“你性格好好啊”“好真诚啊”求求了我害怕这些词

：这两年已经努力把自己调整成为一个乐观，肯定自己，积极向上相信美好并且觉得自己也一直在变好的一个向上的状态，然后这一切停止在了9月中，原本以为我已经是钢筋铁骨，不受任何人影响，但是当你超级信任并且看着善良又最无害的人，给你带来大反转的时候，真的会让你颠覆认知，从那个月开始，我陷入了一种摸不清头脑的对自己看人，看事，甚至自我成长的否定又不想否定中（毕竟这几年我真的一直在努力成长并且状态越来越好））

那些以前我听起来超级自信的的词语，也会变的让我紧张不安甚至想躲起来：“你好坦诚啊” 好真实啊”“你性格好好啊”好可爱啊”等等等等

一听到就会害怕到想藏起来那种。因为怕这种最后都会变成他们伤害你欺负你利用你的武器，而不是让他们真心对你喜欢你保护你的优良品质，为了避免那种好像救出深渊又被推下去的摔得更狠的故事再次上演，最近在努力想办法把自己藏起来了，但是真的好难啊，哪怕我努力不沟通，少说话，少分享，不表达，装深沉有城府，但是一开口tm的就会被人说：你好真实啊！

我？！！！这么大岁数了 怎么这么简单事都学不会啊！到底怎么做才能正常沟通又不被人发现这些看似优点又极容易被利用伤害的东西啊？

（真心求问 不是想抛弃那些本身的东西 是想学一些自保的适应这个社会的算是本领吧（真心想拥有那些本领）

语言表达不出太多 懂得懂 不懂的随便吧。

（配图是为了你们认真看到底）

自己就是对自己对别人对感情坦诚，不会去太纠结结果，接受任何一种结果和每一份快乐幸福，又或是不快乐，难过或是遗憾；希望得到真诚与坦诚的回应就好，更希望收获好的过程和记忆；我知道每个人，成年人都有自己的个性和选择，所以尊重别人也尊重自己～ ​​​如果说自己有执念那便是“坦诚” ​​​自己有自己的小情绪和脾气，有自己做的很多不好的地方，但是自己从来都不会也不会真的在感情里去计较去赌气～只是会试着接受一切坦诚

现在对亲密关系是一点兴趣都没有了，并且可预见地会持续很长时间，某种程度上也可以算作是一件好事。

我人是有问题的，我的成长道路又艰难又拧巴，或许在“亲密关系”这一方面曾经顺风顺水过，但表面之下还是隐藏了畸形的一面。我比较擅长一段关系的开始，但我从来不会好好结束，因为这个原因不断地给其他人造成了无法缓和的伤害。有时候会在想，我现在感受到的这些痛苦和崩溃，会不会是之前恶果的孽力回馈？

我不太知道怎么样去喜欢一个人。或者说，我不太知道怎么灿烂、大胆地去追逐一个人。同龄人的感情大多澎湃，灿若骄阳，但我的爱一直像是窝在那潮湿又虫蚁遍布的丛林里的老木根，又腐朽又脏浊。

在这段关系里我也有收获，我做到了很多第一次。虽然我为这些没有回报和应答的第一次感到难过，但朋友说这很好，那我希望它是真的很好。我第一次尝试对一个人把自己的想法讲得清清白白，我第一次在关系结束的时候一点点把自己赤裸地剖析干净，这是我最坦诚的一次，往常我只会沉默。虽然她并不懂。

虽然这段结束关系的另一方并未对我做到这一点，但我知道这就是她。在结局，我也是愿意包容和体谅她的，我知道你不会情感的表达，那就算了吧，并不是像我朋友说的那样你不真诚，我知道你就是不会。没关系，我也不奢望你会了，日后的会不会好像也与我无关了。

好像是第一段让我结束地问心无愧的关系，无论是作为朋友的我，还是后续感情走向歧路的我，都是问心无愧的。我知道每个人的评价体系不一样，但是在我的经历中，我已经付出了我能付出的最多东西。不过以后我不会再对其他人这样做了。

会难过，哭一哭，没事的，都会过去的。我真的没有什么遗憾了，我很坦诚相待啦！