昨晚凌晨12点到家，因为晚上没有和他说几点回家，他又黑着脸坐在客厅。从两年前搬回家，我已经不记得是第几次和爸爸吵架了。看起来是一件小事，但心里很清楚自己是故意的，我很抗拒这件事情。旁人并不理解，认为这是幸福的烦恼，是作为子女应该做的。
其实并不是一开始就这样的，每次我都会满足他告诉他和谁出去、做什么、几点回。直到那一天他知道我和朋友喝酒，打电话过来骂我让我马上回家；直到每次我没吃他做的创意菜而责怪我出门吃饭、点外卖乱花钱不懂事；直到我在公司加班忘记说不回家吃，而他一直等着我没煮饭没吃饭；直到我看到他黑暗中坐在客厅等我到家；直到
又或者，每次我情绪不好、压力大，回家不想说话的时候，他看到我不好的状态自己坐在沙发担忧的样子让你无限内疚；又或者，当我想哭的时候，强行笑着打完招呼回房间才敢哭；又或者，当你想和朋友打电话说一些家长不宜的话却没法说的时候；又或者，当你失恋躲在被窝里哭的时候，还要马上清嗓子回应你妈喊网购东西的时候；又或者，你要一遍又一遍操心家里整洁卫生，教他们用你买的洗碗机的时候。
再后来，从沟通到吵架不知道循坏了多少次。我终于提出搬出去，他们都很支持我的决定，但是回头很委屈地说不想我离开身边。因此心中的内疚和罪恶无限放大，一下子就是2年了。我开始逃避回家，找借口去朋友家过夜。
我曾经和老师说：“如果我执意搬出去，是不是就是不孝还乱花钱？我不但做错了，让父母难过，我很内疚没有办法看到这样的事情发生。如果我能马上找到一份离家远的新工作就好了。”
老师：“在人生的成长阶段，孩子会逐渐脱离父母，才能完成社会化，成为独立的个体。这个行为哪里错了？可是我不理解，为什么要通过招新工作来搬出去？”
我：”因为这样我就有合理的理由搬出去，他们就能理解我，我也不会内疚。“
老师：”假如有一天他们很想念你或者生病了，一定要你回家呢？到时你会因为内疚又搬回家里照顾他们嘛？“
我：”大概率作为大女儿，就应该承担这样的责任吧。但是我一定会很痛苦，大概从2岁开始我就明白独立的生活了，那时候我不懂，现在他们不懂。”
老师：“你记得我讲过关系是弹性的，可以被修补的？有没有一种可能是，你就算搬出去了，也能住在他们的附近。久而久之，他们知道你也很安全能照顾自己，就会接受你搬出去的，有时候还能回家喝喝汤见见面。逐渐调整到一个双方都能接受的距离，这样关系就会有弹性。无论你们距离近或远，大家都能安心生活，关系也会加深。”
我：“如果我接受新的工作，一下子搬到别的城市了，可能突然的离别反而让他们更焦虑更担心，是吗？”
老师：“每个人的承受能力不同，也许你可以通过一下其他方法去测试他们的分离焦虑症。而且，我想这并不代表你不爱他们了，对他们不孝了。在我们的人生里，有很多人会离我们很远。当我们理解关系是弹性的时候，得到了这一份理解和允许，就会明白爱一直在。所以我们不需要自责，不要过分担心，明白自己是被爱的也能去爱人，就能学会独处。”
所以今晚，我们又进行了激烈的沟通，但这一次，搬出去的想法里没有提找新工作。如果我能解决这些问题，以后我的爱情、我的家庭、我的孩子，是不是就不用再因为同样的事情哭呢？
一瞬间，我看见了你为难的样子，听到了你的声音。如果这样的距离就是你想要的，我会努力去尊重。
我想我是幸运的，能够遇见你；可惜我却不够幸运，在这样一段时期，只是刚好是我。多希望，只能是我才可以啊......People are people, and sometimes we change our minds. Hope you know this ain’t easy, easy for me...
【大叔，我爱你】 https://t.cn/A6oFWKbw
其实并不是一开始就这样的，每次我都会满足他告诉他和谁出去、做什么、几点回。直到那一天他知道我和朋友喝酒，打电话过来骂我让我马上回家；直到每次我没吃他做的创意菜而责怪我出门吃饭、点外卖乱花钱不懂事；直到我在公司加班忘记说不回家吃，而他一直等着我没煮饭没吃饭；直到我看到他黑暗中坐在客厅等我到家；直到
又或者，每次我情绪不好、压力大，回家不想说话的时候，他看到我不好的状态自己坐在沙发担忧的样子让你无限内疚；又或者，当我想哭的时候，强行笑着打完招呼回房间才敢哭；又或者，当你想和朋友打电话说一些家长不宜的话却没法说的时候；又或者，当你失恋躲在被窝里哭的时候，还要马上清嗓子回应你妈喊网购东西的时候；又或者，你要一遍又一遍操心家里整洁卫生，教他们用你买的洗碗机的时候。
再后来，从沟通到吵架不知道循坏了多少次。我终于提出搬出去，他们都很支持我的决定，但是回头很委屈地说不想我离开身边。因此心中的内疚和罪恶无限放大，一下子就是2年了。我开始逃避回家，找借口去朋友家过夜。
我曾经和老师说：“如果我执意搬出去，是不是就是不孝还乱花钱？我不但做错了，让父母难过，我很内疚没有办法看到这样的事情发生。如果我能马上找到一份离家远的新工作就好了。”
老师：“在人生的成长阶段，孩子会逐渐脱离父母，才能完成社会化，成为独立的个体。这个行为哪里错了？可是我不理解，为什么要通过招新工作来搬出去？”
我：”因为这样我就有合理的理由搬出去，他们就能理解我，我也不会内疚。“
老师：”假如有一天他们很想念你或者生病了，一定要你回家呢？到时你会因为内疚又搬回家里照顾他们嘛？“
我：”大概率作为大女儿，就应该承担这样的责任吧。但是我一定会很痛苦，大概从2岁开始我就明白独立的生活了，那时候我不懂，现在他们不懂。”
老师：“你记得我讲过关系是弹性的，可以被修补的？有没有一种可能是，你就算搬出去了，也能住在他们的附近。久而久之，他们知道你也很安全能照顾自己，就会接受你搬出去的，有时候还能回家喝喝汤见见面。逐渐调整到一个双方都能接受的距离，这样关系就会有弹性。无论你们距离近或远，大家都能安心生活，关系也会加深。”
我：“如果我接受新的工作，一下子搬到别的城市了，可能突然的离别反而让他们更焦虑更担心，是吗？”
老师：“每个人的承受能力不同，也许你可以通过一下其他方法去测试他们的分离焦虑症。而且，我想这并不代表你不爱他们了，对他们不孝了。在我们的人生里，有很多人会离我们很远。当我们理解关系是弹性的时候，得到了这一份理解和允许，就会明白爱一直在。所以我们不需要自责，不要过分担心，明白自己是被爱的也能去爱人，就能学会独处。”
所以今晚，我们又进行了激烈的沟通，但这一次，搬出去的想法里没有提找新工作。如果我能解决这些问题，以后我的爱情、我的家庭、我的孩子，是不是就不用再因为同样的事情哭呢？
一瞬间，我看见了你为难的样子，听到了你的声音。如果这样的距离就是你想要的，我会努力去尊重。
我想我是幸运的，能够遇见你；可惜我却不够幸运，在这样一段时期，只是刚好是我。多希望，只能是我才可以啊......People are people, and sometimes we change our minds. Hope you know this ain’t easy, easy for me...
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很多时候会觉得，人类真的是一种好神奇的生物啊，明明那么脆弱，脆弱得不堪一击，仿佛一阵风便会被刮倒，但是又会咬咬牙坚持着“活下去”，尽管没有任何人能解释生命的意义是什么。
有时候我会觉得很孤独，四周连空气都是寂静的，往往会在很多瞬间思绪飘得很远很飘渺，我只有我自己，躲藏在一个不会有人愿意涉足的小角落，拿着看似温和无害的外表来欺骗这个世界，内里全是阴暗和不堪。但有时我又会觉得很吵闹，人性滋生了良善和伟大，滋生了丑陋和罪恶，却又有那么多一眼望不到底的明暗驳杂。我却只选择了拒绝和视而不见，囿于一方耻笑着自己的荒唐和懦弱。
那就只能这样了吧，明天依旧是纷纷扰扰的繁芜丛杂，和一个小丑扮的自己。
有时候我会觉得很孤独，四周连空气都是寂静的，往往会在很多瞬间思绪飘得很远很飘渺，我只有我自己，躲藏在一个不会有人愿意涉足的小角落，拿着看似温和无害的外表来欺骗这个世界，内里全是阴暗和不堪。但有时我又会觉得很吵闹，人性滋生了良善和伟大，滋生了丑陋和罪恶，却又有那么多一眼望不到底的明暗驳杂。我却只选择了拒绝和视而不见，囿于一方耻笑着自己的荒唐和懦弱。
那就只能这样了吧，明天依旧是纷纷扰扰的繁芜丛杂，和一个小丑扮的自己。
我总是奇怪的拉扯
我的年龄，所处的环境，以及现在的状态都时刻提醒我应该做什么，不该做什么
昨天也做梦了，做的很零碎，以至于我想不起，单记得梦见学校的很多人
我已经数不清这是第几次梦见回学校，或者是梦见学弟学妹们了
所以，一直说，和他们认识的大三是我最开心快乐的大学时光，一直都是真实的想法
今天晚上小林给我打视频了，之前周天她给我打，我还在给小朋友上课没能接上
乌漆嘛黑的，什么也看不见，但是其实很开心
这么一想，又觉得前段时间“有很多关系需要经营维护”的想法很是罪恶
我真的是一个嫉妒心很强的人，我很善妒，哪怕是我的好朋友
我会羡慕别人有而我没有的，或者我们都有她却比我好的，在同性方面更是如此
但我也总会想“我又配不上”“只有在人家身上才合适”之类的
（至此，想到，总会在很多方面想要易先生给我些什么来满足我的虚荣心，可是他偏是一个不喜欢“如意”的人，所以，在一些程度上，他减轻了我很多的病态思想，但是仍无法根治，这是我很痛苦的事情）
我总是和自己说“不要总是怀念过去”甚至想过和这些人 事 物了断是不是可以断了念想
总觉得自己是个大人了，还想着和学弟学妹一起玩闹，真的很不成熟
我就像是那种心性很高的年轻人，功不成名不就，却又不甘心
或许是…不甘心自己没有碰上搬校区的惬意，所以总是羡慕，比如小酒桶的琴房之类的，大概是得不到的永远在骚动，或许当初体验过也就只会觉得“不过如此”而而
想到这，我又会想“人生若无遗憾该有多遗憾”此类
大概，一直没变的是我乱七八糟联想的糊涂大脑
#苏心的生活随笔#
我的年龄，所处的环境，以及现在的状态都时刻提醒我应该做什么，不该做什么
昨天也做梦了，做的很零碎，以至于我想不起，单记得梦见学校的很多人
我已经数不清这是第几次梦见回学校，或者是梦见学弟学妹们了
所以，一直说，和他们认识的大三是我最开心快乐的大学时光，一直都是真实的想法
今天晚上小林给我打视频了，之前周天她给我打，我还在给小朋友上课没能接上
乌漆嘛黑的，什么也看不见，但是其实很开心
这么一想，又觉得前段时间“有很多关系需要经营维护”的想法很是罪恶
我真的是一个嫉妒心很强的人，我很善妒，哪怕是我的好朋友
我会羡慕别人有而我没有的，或者我们都有她却比我好的，在同性方面更是如此
但我也总会想“我又配不上”“只有在人家身上才合适”之类的
（至此，想到，总会在很多方面想要易先生给我些什么来满足我的虚荣心，可是他偏是一个不喜欢“如意”的人，所以，在一些程度上，他减轻了我很多的病态思想，但是仍无法根治，这是我很痛苦的事情）
我总是和自己说“不要总是怀念过去”甚至想过和这些人 事 物了断是不是可以断了念想
总觉得自己是个大人了，还想着和学弟学妹一起玩闹，真的很不成熟
我就像是那种心性很高的年轻人，功不成名不就，却又不甘心
或许是…不甘心自己没有碰上搬校区的惬意，所以总是羡慕，比如小酒桶的琴房之类的，大概是得不到的永远在骚动，或许当初体验过也就只会觉得“不过如此”而而
想到这，我又会想“人生若无遗憾该有多遗憾”此类
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