一切都像是做梦一样，好奇怪的感觉，我一直有种脱离世界的感觉，我忽视自我，专注周围人和世界上毫无干系的人的命运，痴迷了解于别人的生活，而忘记了怎么过好自己的生活。我是想极力改变他们的，可他们只会把我说得自以为是高尚，我总是固执地想让他们变成我心目里的样子，让他们变好？但我不懂他们为什么不理解我，觉得我所做的只是为了自己？我突然想明白，因为书看得少，缺少对周围人的关注和理解，缺少安全感和共情能力，只注重个人的所思所想。我看过一篇文章，里面是关于人与人之间竞争关系的，而文章中心强调了现在大部分人都是争抢别人的蛋糕，获得别人的价值，而不是自己去创造价值。这导致了这个时代越来越竞争，越来越喘不过气的压力。
我之前完全可以去毁掉他们，我比他们强壮又聪明，又有他们的把柄，可是我依然觉得他们是很好的人，只是因为不成熟罢了。现在想想都是我这个胆小懦弱的人找的借口。我毫无保留地帮助他们，他们却当作我理所当然的。我崇尚牺牲，我甘愿牺牲，为了整体，个人实在是渺小。
我不知道是否成长了，对于他们，我有种带恨又无想法作为的平衡，保持内心善恶的均衡，我设想如果现在的我回到过去，会不会真的能在改变他们的同时，也让自己过的更好一点呢？我是不是可以不在乎他们怎么骂我，怎么贬低看不起我呢，或许是当初我低调一点，耐住性子，不要自命不凡不搞特殊，会不会也不会备受争议，不会被人嘴碎，不会被人眼红。我还是愧疚，自己明明想到了那么多的可能性，依然固执地去相信别人，原来所有人都是自私的生物。而我自谦地内心又自私的矛盾着，终不得善终，我也坦然接受自己的无能和悲惨。童话和小说故事里理解我欣赏我的女主角从来没有出现，只是一群不理解我又对我矛盾的女人不断地出现，我从来没有想过不尊重他们，但她们依然觉得我的付出和努力都是自甘意淫的。她们不明白，如果她们不给予让我帮助她们和对她们产生感情的机会，我是万万不敢去触碰她们，不敢私自踏入她们的领域，因为我很难理解去喜欢一个人是多么简单的事情对他们来说，我知道喜欢人是多么难的事情，而很多人并不知道。这就是对待感情的差距，他们总以自我为中心思考，从来没有认真为别人考虑。就算是拒绝也会留一手，预防无法再利用别人。

今天读完波米博客的文字版忽然想起来了昨天想写但是忘却的话，是昨天读《小说稗类》里面提到左拉，我非常震惊，为什么左拉这么不怕死，为了正义，为了所谓真理，宁可得罪一切我们正在拥护的。一瞬间我忽然想明白了这件事，我所一直难以释怀的，关于生命意义和对抗死亡的思考，似乎在这一刻得到了反方向的答案。我一直在焦虑生命的意义，焦虑被忘却，焦虑死亡的永恒，而左拉似乎用亲身经历告诉我：生命是没有意义的。我们似乎从很小就被告知要赋予生命意义，后来知道要赋予短暂的生命以意义，赋予虚无的生命以意义，努力让它有意义变成了我毕生的追求，生命的虚无会令我焦虑，似乎如果生命没有意义就是一种错误，我们没有人愿意站在错误的一边，于是拼命地寻找意义。但是左拉给我的没有意义的启发却忽然让我很轻松，让我觉得生命不过是一个工具，它应当被用来做想做的事，而不是为了“保命”而放弃追求真理、正义、自由。我忽然想这是不是就是西方价值观，中国人太崇尚“活着”，好死不如赖活着，我们信仰有生命才有一切可能，可是纵观当下电影界，是死气沉沉的活着，满满的赖活着让人觉得不如去死。可是、可是，我们想到先前的一切革命，都是用鲜血和生命换来的，我们渴望自由的表达，毕生追求的是自由，那用生命这一工具来实现追求又有何不可。我忽然释然很多，我对生死的焦虑没有了，对未来有了一种死磕到底的勇气，我想也许到了某些需要我的时刻，我并非不可以挺身而出。我在之前填普鲁斯特问卷的时候写到能接受的死法是“已经接受了死亡之后再去死”，我现在觉得我做好准备了，因为生命是没有意义的，生命是偶然的，只有死亡才是永恒的真理。

体会了一下躺平也不是很开心，这人好贱，天天嚷嚷着：“上个p班，又不是活不下去，我不给人当螺丝钉！”结果真休养生息一段时间后，我妈沫说不找这种班儿了要养我一阵子，我打死都要逃出家门，压力巨大，家里太舒服了，我觉得我再呆多一个礼拜我就永远不想出去了[泪]经常会有可怕的懒惰念头。我超级讨厌上班可是又不敢太舒服的呆着，这种模式成了常态觉得好痛苦，原来我已经变成螺丝钉了（螺丝钉需要每天为自己打鸡血 不学会死 不工作会死 闲着会死）