一些曾经看起来永远不会去碰的主机游戏 碰到了。比如动森，大火那会免不了被霸屏，但我那会没有玩动森的想法，不是不好奇（前段时间玩了发现不适合我） 就是出于一些叛逆 主要还是觉得不可能买游戏机 觉得那种游戏离自己很远。还有这个Tunic，玩在手上总觉得不真实（就游戏入门来说也真难），它们本该只在我手机屏幕里面刷过去就过去了
虽然现在也说不上有什么财力，我在想如果以前有能力的话我会入主机会买游戏嘛，我觉得不会 太遥远 读研前买的电脑都是办公本 可以看出完全没有接触游戏的想法（结果这本子配置还过得去），入坑游戏前的娱乐消遣方式呢 听歌看剧看动漫看直播玩paj 纯宅 现在也不过就是在宅的前面加上游戏而已，但时间很容易就被塞满了
大一开始玩手游，研一开始玩主机游戏，自始至终我的休闲方式都是在家 从一个屏幕换到另一个屏幕 从一个幻想世界跳到另一个幻想世界，源于我对现实世界缺少兴趣 也就缺少探索的欲望，看起来像是在逃避现实 我承认确实，但大前提是 即使想逃也逃不掉，所以我觉得把构想出的世界作为现实世界（精神层面）的补充，或许更恰当一些吧

只是日记：
没有说喜欢谁，也没特别做过谁的饭，只是喜欢音乐而已。小学时候我有一台索尼随身听，也买过很多的专辑，周杰伦的蔡依林的Twins 的刘德华的吴克群的，出国前那些cd都还在我的抽屉里，后来家里装修，可能被我妈处理掉了。只要听到那些曾经的歌，就回到那些年少时的夏天，戴着耳机一边听歌一边写作业的画面。“我只不过想唱歌给你听”，一开口就直接让我记忆回到很多很多年前。不重要，音乐最重要。

人總需要勇敢生存 我還是重新許願

发了一整天疯 有些话发了又删又发又删
当然这条删删写写一晚上了
（但确实需要一篇置身事外的小作文

收到消息的时候是在客厅 本能反应开始笑 乖乖问我笑什么 我说 因为不知道该做什么表情

下意识想起190127，大白天一个人在回家的公交车上 不敢哭 颤抖着打字告诉朋友 要退掉大阪蓝三的票 得去2020鸟巢
19-20 除了年末敢和cls连麦看con 断头饭是一口没敢吃 所有关于都不敢碰 五十音都不再记得的程度
后来好点了 但是没有鸟巢 什么也没有了（意大利餐厅会有的 哈 哈
后来朋友按头安利 我说ars和227之后 很难再zqsg喜欢谁 很值得被人喜欢 但那个人不会是我

所以还以为这次自己足够理智客观冷漠 觉得喜欢只是占尽天时地利的优势而已（指花钱但不珍惜
但我的以为只是我的以为 从自测292到221 KP功不可没
每日标配上班kp下班小宇宙 每周标配キンプる
没想到第一次认真看FC视频就是18min无字幕 莫兰迪西服真的是温柔刀看一眼刀一下 慢速灰姑娘每个音节都在鞭挞我的心脏（后来就听不进去了
听歌听到dream in也会哭
Jweb那句「わがままばっかでごめん」看着太痛了 明明是最不该道歉的人 明明是最小的两个人
反骨很好 守护更需要勇气和担当
强行算作同龄人 我和大家一样看不到未来 但少一种破釜沉舟的魄力，所以接下来的半年也要拜托大家啦（今天的梦是yhm造的
（看到大家精神状态都不太正常我就放心了

难过是 为什么我的意难平里 大町 4T Ars babe后面还要跟一个KP（谢谢jns占了意难平半壁江山（黄金一代散是满天星✨
难过是 为什么最让我有安定感的 却只留给了我遗憾
以前说 所有“如果”和“要是”都没意义 但忍不住
现在加一句 所有“为什么”和“凭什么”都没答案 为什么

脱离时代背景和具体环境说啥也没用
千言万语化作一句 tdjzsl

（各种意义上 我真的好累 痛麻了