#柴柴睡了[超话]#
出门时小学门口挤满了来接孩子的家长，我路过他们，走向了公交车站。最后一站下，车上只有我一个人，司机每站都要停一下，我有点过意不去。刚出门就困了。差点走进国购大厦，凭着一年前的记忆，走到了里面。没找到那个大扶手梯，我不记得是几楼了。随着一层层上，我觉得应该是六楼。到五层的时候，正好是海底捞，门口的小姐姐问我几位，我说我在六楼，她给我递了个卡片，说下次来可以优惠。我：谢谢。走的时候下到五楼，她还对我笑，好了知道了，下次来你们家吃海底捞。一进门，几位？一位。他组了什么四字成语呢？其他都是三阳开泰…然后里面整齐地传出：请上座！找了一个靠墙的位置，衣服太累赘，于是卷了一卷放在了篮子里。可以在线上下单，先点的都是小吃。忘记点肉菜，点了个很诱人的王府泡椒鸡。期间有一个小姐姐跑来拿了一个道具，跟我解释游戏规则，说我只要三次有一次把球投进去，就可以送我一份煎饺，我都没投进去，还送了我一份古法糖芋苗。一个人吃饭的好处是想吃什么吃什么，坏处是有可能吃不完。掐着点到的，结果还要排队。因为没有抢到棱镜的票，所以就看脱口秀吧。还是要和他们一起排队，看完票，我说我看的脱口秀，他说就这个门一推就可以了。我就那样走了进去。即兴喜剧的体验很好，很惊叹于他们根据现场的词即兴演出故事来，即使这些词看上去没任何关联。几次都忍住上前的冲动，我上去应该反应不过来哈哈哈。看到一半的时候，大黑幕后面感觉开始震了。有人的吸引力被吸引过去了，然后主持人说旁边是乐队演出，你没抢到票啊？那不好意思了，我们这可不退。创作是痛苦的，可给人带来快乐却很有意义。

2022你过的好么？
我在深圳飘着，这里有2000多万的人，但是没有几个是我熟悉的

今年5月份，多年的对象分手了，时至今日我仍旧频繁的梦见他，每次都是满怀期待的遇见然后撕心裂肺的诀别，醒来就是枕头上一片泪渍；

10月份，玩的比较好的朋友同学纷纷离开深圳，大家都说太难了要出去缓一缓，然后我一个个送他们离开，然后在周末的时候对着手机满眼空洞，我很孤独；

11月份，摇摇欲坠的公司倒闭了，情理之中的事情，翻看日历还有两个月就要过年了，每个周末要和家里假装我的幸福生活，挺累的但是又不知道怎么和家里人提起来；

月底，我的房子也要到期了。当初两人生活买了很多很多的东西，期待着，憧憬着将来的生活，但是现在看来是压抑。我已经丢了很多很多，但是生活必需品留下了。可能搬一次家会在丢掉很多，我不知道这样会不会就不要在梦见他，不要在经历一遍分离，我真的好累。

最近一周，我开始失眠，一点开始，从客厅了做到凌晨6点。不打游戏不看电影，就是脑袋里很空很清醒，然后就开始害怕，我会不会在家里突然猝死了，然后很久很久都没有人发现，然后又开始担心我的猫会不会饿死，如果他们饿了吃我，我不会介意但是我会介意他们会不会流浪。当身边重要的人都在突然走开时候，我能挽留的，能陪我的就真的只有这两只猫了

今天是种下这颗“世界树”的第三天。

昨晚在研究课柑橘花的授粉的科普中，第一次用头脑意识到开花到结果的自然结合步骤。这比七月时开始关注开会结果时不同，那会惊诧于过往的信念只停留在花开绽放而没有结果的成熟。这一次对大自然安排的风儿、蜜蜂和蝴蝶作为授粉的媒介感到惊叹。每一个存在都有它的临在意义不是吗…
先到这里，我深吸了一口气，闻到了绿橘香…那么在成为果实之前的柑橘花是什么味的呢？

带着这份好奇，我又来到了我的世界树苗身边，给它播放了张学友的在你身边… 我和小树苗在一起，阳光洒在家门口，仿佛我们就是光是那么美…

“照顾好自己，就是照顾世界…”

在静坐冥想中，涵容着那个在经历着一次又一次分别的的女孩的虚弱无力和不解孤独。看见她困在过渡时期里，因为保姆姐姐的离开产生的“她是爱我的吗？”的质疑与否定中，因为小杰不再跟我说话而产生的“都是我的错他才不理我了”的自责与羞愧中…

在涂色中，涵容着对ys的挂念和对打破执念的冲突。看见了那一栋有石子路、屋内暖光和有烟火气烟囱的大house，被花花草草和落日包围着。我对许老师说我想她了，许老师回应我，沐楠“踩着落日回家”…

眼泪里都是恶露吧，随着新生命而生的。