沉默是对一个人表达、感受力的保护，只需要用眼睛用心记录所有美好的瞬间吧，不必保留照片的证据，就张开一个风的形状，保护自己的感受就好。不论好坏长短。世界不能一直美丽，否则美就不特别了。“我的表达虽然很重要，但克制更是另一种对自己的负责和尊重。”对我来说，感受比语言重要，语言只是工具，帮助理解的媒介，可有时我不需要借助什么就能直接达到某种感受的连接上，我的视角的单一与窄小致使我无法超越自己达到从容定醒。如果你想过一种无聊的生活，你会从一万种无聊的小事中抓取快感，如果你想和他爱恋一万次，代表你将承受一万次分开的苦楚，因为这个世界总是在万物中平衡的顺延。而你是谁，你对自己的价值是什么呢。你读着哪本书，什么记录了你的时间，你听了哪首歌，什么记录了你的心情，一切都被巨大的被动模糊掉了。表达真的每一刻都重要吗？倾听真的每一刻都有用吗？有时它是否只是在打发时间与自我。就那样随意的打发掉了一切。珍贵的生活。反复的意义到底在于精深还是厌弃？明天再出发，关于你必须热爱一切的理由，是想做成一件事的热劲，就那一件事，囊概了我个人的洁净感。是我想好好保护自己的东西。

没想到和多年未见的好友再见，是因为她要结婚了。本来是件高兴事，但是当我得知他们二月份才相识，中间还有三个月没联系时，心情突然就变了。我觉得太急，我担心她过得不好。

不知道该怎么说，她是我小学时最好最好的朋友，所以我知道，她以前过得有多么不好，但她真的是个很好很好的人。不管是在网上，还是在现实里，我都问了她很多遍，“你真的考虑好了吗？结婚可是件大事噢。”

从没想过我会有担心别人婚姻的一天，她的性格，她的家庭，在我看来都不够强大。我希望她是因为真的感到幸福才决定结婚，而不是因为外界的压力。

今天我两都点了一样的排骨盖饭，她一边把排骨夹我碗里一边说“你多吃点，这么瘦。”我差点又要哭，她也不胖，一点都不胖，干嘛把肉夹给我，一碗饭才有几块排骨。

她刚联系我当伴娘时，我真的又惊喜又纠结，我很高兴这么多年她还能想到我，但我又是个大社恐，我自己都不是很想办婚礼，自然也就害怕参加别人的婚礼，更何况还担任伴娘这种略微重要的角色，我没有任何经验。

她说有空一起出门玩，我又打哈哈过去，我懒，我不爱出门，我觉得小地方没啥可玩的。但我没想到的是她居然直接说，她明天下午有空。赤裸裸的明示呀这是，突然有点喜欢爱打直球的人儿了。她的班和与我的约会基本上是无缝衔接，她这么忙都还能挤出时间来和我见面，我这么闲的人，又有什么理由拒绝她呢。

上次见面大概是三四年前，自那之后我们也没有在任何社交平台聊过天。即便如此，今日仍然一见如故。只坐在咖啡厅我们也能从下午聊到晚上，我们有说不完的八卦与故事，我甚至舍不得走（？）我终于懂老朋友的意义了。

近几年来经历过的事儿有点多，社交圈小的不能再小，认识的新朋友也少的不能再少，好像又和以往一样越来越不爱和人交流了。但是每次有老朋友主动找我时，我还是很高兴，我们的距离也没有那么远嘛，年少时的情谊是永远的情谊。

大概以前的友情都是十分纯粹的。
好想念我的老朋友们。

实在难过的狠了 就去小样袋里找出那只香水的小样

在手腕处喷上些 然后凑近鼻子猛嗅
香味会将我带回到那年盛夏的天津 当时只是带了一只香水小样 所以在天津的时候天天喷
实在是没想到 以后的日子会如此的难过 天津好像是仅有的没有目的 没有压力
每天的任务就是睁开眼 随意在攻略上找一个听起来顺耳的地名 然后坐车前往
没有任何约束 没有任何任务 想去哪就去哪 想吃什么就吃什么 头一天凌晨两点睡
下午三点醒 错过了博物馆 错过了艺术展 但都无所谓 没人会责备 也不用为任何人负责
那只香水是一种甜甜的果香 伴随着我在天津的每一天 每一处
如今每次再闻到那果香 都好像能让自己回到那时候 甜蜜的记忆会冲淡悲伤 让我好似活在幻梦里
我其实还有好多瓶香水 他们有的名贵非凡 有的众所周知 有的小众奇特 有的于我而已意义深远
可只有这只果香不同 最后的一只小样也用了许多 可却依旧不舍得撕掉正装的塑封膜
好似撕掉了塑封膜 那段日子也就要慢慢消逝

在从民园广场去小白楼的途中 看到了一家书店 叫天堂时光旅行书店 被名字吸引 停车去看了看
店主是一对听障夫妻 也可能是无法说话 记不清了 但那面明星片墙上有一张明信片
上面是几天前另一个男孩抄的一句歌词 不知道为什么 突然涌起了想与之结识的冲动
他也是孤声一人来到一个陌生的城市么 也是被这个店名吸引过来的么
他是什么心情留下的这张明信片 当时想在其旁边同留一张 可惜字迹难登大雅之堂 便不引人耻笑了
现在想来着实可惜 不是可惜当时 是在可惜小时好逸恶劳没有好好练字
那时对着那种明信片 莫名的想流泪 觉得那刻的感受便是旅行的意义 可若细想到底是什么 却也说不出