#newjeans便利店[超话]#
宣一宣福建巴尼丝群
这条抽一张快闪粼垫板好了（已设置11.15开）
群主在厦门 开着港式茶餐厅和咖啡甜品店
佛系代贝勾（很懒 而且有正经工作 精力有限
官周都会拼邮扛箱回 支持线下自提
偶尔还会产出一些自制周边
周年和生日有做应援的打算（长远计划
下次回归人多的话可以搞一次线下拆换卡日之类的这种活动
群里可以拼车 可以换出物 同省可以省邮费
其他省也可以来聊天
回归会代 官周会代 应援棒会代
（除了鲸还代炽和次，但不会发鲸群，会发pyq） https://t.cn/A6o0HZNL

我就还是我 我就还是那样
当理想快被生活麻灭的时候，脑子里想的都是六件遗憾的事情，陷入自我怀疑，最终得出结论我太糟糕了，这正常吗，我来不及思考，我被困在这个漩涡里挣扎，反复，麻木，继续挣扎回忆当年：
第一件事：幼儿园的小男孩，我不记得他的名字了，只是记得他对我很好每天照顾我，有时两个小女孩看上我的铅笔盒想抢被他发现向她们凶，他画了个大概是包包给我看，我记得他的笑容灿烂好看，还有另一个小男孩（下巴有点疤痕）欺负我中午我们睡午觉的时候我忍不住了咬死他（好像是肩膀）他痛呼，老师醒了以为他又欺负我，老师批评他他看着我眼里委屈但他没告状，20岁左右的时候我经常会想那个画包包的小男孩，我甚至怀疑自己是不是喜欢他？这些年从没对任何人心动，我33岁了也没遇到心动的人，是因为跟小男孩有关吗？一直很想知道他的名字，想来只觉得非常遗憾，如果之前几年还能遇见就好了那些年少的爱恋与冲劲也许能让我不留遗憾。
第二件事：我真的后悔恨自己，为什么听爸妈开人工耳蜗，之前我生气拒绝，看爸妈伤心了，我心软了听从了他们的话去广州手术。后来妈妈请聋哑学校的廖老师教我说话，我努力学说话和口型，可是很长时间就还是只学了半桶水，恨广州的医生为何不详细和爸妈解释我的年纪已经过了最佳手术时间，我恨爸妈还有恨自己为什么做不到，浪费爸妈的心血钱，我的心里永远后悔。
第三件事：高一的时候我非常恐惧考试，怕留级，所以决定退学，我把决定告诉好朋友，她惊讶又可惜问我怎么做出这样的决定，我对她内疚一辈子，没能好好和她一起毕业了。没感受过爱情和也没有体验过大学生活，留下太多的遗憾。好朋友大学的时候遇到爱的人在一起，另一个好朋友问过我后不后悔我无话可说，她说你看看26岁还是没谈过恋爱，如果你没有退学，说不定会遇到合适的人，然后结婚过日子。晚上我睡不踏实，总是会这样胡思乱想，害得好朋友们担心我的未来，自己也强忍着恼火咬着牙默默后悔。
第四件事：我们去广州探店，去咖啡厅的咖啡师问要不要试试拉花(之前我对他有点好感不敢主动加微信号)，同行的朋友在店里看看耳钉，他突然主动找我问我要不自己拉花，我点头，他抬头看她们不在，就主动加了我微信号，我心里有点小惊喜，他的笑容很好看长相也是我喜欢的清秀型。回去我等他主动联系但他没有，我心灰意冷的时候好朋友劝我主动联系他告白试一下，不然怎么知道他是否对我有好感。然后我冲动的向他表白(其实后来觉得是一个很愚蠢的决定)结果就是表白失败了，看来是我自作多情吧，明明自己清楚他可能对这聋人没兴趣，但最可怕的是还是控制不住的主动了！我第一次喜欢上人，没感受过恋爱的快乐与痛苦。
第五件事：多次去广州小旅行，喜欢上这座城市，想住这边过日子，妹妹觉得广州合适我，建议我去广州找工作试试，说你的社圈小还有朋友少，一直都是家人陪你到现在，劝我勇敢点去广州过，交新朋友有新的社交圈，说不定能碰到合适的对象，我自己好好考虑，希望我学会独立，她说我的人生应该有很多朋友，有自己喜欢的生活不能只有家人，不能怨天尤人。我自己清楚，但是我是个有点社恐且慢热的人，我也知道不能一直陷入在以前后悔的事，因为毕竟已经过去了，我要接受过去计划未来，应该开始期望自己未来精彩的生活。那为啥不去尝试一下！可是我又很矛盾，害怕一个人在广州生活的恐惧，不知道自己可以做到吗？！
第六件事：以前朋友帮我介绍对象，我反感那些跟她多次强调不要介绍对象，所以不熟悉的人我是不愿意去见面的，本以为在微信上也能让彼此更熟悉，但好像并没有。她也一直问怎么样，我直接说没结果，我说这不是什么大问题，婚姻也不是个人生必选项，单身和结婚都是人生选择，也强调了我觉得婚姻是水到渠成的事，我从来不担心晚婚，我在等世上唯一契合灵魂。
嗯其实也没关系的啦 无论被说了什么 毕竟想要有完美的邂逅虽然平常也会觉得孤单 可就算如此我还是想遇到一位我认认真真喜欢的人。我觉得恋爱结婚不仅仅是为了消除內心的寂寞，而是能够成为心灵支柱那样的人。
对了这是我的33岁生日自拍
不小心就到33了哦
前几天本来想送自己生日写真，但想想平时也不爱拍照，就随手记录几张，害，佛系在我身上真的体现的淋漓尽致。
这一年对我来说是认真成长的一年，也让我意识到什么事都是要去经历去挑战的。越是太在意他人的眼光越是迷失自己，也过得不开心。也认识到遇到事情刻意躲避是不能解决问题的！有经过太多后悔的事，所以我要去改变自我勇于面对所有的事情！谁都有大大小小缺陷，也许无法改变，但是可以战胜克服！最重要的是千万不要再错过机会了！

这周值得说说的事
周二学校举办了朗诵比赛，我的两个班级一个得了一等奖，一个得了三等奖，很开心，学生说我脸都快笑烂了
但是这周事情依然还是很多，做各种表格，时不时开个会，因为开会这件事我吐槽的太大声还被领导逮到叫去办公室阴阳了我一番
感觉自己成为了一个易炸体质，难道是当班主任后的通病吗？学校每一个女班主任前一秒温声细语下一秒就可以在操场上声如霹雳。
今晚又因为学生在课堂上讲小话生了气，本来今晚也很开心的，都怪我放心不下他们非要去看一眼，结果就这么一眼把我一晚的好心情都弄没了。
本来我也想当一个佛系的班主任，我也不想一天到晚去骂他们，我更烦天天做思想工作，我只想好好的干我的教学工作，教好我的书就可以了。可是我总是对学生抱有期望，总希望自己的学生能成为最好的学生，就是因为对他们期望太大，反而失望越大，最后难受的依然是我自己。
感觉自己真的活得好累，什么时候可以一整天都开开心心没有烦恼呢，什么时候才能摆脱当班主任的命运呢？什么时候能让我放个假休息一下呢？每天打卡的时候机器总是会说xxx早上好中午好，我想说，我一点也不好，朋友也总是说你费心了你辛苦了，我想说，我不辛苦，我命苦。