生活不是我们活过的日子，而是我们记住的日子，我们为了讲述而在记忆中重现的日子。加西亚马尔克斯说：活着为了讲述。人能否讲述自己的一生，我又能否讲述我黄金时代的二十岁。
当我开始回忆起我的二十岁，我欲言又止，我想不起来很多事情，我不知道自己算不算真正的很努力，我完全可以讲一个努力但结果不尽如人意但又峰回路转，然后我要罗列出很多感动自我，试图说服自己没有白走过的路的关于坚持的故事。
可是不对不对不对哪里不对。
我记得第一次吃褪黑素软糖酸酸甜甜的感觉，甚至还想再来一颗；我记得灰蒙蒙的下午，一路取快递边走边吃到菜鸟驿站发现是十六点三十五分零八秒；我记得无数次从窗户从转角透出来的光，各种形状的光，我喜欢阳光，“觉得阴天是人类抑郁的源头和极端催化剂”。记得很长时间我脑子里在想一句话：世界很空我不想流浪。我记得下午刚睡醒什么都不想做，躺在床上望着天花板发呆。我记得我一直困在射手的多愁善感里处理不好的关系中。春夏说我讨厌这个世界的大部分，但一定有小部分的东西留住你，我遇到了很多很可爱很好的人。我意识到这世界还有还多比数字比分数更重要的事情，我记得罗翔老师说不要爱抽象的人要爱具体的人，我开始对我过去我的偏见我的无知口诛笔伐，我开始珍惜所有我爱的人和爱我的人。
翻过这座山，就会有人听到你的故事，不管故事的结局。我突然意识到，只有经历过我才能讲述，只要我在记录，就有可能成为历史。这是一次冒险一次体验，是山海情的得宝想要做成一件事，是士兵突击的许三多说的：有意义就是好好活，好好活就是做有意义的事。只管竭尽全力做完一件事，那样数字就无法妄想衡量任何跳动的生命。翻过这座山，就会有人听到你的故事。
在我一生的黄金时代，我有好多奢望，我想爱想吃，还想一瞬间变成天上半暗半明的云。后来我知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，奢望最后变得像挨了锤的牛一样。可是20岁的我没有预示到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。但确实20多岁的年纪就应该是任性的生猛的理想化的感性的尖锐的温柔的，人的一生可能根本没有分明的四季，一直在光影斑驳的林子下走走停停。
生活没有全局最优解，但有局部最优解。随机过程的老师说，生活就像一条马尔科夫链，由于无记忆性，未来不会因为过去的失败而失败，只跟现在有关。但微分方程中的初值敏感和运筹学里的路径依赖又说人做决策往往会因为过去受影响，这也意味着要摆脱惯性要很大的决心的毅力。概率论说我们要拥抱不确定性，小概率事件在一次实验中很难发生。数理统计告诉我可以允许自己犯错，只是要尽量控制犯第一类错误的概率。学了经济学会发现它是如此的冷酷无情，一切以自己个人利益最大化为中心，厂商要实现自己利润最大化，消费者要实现自己效用最大化，要素拥有者要让自己的要素使用达到最优化。可是当我们学公共物品的时候，学外部经济的时候，又能感受到它温情的一面。要做一个散发正外部性的人，有人都这么想的时候，这个世界便会越来越好，而我们也能从更好的外部环境中受益，愿我们能永远在心里保留一份对待世界的温情和真挚。
我看到围城，一座座围城，有太多声音和道理
我们是浅薄无知的，所以，不必害怕失去，依旧存在可能，没有标准答案，开心就是正确。
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中午和男朋友吵架了 也不算吵架 是我单方面不想理他[哼]然后晚上回来给我带了水果捞 ps 我下午就想吃水果捞本来想订外卖一直拉肚子就没定 结果晚上给我买回来了 他是我肚子里的蛔虫吗 我也没有跟他说 我以为他给我买了一盒爆爆珠 我还在纳闷为啥要买 因为之前买水果捞的时候从来没买过 今天单独加个爆爆珠 结果一吃发现是我爱的脆啵啵！因为之前吃冰淇淋加了脆啵啵我好喜欢 然后居然给我单独加了 我服了[哼][哼][哼]怎么这么会啊 然后现在在厨房给我做饭吃[哼]

忙的天昏地暗的九月 也是我最期待的十月
此刻的我躺在宿舍的床上 外面早已天黑 路边的灯光不算太亮 今天的小镇因为节假日格外热闹 白天摸鱼的时候 发现朋友圈祝国庆的人越来越少 仔细一想我好像真的没有在校那么热爱了 大半年以来真的努力融入 同事之间的谈话让我变得小心翼翼 不敢再把情绪挂在脸上 我不想让工作的琐碎消磨浪漫与绚烂 即使我将一生沉浸在务实与现实之中 但我无所顾忌 万丈雄心也好 平庸世故也罢 愿不丢失快乐纯粹 愿爱我的人和我爱的人同在