p1-2 不知道是不是我的错觉，感觉这两段写得还挺那个的。比起另一句更加直白的“把人的肠子都要揉碎了”，这两张图上的内容更得我心。平实地、直白地、不暧昧地却又不粗鲁地略微胶着……还有一点包裹。

p3-4 好那个，这章之前小皮匠一直叫皮匠，在告诉根娣名字之后称呼就换了。有一点那种“遇到你之前我啥也不是”（？）的意思……好吧，好吧！

p5 王安忆好会写吃的（至少在这本里），好几段描写吃食的文字都看得我饿饿。分明没用什么太华丽的文字，可是我就要看到火锅了！

p6 读到这里，播放器：失去爱那一刻~才晓得~( •︠ˍ•︡ )好吧，和这部作品有点格格不入！但是凑巧了。

p7-8 一点彩蛋：原来我在sh住和学都在乡下 & sh地铁实录。

是一部蛮平实的作品！但是不无聊。好多描写都好……好生动。我贫瘠的语言只能：好生动！有点温柔，有点直白，有点泛黄，有点胶着，有点回忆。注意到了“我”，但是“我”存在于哪里呢？一点怀念。如果我是sh人，我可能会更触动。
（这么一想，哪里的老故事可以触动我……왕경? ( •︠ˍ•︡ )

《魂断威尼斯》1971/维斯康蒂

“没有比年老更不纯洁的不纯洁了。”
我以为那样的美会拯救失意音乐家秩序而贫瘠的心。当塔奇奥被另一个男生粗鲁地按到在沙滩上时，我的心也碎了。
怎么起也起不来的虚弱的身体，热风里我再也无法呼吸，黑色发膏和汗水狼狈地从白色礼帽里冒出来，我无法佯装年轻，如理发师所说的那样去谈恋爱吧，永远追不上你的背影，哪怕你在等我呢。

无疾而终的追逐如同一场威尼斯热病，湖蓝的海滩上终是一曲爱美死的叹调。

“你不该那样对我笑，你不该那样对任何人笑。”

又失眠了，坐起来望着书架发呆，听着舍友的呼噜声，想想我打呼噜应该也是这个德行。
今天是很有意义的一天，我的朋友们或多或少都摸到了未来的轮廓，再不济也瞅见了路牌，而我从熟悉的地方踱步而出，带着新一轮的食粮。我觉得我很好，可我也不这么认为，大脑，灵魂和“我”吵了会儿架，或许还打了一顿？最后把剩下的物事粗鲁地杂糅在一起，扔到了奇怪的地方低下头妥协。
现在是一点半，舍友的呼噜变成了低声的嘟囔，他总是这样，兴许梦里有什么瑰丽的东西吧，能透过灵魂让他现实中的身体如此惊叹，如果可以真想钻进去拍个纪录片，那样“我”应该会早些放过这副疲惫不堪的躯体让他睡个安稳觉。在脑海里把这些声音拆分开来，不是什么细活，但胜在有趣。略显嘈杂的人声，渐近渐远的蚊虫声，门外倏地传来的风声，阳台上水滴溅落的声音夹杂着远处间或传来的聊天声向我涌来。黑暗中我凝视着书架，好像有什么东西眯缝着眼睛回望着我，我瞧不真切。
思考是一件好事，它让我在这琐碎的时间不致与他人一般空想，让我能用贫瘠的知识去理顺杂乱的思绪。在我知道所有的颓丧都事出有因之后，我一如既往地在这个地方生活着，没心没肺，心事重重。这杂乱而无序的思考让我明白我是多么想逃离这内卷的囚笼，几年前就想，而我如今要拼了命地往笼深处更进一步，然后安慰自己站得高一些，我会离漩涡远一些，我用高尚的言论包装自己自私作祟的情绪，然后把一切归咎于一个不相干的物事，他盘踞在我脑海里，和那一点包裹在泡泡里的善意对峙着。去年生日我在诗里面写，这个世界很难怀抱善意，过几天又要到生日了，我还是没有摸透彻这些，好像还陷得更深了，想为这个群体说一些话，可笔力有限，写下来竟像是矫揉造作的无病而呻。身陷囹圄而自知，囿于樊笼而自恰，写点儿东西给自己看吧，写这么长应该也不会有人闲得无聊看完。
书架上随手拿下来一本白夜行，掉下来的笔记让我想起来我当初多么认真地读完了这本书，如果我有幸能让您读到这里，那就把它推荐给您吧。去书里找一个叫唐泽雪穗的姑娘，去自信，去疯狂。
我的天空里没有太阳，总是黑夜，但并不黑暗，因为有东西代替了太阳。虽然没有太阳那么明亮，但对我来说已经足够。凭借着这份光，我便能把黑夜当成白天。你明白吗？我从来就没有太阳，所以不怕失去。
笔力有限，胡言乱语还请谅解一二。实在不会写东西。
愿诸位前程似锦，愿我夜夜安眠。