无眠之夜，我在想或许看到了一点苗头，为什么奇葩说没坚持下来（虽然他们还在改），脱口秀挺过来了，作为两个节目从第一季就开始看的“管仲”。或许生活追求的本质就不该是一场辩论的胜利，一个问题的深究，而是能够让真实多样的表达勇敢地展现出来。真理、理智、清醒，原来我也很看重，可最近我也越发感受到，这些摆在鲜活的生活面前一文不值。不能贪图享乐，这句话本身就像一个巨大的骗局。这话的人一边拿着华丽的词诱惑着人，同时另一只手背后还藏着一把刀，生怕你一不小心发现了快乐的真相，就破坏了他们内心的秩序。

但我也知道巴别塔的诅咒，所以在这个世界上还能看到友善团结的力量，在这片净土上还有人理解我、认可我、陪我抵抗这一生本来孤独漫长的岁月，人生值得。

能有这样的感悟还源自最近我外甥在学校的一个小故事：
远哥给了我外甥一双球星签名鞋，没成想这点事在我们小城竞引来了他一个男同学的愤怒，一开始他连着问了三天我外甥鞋在哪买的，是什么牌子，多少钱，我外甥本来也不关心这些，给啥穿啥，他也不知道。到了第四天这男孩说，你这鞋太幼稚，一点都不好看，我外甥没搭茬，第五天经过这孩子的一系列搜寻终于查到了这双鞋的信息，然后憋出来一句：我看你这鞋卖的有假有真。听我姐说到这里其实我已经开始生气了，但我姐接下来说我外甥的反应，也给我好好上了一课，我外甥没有与他争论，也不急于证明自己的鞋是真的，他只说了一句，真的假的，我穿着舒服就得了呗。

没有想到他刚上初一就这么成熟，那个因为小学话特别少还被同学欺负过的孩子长大了，因为他很内向，我以前也很担心他没有朋友在学校孤独，我的担心太多余了。因为不管外面怎么说，他能清楚的知道，自己的鞋舒服最重要。

不禁又想起 正好前两天，有个老朋友问，你最近怎么一点声音都没有，在干嘛？我说我在家啊。那怎么朋友圈都不发了？喔，我发的都是微博呀…… 你想看你下个微博，就知道我在干嘛了。我每天都有发。 这是当时对话。 也许以前写日记，现在不写了，换了种形式。依旧对自己诚实，也太过于放纵，不管难过的悲伤的。情绪总是倾倒，从不知克制。但我很感谢这段时间在我身边的朋友，她们听了我很多话，很多烦恼，很多负面能量。 就像以前写日记的年代，我也不懂摆烂，我只是假装叫自己积极。或许现在年纪大了，不想装了。我对任何事，任何人，都是：爱咋咋滴吧

配图电影是，我手机里存了很久的，今晚看了。名字叫：世界上最糟糕的人。也许我们都是吧，在人生不同阶段。（我旁边那个猪睡着了，我羡慕这种睡眠，我睡不着才会发这第二篇微博。以及，这是我说，第四次：我要睡了，然后接下来我要第四次去厕所。嗯，形式感很重要

本来没想好要跟你说些什么 也怕影响你状态 想叫你早点休息 但过了12点就开始看【那年今天】的微博 翻到这段话 我承认这是那年跟某人分手后 跟F先生旧情复燃时摘抄的一段话 但是七年后再看到这段文字 是完全不一样的感触和心情 这七年不管是爱情还是人生 我经历了很多痛苦和磨难 也失去了很多我在意的人和东西 也面对了很多离别包括死别 还是在如今yq蔓延的年代看到关于生死关于爱情的一段话 现在的我会更深刻地理解里面的每一字每一句 七年的时间过去了 陪在身边的人也不一样了 因为此时此刻我爱的是你所以我唯一想分享的对象是你 也因为在过去的几段感情里我反复试错 如今我终于发现你是最爱我最适合我的那个人 是我感情故事里那个对的人 所以这段话是 我要留给对的人 更重要的是我刚好找到了19年你亲口承认你爱了我很久的那个视频 我们都明白这段缘分和羁绊真正开始的时间 就是2015年 刚好就是七年 你眼看我谈了那么多个男朋友 在我身边默默等待和守护了那么多年 花了七年的时间你才住进我心里 甚至一段话短短三行字 里面的一些文字和内容 我们都探讨过 比如虚度时间 比如万物宇宙 比如生老病死 最重要的是 你的确是那个保护我的英雄 不仅仅是七年的时间 而是在我年少的时候你就给过我很多温柔和美好 我是在你保护下长大的小朋友啊 因为你我才不会害怕这个世界会不会崩塌 未来会不会更糟糕 也不怕未知的死亡 我说过 如果真有末日我也会坚定地跑到你身边跟你一起迎接地球的最后一秒 当然并不想真的爱得死去活来 用死亡或者离别验证爱情的真谛 而是跟你虚度年华过着平凡的生活 不需要轰轰烈烈
我的英雄他早就出现了 至少15年的那个夜晚他就出现了 原谅我花了七年的时间才看清答案 原来我才是小王子的羁绊 谢谢你认定我做你的玫瑰花 我还在等你 接我回你的宇宙和星球 只要最后是你 等多久都可以
晚安了我的小王子 今天加油喔 爱你[心][月亮]