不好在原博转发区说得过多，干脆发个博唠唠。李飞真的很懂做生意，怎么赚钱怎么来，小孩儿的梦想啥的只是他画大饼的借口。
了解sdfj是从二代开始，21年还算有些看头，因为20年堆积了不少有效物料，出道战和出道头一年的舞台算二代天花板的存在了，让人没想到的是短短两三年之间flop得如此之快，觉得有理由相信公司故意而为之，折断你的翅膀，不让你飞上天，只想让你给他吸血。
三代起来也就是去年的事情，刚出镜那会儿查无三代，不说三代粉丝全来自二代，但70%这个数是有的，好多人两代多担，二代花期有个三年的话，三代也就一年多，现在还没出道呢粉圈儿已经死气沉沉了，因为有些人跑去四代观望或者回韩娱了。
有种粉丝被公司耍得团团转的感觉，当然，像我这种不咋花钱的你是pua不到我的，钱还在我荷包里，快乐也是能得到的[doge][doge]在二代转了两个圈儿，在三代上了两次楼我都下来了，也只有敖子逸能圈我久点。是不是能从侧面说明李飞的造星工厂框不住每个人呢，他框不住敖子逸，也框不住喜欢敖子逸的人。
了解sdfj是从二代开始，21年还算有些看头，因为20年堆积了不少有效物料，出道战和出道头一年的舞台算二代天花板的存在了，让人没想到的是短短两三年之间flop得如此之快，觉得有理由相信公司故意而为之，折断你的翅膀，不让你飞上天，只想让你给他吸血。
三代起来也就是去年的事情，刚出镜那会儿查无三代，不说三代粉丝全来自二代，但70%这个数是有的，好多人两代多担，二代花期有个三年的话，三代也就一年多，现在还没出道呢粉圈儿已经死气沉沉了，因为有些人跑去四代观望或者回韩娱了。
有种粉丝被公司耍得团团转的感觉，当然，像我这种不咋花钱的你是pua不到我的，钱还在我荷包里，快乐也是能得到的[doge][doge]在二代转了两个圈儿，在三代上了两次楼我都下来了，也只有敖子逸能圈我久点。是不是能从侧面说明李飞的造星工厂框不住每个人呢，他框不住敖子逸，也框不住喜欢敖子逸的人。
不知道是因为奶茶还是因为气不顺 睡不着
掉点眼泪出来才顺了不少
想回家了！开学就不该来 就该退学得了
想回村里了 如果我成绩特别差就好了 考不上大学就好了 我就心安理得去流浪
每秒一遍：我真的需要这个学位吗！？
做毕设的时候就已经两天一小哭了
明明知道是坑 明明就不爱做实验
为什么还要跳进来！！逃避式读研受害者！
每天明明也没干啥 一做就花掉一上午/下午
什么成果也没有 还没空去写作业！！
最讨厌读书了！！！！最讨厌英语了！！！
看不完的文献 汇不完的报 写不完的综述
就是花钱自学看文献！！！花钱找罪受
上课也是把本科的内容再大概讲一遍
想深入了解？OK自己去找文献看啊 再写个综述吧
读书的苦吃够了
打败我的不是读书的难 而是各种琐事
我好容易破防 矫情死
量子纠缠假说（？不知道是不是叫这个）：所有的结果都是注定的 不管过程怎么样 阿西吧 所以到底是谁决定了我的结果啊
初中的时候看过一部电影 男主不想经历过程只想得到结果 就按下遥控器快进到事情的结果上 虽然电影表达的是过程很重要 但是我也好想拥有这个遥控器啊！我不想要过程了！ 快进到我退休的那一天吧！
掉点眼泪出来才顺了不少
想回家了！开学就不该来 就该退学得了
想回村里了 如果我成绩特别差就好了 考不上大学就好了 我就心安理得去流浪
每秒一遍：我真的需要这个学位吗！？
做毕设的时候就已经两天一小哭了
明明知道是坑 明明就不爱做实验
为什么还要跳进来！！逃避式读研受害者！
每天明明也没干啥 一做就花掉一上午/下午
什么成果也没有 还没空去写作业！！
最讨厌读书了！！！！最讨厌英语了！！！
看不完的文献 汇不完的报 写不完的综述
就是花钱自学看文献！！！花钱找罪受
上课也是把本科的内容再大概讲一遍
想深入了解？OK自己去找文献看啊 再写个综述吧
读书的苦吃够了
打败我的不是读书的难 而是各种琐事
我好容易破防 矫情死
量子纠缠假说（？不知道是不是叫这个）：所有的结果都是注定的 不管过程怎么样 阿西吧 所以到底是谁决定了我的结果啊
初中的时候看过一部电影 男主不想经历过程只想得到结果 就按下遥控器快进到事情的结果上 虽然电影表达的是过程很重要 但是我也好想拥有这个遥控器啊！我不想要过程了！ 快进到我退休的那一天吧！
被猫半重不轻地咬了一口
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
手上两道又长又斜的红印
突然的情绪低落涌上
我很想休息
骑车去吃饭的路上也在想：我真的需要休息
我问了红绿灯一个问题，就像问塔罗牌那样。
如果这个问题的回答是肯定的那我到路口的时候红灯变成绿灯。我不抱希望。
我以为肯定不会这么巧。
快到路口，红灯仍然红得斩钉截铁。我马上就要刹车了，红灯一瞬间跳成了绿灯。
我震惊之余觉得红绿灯也很有灵性或许真的可以预言。
这一路的红绿灯倒是都很乖很听话，每个红绿灯都在我快到路口时红色变成绿色。
缺德地图把我导航到远路，那条路根本没有岔路口，它让我拐弯到小路上。
绕了一圈发现多走了很多。
12点过了不久决定还是出来吃这家。1点坐在店里，只有一桌人在吃饭聊天。
吃完饭回的路上，我想起来中午的梦，he的美好，让我觉得相对我现在的人生，更衬托得十分悲哀。一个永远不会实现的梦。
即使实现了也必然仍有千难万险。
我想到以前我根本不会考虑的一些事情。
我以前觉得“无所谓”，“就这”的事情，现在让我觉得悲凉。人老了一岁，情思居然更细腻了。
阖家欢乐以前在我来说是一种可有可无的选择，现在对我来说居然有一种无法选择的生命之轻。
我以前觉得很多东西真的没必要，不算什么，现在觉得这些东西倘若真的对了，才是真的难得。甚至很多东西没办法用语言和文字表达出来了。那种天时地利人和，那种恰好的时间恰好的事得到了恰好的结果。因为一个梦改变了心态吗。
前路仍然迷茫。心态从以前的不屑、无所谓到现在的悲凉和无力。
我更讨厌人了。罗翔说的挺对，越爱抽象的人类，可是越了解具体的人越可能讨厌人。
我的过错就在于爱着人类。
我不被尊重不被支持的路太难走。
尊重我的人支持我的人我也看到了太多缺点太多算盘。
我想逃离，可是不懂分寸的人没留下乐句的呼吸空间，我内心痛骂不懂美感没有分寸什么都不懂的人。
哪个具体的人能符合我对于抽象的人的想象？应该是，终究没有人。
对我来讲，均不正常。当然，哪有不疯的，这个社会的人早就都疯了。这样却可以理解了，又都正常了。
只不过各有各的疯罢了。
以前我尊敬的人现在想来也有很多我已经无法再尊敬。
生活伴着聒噪嘈杂纷乱。
生活的战场远比战地更复杂不纯粹。
我只想跑。
又有人拉住我让我别走，我内心破口大骂神经病。但是我仍然跑不了。
月全食那一天，凌晨我就想好了，我要说走就走去衡山看。白天得知，衡山疫情不太平。还有方仓在那里。于是，又被中断。无数次，因为疫情。
现在的工作，真的不太想继续，也不想等什么机会了。只想走，家附近好像静默了，不知道回不回得去。即使能回去，未来又怎么走。
只有一个目标，还是无数人告诉我不可能的目标，我当然知道不可能，但是只有这个不可能我希望它是可能。
我对于其他从未抱过这样的希望。
如果只能选一个
我不希望如常人一样幸福，我只希望这个目标在路上，能成真。
如此。不幸福我也幸福。
我痛恨人在不幸福的生活里找安慰自己的碎片。不幸福就离开，不管是人或者事或者其他什么，当然，存在不可抗力，可是在不幸福里找到理由和借口，自己pua自己接受这一切，接受带来痛苦的事物和人，不亚于斯德哥尔摩综合征。永远不要。
痛恨的人事物，就永远痛恨。
尽管随着时间，年龄，或许人之将死，其言也善，也与人为善，但，不能美化曾经的不善，这应该是人类的底线。
我讨厌的事情太多，我能忍的程度也足够高，所以造成了恨和讨厌也很多。
今天意识流了一把。估计很多人可能不懂我在说什么。我也不知道。
今天的稿被人抢先了，于是拍的图是白费了。不是这张。
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