#光与夜之恋陆沉[超话]##超话创作官#
陆沉身上难得的孩子气是在一起很久之后才显露出来的。

明明是那样从容沉稳的一个人，独掌三千亿帝国却没有半分骄矜，只是略微颔首礼貌应下恭贺，冷静安排一切事宜，私下却从不会用工作时冷淡疏离的眼神看你。

每每抬头向他望去都能撞进一双温和的含笑眉眼，缱绻又多情，即便你害羞地别开眼去也能察觉到黏在你身上炽热的眸光。

所以当自己的名字被来人轻声叫出时，你下意识转过身来一眼就看见本该在国外出差的陆沉站在金色的秋日里，任凭簌簌秋风卷起他的衣角，橘红色的夕阳落在他的发梢，清隽的眉眼间都染上一点温暖的金色。

“嗯。结束会议就提前回来了，想给某个小姑娘一个惊喜。我做得怎么样？不夸夸我吗？”

他的表情难得带了一点神气，像极了小孩子求夸的模样，你看得心中发软冲过去扑进他怀里蹭蹭便不肯出来，絮絮叨叨问了他很多问题，陆沉也并无不耐，只是握住你的手放进他的口袋笑着一一回答。

直到你转过头来认真问他:“陆沉你开心吗？或者说，对你来说幸福是什么呢？”

究竟什么是幸福，陆沉面对你时可以有条不紊地分析罗列，可是把主体换成他，他竟发现自己有些恍惚，程序化的回答也不过一串无趣又冰冷的背诵范本。

陆沉从不觉得自己身处幸运或是不幸，不是约定俗成的迫不得已，究其根源不过从未察觉。

幸与不幸都需要参照物来界定，借助显而易见的抉择——非此即彼来确定结果引人唏嘘。

只是似乎从未有人眷顾他，又或者他被爱神遗忘，漫长的灰色营垒中他彷徨前行，直至被生活腐蚀成一副铁石心肠也仍未求得资格抉择。

久而久之他似乎也开始怀疑或许生活本就如此，按部就班，日复一日。

他不会过度关注别人，也不会有人为他而来。

只是当你捧住他的伤口心疼得直落泪时，陆沉忍不住摇头轻笑，抬手替你擦去眼泪。

沉寂的心绪像是被人纵了一把烈火，短暂痛楚后终于迎来第一颗种苗新生，寂静的荒芜原野再次枯木逢春。

陆沉想，他应该也是幸福的。在每个想起你的清晨，在被你坚定选择的黄昏。

于是他仔细想了想，垂下眸来叹了口气将你往怀里带了带，用风衣将你紧紧裹住，却又忍不住笑着揉揉你的头。

“我想，或许是你在我身边。”

对一个人好的方式
心甘情愿 无法控制的 让她做最舒服的自己
至少在我这里 有一万种委屈 也会有一万种方式 自己说服自己 ​
大到让对方最想做的自己 最想要的选择
小到一顿饭
只要是你想 我就也达成了我的愿望
哪怕是别人 哪怕是离开我
这不是牺牲 这何尝不是另一种获得
也想争取 也幻想垄断 前提是我有不可代替的价值 让对方变得更好的能力
心底所追求的“孩子气”并不是单纯的孩子气
是更高现实之后的 权力

     晚上的时候，我舍友拿插线板的时候砸到了我养的一盆花，一半的花枝几近被砸断了，我跑过去看了一眼，整个人都懵了，倒不是什么因为花，只是这盆花有我的很多期许。就在三周以前我还在思念你的痛苦中，学校让每个宿舍在花坛前拿了两盆花带回自己的宿舍去养，也不知道咋了我当时就有一个念头，是不是把花养活了你就回来了，谁知道呢，我好像真的只能把我们的关系交给毫无相干的两盆花来决定，真的就只是一种说不出的感觉。后来我每天都会看看它给它浇水松土开窗通风。大概一周多花开了新的花苞小小的粉粉的很可爱，我开心的和舍友炫耀，他们只知道是我养活了花，却不知道我对花那么多的期许。就这么九天十天的时间里，我每次都在心里告诉那两个盆栽，你们可要好好长大啊，你们可是肩负了很大的责任呢。再后来我们被拉去隔离，临走前，我浇了它们最后一次水。很快又是一周多过去，今天回来肯定是来看看我的花，花盆里的土壤已经干透了，花苞也不是那么的新鲜，我赶紧的拿到了窗口，一番动作完了，就等着看明天了。下午，没了太阳也就把它们拿下来，可不曾想就有了开头的那一幕。我盯着它们很久，我看那盆被砸断枝桠的花，是不是特别像你的心被我伤的只剩下了那么一点原来的它很好的，满满都是期许，最后只是那一下打断了它仅剩的一点希望。这些年做我的女朋友，宝，你辛苦了，这么长时间的相处是不是你的心已是千疮百孔了，嗯，我怎么能不知道呢，我爱的人，两颗心靠近的时候，你的难受委屈痛苦我也会感同身受。失去你的时候，我着急，漫无目的，我不知道以后怎么办，从来没有想过我计划里的那个姑娘没有了，没有她，我还要这个未来什么用呢再好也是泡影。每天的每个时间里我好像大脑只能围绕着这个姑娘的名字转，那段时间里我打扰了几乎平静的你，让你厌恶让你难受，就算直到现在我依然在想，一个四年的感情让我花两个月放下吗，我花两年二十年四十年也许整个人还是在回忆里，给你做饭，每次急冲冲的坐车往你那赶，和你逛街，两人一桌，天好冷，我还是特别特别开心，蜷缩在被子里打游戏，那时候脾气很不好，现在回想起来，你好可爱啊，可爱到脸上能捏出一朵桃花，我们一起做过真的好多好多的事，我以为以后也就这样平平淡淡偶尔有点小惊喜真的好幸福。再后来你走了，好像还是我把你一个人丢在一个地方很久了，我不应该赌气，我不应该孩子气，我的宝宝你是我要来呵护的人是我把你推远了，我不怪你一点都不怪，我恨自己最后最后没有把你留住。我们舍友在我发呆的时候拿了一把剪刀说剪了吧，我看了他一眼，我拿过他手里的剪刀，我把断掉的花枝剪出来，也许这就是你心里的疤痕心结，我把他们都剪掉，让他们长出新的，我想还是我能够来抚慰你的伤口，我曾想尽很多办法来靠近你，我以为给你的也会是你想要的，往往忽略了你最深处的感受，太多太多次从午夜醒来，满脑子的你，那些过去的片段在你离开的这段时间画面越来越清晰，我真的没有办法想象你要以后也会和别人这样那样，会像我们刚开始那样，那个笑容灿烂，可爱无忧无虑，我好像真的没有办法做到别人拥有我最爱的那个人。以前真的是以前，我想我们能留下最好的，抚平不好的，换一个方式来好好爱。我爱你，很爱很爱，比爱自己都多很多，你现在说一声我就能放下所有过来。我们都是理智的人，就在这一次为感情再付一次责任好吗。纵使万般不是，我对你的爱能让我下定决心改变现状。这辈子在你最好的年纪相遇，就别让它变成遗憾，让你那么多的付出，也该得到些回报好不好。