷掉眼泪。男票看我这样一直安慰我，我却觉得很丢人[允悲] 又不是啥大事，原来自己的承受力这么弱鸡。
鄙视自己一波。
那天爸爸发了奶奶的照片，奶奶离开我已经十六年了。如果她活着，也是百岁老人了。从小她最疼我，我跟奶奶也最亲近。她是看不得我爸揍我，回回都会给我护在身子后面的。她也很少来我的梦里看我。但是我却从未忘记过她和爷爷。
算是一段奇特的经历吧，感觉更加要珍惜身边人，珍惜眼前。还要更加努力的活着，爱这个承载我，包容我的世界。
加油啊！新的一天！
或许4.3级对于四川的朋友不算什么，但我第一次经历这么强烈的震感，整个人都不好了。打电话给妈妈和外婆，听到外婆在那边淡定的说，嗐，我不下楼了，跑也跑不掉，真震起来我们也来不及下楼呀。心里一阵后怕，还好这方水土不太会发生大地震，不然外婆腿脚不好，妈妈又要陪着外婆。想都不敢想。
其实我胆子真的很小，怕面对不了后果这个事儿，完全来自于我的脑补。然后很丢人站在楼下偷偷掉眼泪。男票看我这样一直安慰我，我却觉得很丢人[允悲] 又不是啥大事，原来自己的承受力这么弱鸡。
鄙视自己一波。
那天爸爸发了奶奶的照片，奶奶离开我已经十六年了。如果她活着，也是百岁老人了。从小她最疼我，我跟奶奶也最亲近。她是看不得我爸揍我，回回都会给我护在身子后面的。她也很少来我的梦里看我。但是我却从未忘记过她和爷爷。
算是一段奇特的经历吧，感觉更加要珍惜身边人，珍惜眼前。还要更加努力的活着，爱这个承载我，包容我的世界。
加油啊！新的一天！
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