妈妈来信：一天都在看辣辣发的视频，看来小崽子上学和我们家一样一样的，衣服也是，每天就要穿那件。把我愁的，现在想想好像也不是什么大事情，上学以后什么都要和我对着干，即使好好讲道理也没用，最近老是被我揍[允悲]

我：看了有什么新感想或者新想法不

妈妈：接受孩子那个阶段的变化，像辣辣说的，其一上学问题，可能他就是分离焦虑严重一点，但是这不代表说他不能适应学校的环境，老师给予的反馈也还好，虽然嘴上也是说不要去，我看到他每天放学也是很开心的，我应该慢慢放宽心，我现在好像也没那么在意了，除了不生病要去还是要去的，因为在家里他好像非常的肆无忌惮的样子，我太累了反而我的情绪对他影响不好。

现在阶段每天对着干，就像昨天回来说吃糖吃了一颗又一颗，叫我带她去买吃的，买了，吃完了，在我看来，我一切都很满足他，他应该感到开心才对，没想到他还是不满，过一会又要吃糖，哭闹，我把零食藏起来，哭闹，把沙煲的沙子故意乱丢，明明我觉得他是故意的，一直唱反调，我当时非常生气，揍了一顿，后面想了下，他可能闹觉了，因为在学校就睡了半小时，后面八点就早早睡了。

前两天回老家衣服弄脏了，最爱的那件睡衣脏了被奶奶洗掉了，他起床还被奶奶叫醒，醒了不肯穿衣服，一定要穿那件洗掉的睡衣，他情绪崩溃我也崩溃，奶奶给到的感觉就是怎么会有这样的小孩，我有一种我没把小孩养好的样子，我也有很大情绪，完了我又给他一顿揍，大家都很崩溃，最后还是把衣服用吹风机吹干给他穿上的，奶奶的意思就是这样子就是要被揍一顿，没见过这样的。

我的情绪经常被左右，我常常问自己是不是有时候太温柔啦，讲道理很多时候确实没用，但是我们家不管妈妈怎么样对他，他在哭闹的时候被妈妈揍的时候一定要我张开手去抱他，哭喊着妈妈抱躲到妈妈怀里来，只有这样觉得妈妈才没有生气，其实他可能也感到害怕，几次以后我还是会抱着她和她讲刚才怎么样不对，反正我也不知道自己做的对不对，但是我感觉看了那么多视频，高敏感的孩子也好什么也好，我觉得不应该随意给它们贴标签，这样反而会限制他们做的更好，可能他不是，可能我们应该放开手，总之，有时候也不要太揪着不放，相信这个阶段过去了，他会慢慢成长的，我们也一起成长。

我：你也是个敏感的人（敏感不是坏事），所以才会在奶奶给你压力的时候，接住了这份压力，非常粗线条的人其实反而是不在意外界压力。孩子跟你是有一些相似之处的，当你看到这些地方，希望你慢慢可以抱着欣赏的心，而不是别扭较劲的心。

#墩妈的育儿理念#

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爱，是一种责任。不是没有更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。我不是不会对别人动心，而是因为已经有了你，没必要再对其她人动心。我不是不会爱上别人，而是我更加懂得珍惜你。能在一起不容易，已选定的人就不要随便说放手。 ​

我們總算有一段好日子了.
距離開車去接她的那天已經過去了半個月，沒能想到她現在還能依偎在我的懷裡。有些許因緣巧合，更多的是勉強得來。因為不忍離別，我們總在前一天晚上痛哭流涕，然後決定退票決定續房。很多時候我其實並不想哭，常常是她哭得小臉通紅上氣不接下氣地縮在我的懷裡嘴裡難過的喊我寶寶，帶著很重的鼻音。唯一一次我哭得不成樣子，是第二天我要去考救生員證，那次真的預知到了離別，預知到了從泳池出來，她不會在了，想到她的陪伴，想到她對我的依賴，沒辦法不落淚。真正心疼一個人的時候，你的眼淚會跟著她一起掉，她看我不落淚，問你不難過嗎？難過的，但只要我一哭，她哪怕再難過再負情緒也會振作起來，不想這樣，想她一直驕傲，不想看她委曲求全，這樣更想落淚。
來來回回改簽了七次，輾轉了四個酒店，在諾大的杭城裡兜兜轉轉，但去哪都一樣，每晚我們都相擁而眠。
有時候上早課要早起，回來帶了熱騰騰的午飯，看見她還熟睡在床上，不自主地臆想以後的日子，想到小小的房子裡有她的存在，路上就變得匆忙，想快點回家。記得第一天去培訓，以為中午回來她一定睡著了，沒想到我跟著外賣一起進了酒店，她說我一定餓壞了。晚上陪著我買了新泳衣還問我要不要買眼鏡，我說不用好貴，就拉著她走了，當時身上的錢不多，都是滿打滿算著花，可是當我從游泳館出來，她遞給我一副泳鏡，現在想來，當時在商場她慫恿我買泳鏡的時候，肯定是想搶著結我的帳的。可每次一起進房門，賴在我身邊說脫褲子脫鞋子脫襪子的需要我照顧的小孩也是她。
我總以為我足夠瞭解她，可是好像並沒有她了解我來得多。
分別前她總要叮囑我，不許和她吵架，不許和她分開，我說好，那你也是。她就鬧我，說以前沒人敢和她無理取鬧，我是第一個，她知道我是什麼樣的人，於是在說完這句話後，又補充說你才沒有把我吃的死死的。但那時我考完理論，出來她給我打了一個電話說她退票了。在檢票口準備進去的時候退票了。她的老師被隔離了，她想了很久還是做了這個決定，現在正在地鐵上。
我真知道，我真的沒有把小福寶寶吃的死死的。
我們在一起吃了很多的飯，每一頓都以撐死結尾。當然點的多是一個原因，另一個我昨天才徹底發現，我剛把食物塞進嘴裡的時候，她又舉著勺子到我嘴邊，滿滿一勺，懟在我正在咀嚼的唇上，於是我必須吃的很快，怕她舉著累。然後我就打算放棄自己吃飯了，光等她喂我。大哭的那天也因為以後沒人喂我吃飯多流了很多眼淚。我問她為什麼哭，是不是因為我對她太好了緣故，她只顧著哭。於是我默認了，於是我下定決心要對她更好，好到嚇死她，好到她沒辦法離開我。
她會相信嗎。
陪讀的願望實現了。我把她偷進我的學校，帶她去我準備告白那天一直踟躕的河邊，跟她說我坐在那邊的石凳上抽了很多根煙，還是開不了口。然後她坐在那裡，我給她拍了幾張照片。
她穿著薄薄的衣服坐在這裡跟我親吻，像一旁湖水淹沒了岸邊的野草，她也把我吞沒了。
我愛一些你真實又狼狽的樣子，一些被戳穿心思後惱羞成怒說狠話的破爛行為，一些雖然你推開我但我知道這不是抗拒的的舉動，喜歡你言不由衷，包括你收起自己的眼淚說自己不難過，喜歡我們纏綿後赤裸相擁時身上黏膩的液體。
我們躺在床上彼此確認了很多次我愛你，由夜入晨，從今天到明天。