和这两种人结婚，注定苦一辈子，累一辈子？

男人觉得娶错了妻子，不会抱怨，只会把烦 恼放在心里；

女人觉得嫁错了丈夫，四处诉苦，总是把烦恼放在嘴边。

放在心里，心里累；放在嘴边，人憔悴。

其实人这一生，最让人痛苦的莫过于，我们所遇的不是良人，草率的结了婚，匆忙的生了娃。

以至于想要离开，总是做不到洒脱，甚至将就一辈子。

尤其是这两种人，最是让人心累，希望我们都能学会反省自己。

01、对家庭不负责的人

什么是对家庭不负责的人？

不赚钱、不做事、不养娃、懒散度日。

其实这样的人，不仅对家庭不负责，也是对自己不负责。

他从来不考究自己的以后，总是靠着家人去生活。你催他去工作，他总是有这样那样的理由。

但凡出去工作碰了壁，就很长一段时间宅在家。

在家里，也是无所事事，不是玩手机，就是看视频，甚至和朋友出去吃喝玩乐，只图自己开心。

这样的人，男人遇见了很痛苦。回到家，没有一口热乎饭，忙了一天，还要给自己的妻子和孩子做晚餐。

女人什么都不愿意干，带娃还总是抱怨，男人只有把苦水往肚里咽。

这样的人，女人遇见了很戳心。男人不做事，女人赚钱养家，还要兼顾孩子和家务，整个人就像陀螺一样转。

甚至因为经年操劳，比同岁的人显老好几年。

成了家、有了娃，就要有担当和责任心，不要总是无所事事，因为这样做，即便不会失去家庭，也会失去家人爱你的那颗心！

02、喜欢和异性暧昧的人

当我们结了婚，就要主动的和异性保持距离，这是对婚姻最起码的尊重。

尤其是，当我们发现，我们身边的异性，对我们有好感，更应该客客气气，不要交往过近。

很多暧昧的滋生，都是因为我们边界感不清导致的。

甭管是男人和女人，谁也不想自己的伴侣，和其他的异性暧昧，这无疑是一件让人痛 苦的事。

有些人，一开始是嘴巴暧昧，时间长了就真的出现逾距的行为。

因为难以把控自己，在婚姻里丧失了底线，行差踏错，最后导致家失去温馨，整日爆发争吵，即便没有破 碎，也是徘徊在破碎的边缘。

其实，婚姻里，最重要的并不是我们学会爱人，而是学会律己。

我们先要把自己做好了，做一个勇于担当，有责任心，有规矩和底线的人。才是对我们的婚姻和爱情最好的保障。

甭管是男人，还是女人，如若你身上有以上两种行为，一定要改正自己。

缘分不易，婚姻更不易，不要不懂珍惜，失去悔之晚矣！

文/网友

摘抄练字打卡
第315天
看完你就释怀了

村上春树说：“我动了离开你的念头。不是因为你不好，也不是因为不爱了。只是你对我的态度，让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你，但没有任何意义。”
因为和你在一起时我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁善妒不安，会不断吸引出;我人格里最不好的一面，与其和你在一起互相消耗，不如就算了吧。
当内心期待的东西—点一点在落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想说了，对不起的事多了，也就无所谓了，当我发现你一点都不理解我的委屈时，我一句话都不想说了，百般委屈通上心头，话到嘴边不值一提，
不会拆穿你，但是会远离、会不动声色淘汰你，你有你的立场，我也有我的底线。
伸手要的糖和你主动给的是两个味道，我常常深思熟虑考虑这份关系还要不要继续，反复问自己。其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没有翻过那座山，虽然有点舍不得但我的满心欢喜也该告一段落了！

最近生活里出了很多事。
前两天室友的家人意外去世了，车祸，当场去世，一句话都没留下，她的女儿比我还要小两岁。知道这件事的时候寝室只有我和她两个人，室友一边哭一边跟我说，她早上才跟她女儿发完消息，中午要好好吃饭，不到半个小时之后就离开了。
可能我的确能感受到一些情绪，我想到了很多事情，生命万分脆弱，人与人的关系如此易碎：假如我突然死去，我会有遗憾吗？我想我会有吧，那位母亲临终前的最后时刻会有多遗憾呢？于是我也哭了。
室友赶回老家后给我发微信，去世的那位阿姨很早的时候就离婚了，“父亲”等于是陌生人一样，那个妹妹失去了生活的一切责任和依赖。室友说，她妹妹想跟着一起一走了之，她不知道该怎么办。我很感激她对我的信任，斟酌了很久，对于这种无力的事情我也并不清楚该如何开口劝解，但还是尽所能的给她带去一点勇气。
什么话都没留下就走了，真让人痛苦又遗憾。如果我什么话都来不及留下的话，不知道会不会也有些人会为我感到痛苦。

还有很多事，话到嘴边想要打字记下来的时候又不知道该说些什么，失去表达欲的每一天都像是踩在梦里，最近又频频开始做噩梦，身体的各方面又开始倒退回之前的状态，我不快乐。

其实跟这位室友共处四年，平日里她是一个比较沉默的女生，很多这个年纪该明白的事情都不理解，很慢热，甚至有些单纯和死板。一直到大三才和我们慢慢熟络起来，我也才了解到因为性格还有家庭的原因，她基本上没什么朋友，也不擅长表达自己。那时她跟我说，她也难过，她觉得是自己性格不好所以交不到朋友。
我能感觉到她很信任我，私下里她遇到一些不理解的事会和我交流。有一次在宿舍，可能是酒精作祟，我问她你怎么会愿意和我说一些私密的事呢？我觉得我并不是个很好的人。
我说：在处理很多事情上，其实我很差劲。
我想我应该永远都不会忘记她看着我，很认真的，想了很久：“不是的，我很谢谢你带着我，改变了一些我。”她说自己是一个共情能力很差的人，但是有时候听我跟她讲一些事情，她会觉得我好像在发光一样。
最后她说，但是一定很辛苦吧。

我想当时我是哭了的，我并没有将她，或是说，将室友看成“朋友”，我不会和她们交换我的黑暗。在我心里，朋友是应当交换黑暗的，其实到如今我已经没办法正视朋友这个词了，它将我搅的血肉模糊。我怀念的一些感情总在十七八岁，那些感情通常发生在美好的夏日里，少年时候怎么能那样轻率又郑重的说出各种承诺呢？那时我想对你作出的承诺我要用一生去实现，我不要把爱当成名词，而要把爱你当成动词进行时的进行下去。我要永远当你的避风港。我一直这样想。
十七八岁的时候说出的话不用付出任何代价，大部分人都会在漫长岁月里将其忘的一干二净，只是一个承诺的人而已。

面目全非，面目全非。

生命实在脆弱，倘若有一天我突然死去，好吧，我愿用我的死亡换取一朵玫瑰，那玫瑰将赠与你，哪怕现在我只是一个又旧又小的阁楼，但总有一个不上锁的、干干净净的、充满阳光的房间留给你，哪怕我知道你永不会再来。