如果不出意外能顺利解封的话，49天之后我就可以去见你了，如果你愿意见我的话，不见也没关系啦，我去你呆过的城市转一转。不知道我们还能不能相见了，我很抱歉对于你的言语冒犯。其实我一直在想，如果那天我愿意低头就好了，我总是欺负你，凶你，你对我的好似乎真的没有极限。我很后悔，可那都已经过去了，我不知道将来怎么面对你，也许也没机会了。

前几天夜里做梦，梦见自己在睡觉，突然感觉窗口有人在盯着自己，就立刻起身走向窗台，打开窗帘隔着防盗窗看到那个人逃走的背影。只能悻悻的躺回去，可突然间意识到自己正躺在一个完全陌生的客厅沙发上。拼命回想身在何处，瞬间醒了过来。可思维却没有停下，我依旧惶恐地在想我在哪，不知道过了多久，才想起我躺在床上。霎时间，我所有的感官、情绪、思维仿佛被抽空，在黑暗里静静地看着空调微弱的电源灯光。又不知道过了多久，回过神来的自己瞬间被无尽的空虚感淹没。冷静下来看了一眼时间，凌晨四点五十二分，因为早上还要上班，强迫自己闭上眼，在半梦半醒间挨到了闹钟响起……
今晚和妈妈打电话，不知道怎么想起这个事，就把所有过程和她复述了一遍。她安静了一会说：诶呀，就是小孩子做的屎尿屁瞎梦，别放在心上。
当时听她这么说确实有点不爽。因为先前我就把这个梦以及醒来后的后座力告诉了几个朋友，他们要么从心理层面积极帮我挖掘病灶，要么回忆自己类似的经历。相比之下我妈的回应也太不走心了。
直到刚才一个朋友给我转了一篇相关推文，并再次关心我的心理状态，我才扪心自问了这个事真的有给我造成什么问题或伤害吗？多少有一点吧，但不至于到影响现实生活的程度。不免对朋友和妈妈都有点抱歉。
我很爱和我妈吐露自己的烦恼，她几乎也都是类似的态度。蒙混着让我想开，放宽心。有事甚至不确定她有没有把话听进去。可现在想来，只觉得这也是我一直能和她释放负能量的原因。根本不当回事，也可以是对彼此莫大的关心。
份量或轻或重的烦恼被有心人挂念。这份挂念让人窝心又难耐。就像最近总是被社会新闻点燃的情绪，会为评论里的呼声而感动，却也激起一通愤恨与悲凉无处安放，最终也只能用“世界如此，我什么也改变不了”来让自己睡着。
很多时候，我想用共情帮助所有人，可最终，解救自己的还是叹口气就锁上门。我的无奈与内疚，被匍匐在窗台的人看去就够了。

#bts[超话]#【关于之前付邮送的回应】

在看到原微博有姐妹提出提问的时候 我就第一时间地去找她沟通了

结果是我接受了她的建议也感谢她对我的包容

之后每个来反馈说对内容不满 我都说辞一样是因为需要解决的问题相同

但是我绝对没有将话术复制粘贴的敷衍其词

而且对待每位的态度也都是发自内心诚恳的感到抱歉

叠上邮费基本每位都已经补了5-10r的差在贴钱道歉了

关于删评

我只能说如果我真想删的话我就把另外两个都一起删了

为什么要只删一位呢

被吞了也不是我可控范围内的啊

在我可控范围内的只能是每位来找我的我都在看到的第一时间就用谦卑的态度回复了

结果换来的是两面三刀...

另外具体送出的数量也只有48份

有部分也是让家人帮忙拿到菜鸟去分开发货的 所以赚邮费可能是因为信息差导致了误会

实际上收到的钱除去买回来的东西和运费我真不知道自己究竟赚了什么

也有姐妹wb和xy都找我了

我对不上号所以都分别补了差

具体她们收到多少和背后说的一些言语我也不得而知

具体的邮费付款凭证和发货数量我都可以和每个有疑问的人证明

其中选择签收的大都是内容上相对用心或者已经做好补偿和解释了的

未发货的也会一一取消并退款

本次的不用心也让我有了深刻的认识

真诚的感谢每位来找我的愿意包容我的姐妹

当时收到祝福也确实让我很开心

也真心的感谢每位评论的人