最近在一个心理学测评里读到一段话：
“身份认知是一件非常不容易的事情，清晰的自我
认知不仅要求个人勇于探索和思考，也在一定程
度上有赖于他人真实的反馈。正如“周哈里窗
(The Johari Window)"所展示的那样，自己与
他人的了解会有不一致的地方。有时我们以为非
常出色的地方可能并不会被他人肯定，而有些时
候觉得自己糟糕的部分，在他人看来其实无比正
确和闪光。”
于是我去问了朋友们对我的真实的反馈，他们给我的评价大体上是一致的。好的一面概括来说就是细腻温柔，不好的一面概括来说就是纠结犹豫，还有一面无法定义好坏的，是理想主义。
我和朋友都很认同人有所欠缺是再平常不过的事情，这也恰恰塑造了一个完整的我，使我之成为我。但如果不好的一面实在是严重到影响生活了，那么就需要想想如何去改善。当我意识到我近段时间的纠结犹豫已经影响我很久了，我也觉悟到我必须得下定决心斩断一些不必要的犹豫。
想了想，我所心向往之的人格，是温柔且坚定。很多时候，我会被拥有这样人格的人深深地吸引，甚至会在一段时间内奉为信仰，作为支撑我走出黑暗或是不断前进的内驱力。
之所以向往这种人格，大概是因为其接近一部分的自己，而同时我又深刻地认识到，自己还有很长很长的路要走，还需要太多的修炼。一个见证过我很多转折点与成长的朋友说到，我想得多比较犹豫，但是有些事上，我反而有种说走就走的态度。这个朋友真的很了解我，这与我认识到的自己非常吻合。我想在未来我需要做的，就是把这种说走就走的坚定与勇气扩大到我更多的选择上。
愿五年后，我再次问起朋友们，他们会说你是温柔且坚定的。

做梦梦到我去一个那种长满枫树的山路 我找了图片但是梦里看起来暗很多甚至黑的什么都看不到 当时是我哥带着我 他车开的很快那个路又很崎岖我一直对他骂骂咧咧 因为路很黑我唯一看到了一处有亮光的地方 把枫叶也照成了黄色 当时就觉得好美 我下车拍照的时候还有一群人 算不上多 四个吧 一个老婆婆和他儿子 好 我和我哥 然后我站在那里拍照的时候想用枫叶挡住眼睛拍 然后那个老婆婆就提醒我不要这样拍 我不知道为什么就是不听话 然后挡住之后她又跟我讲你转过去身子我给你讲个恐怖故事 我有点懵 她和我说现在你把枫叶从你眼睛放下来会看到一个女鬼 只有两种办法可以救你 我好害怕因为我脑子已经脑补出来了 (我是闭着眼睛的*)我说那我该怎么办 她说第一用刀划开右眼 第二传说吃下去枫叶然后过一会能吐出来也可以 我毫不犹豫选择第二种的时候她和我说这只是传闻她也不敢保证是不是有用 我就果断的请她划开眼睛时我强迫自己醒过来了 还好当时没划上 不然一辈子有阴影了……

一直觉得很孤单，今天晚上在这一刻突然觉得自己不是一个人了，之前虽然有雪鸮那么好的朋友但总是疑神疑鬼，随时担心对方会出卖我/背叛我/伤害我，但是我刚刚在这一瞬间突然和自己和解了，觉得雪鸮和自己真的很好，那种孤独感也消失了...
其实不关任何人的事，我在集训的时候被一个剑人伤害了，她先是和我做朋友又瞎传我谣言，最后把她做的坏事整一个屎盆子扣我头上，导致我被老师带头排挤被同学误会很长时间……这件事给我伤害很大以后结交朋友很长时间都疑神疑鬼的 最明显表现就是对方不回消息就会狂躁 而且到最后总要找个理由把对方踢开，不信任所有人，总觉得孤独没朋友，烦躁....交的朋友到最后总要一脚踢开，说着自己没朋友其实根本不是没有朋友而是自己太怕被伤害了所以拒绝他人（所以以我的性格怎么可能交不到朋友，本质发散快乐的搞笑女）
怀疑他人怀疑人生，真的很累...而且在这个过程中总是否定他人和自己，非常对不起想交朋友却全力否认自己对朋友和社交需求的我 也冤枉了很多朋友的真心 感觉和过去和解了“往日之事暗沉不可追,来日之路光明灿烂”[亲亲]