本周末又是被通知加班的一天，十月之后各种事情导致多次取消休假，连着上十几天二十天班。晚上得知明天还要早起参加工作便情绪奔溃，只想稍微休半天假的我说了一句我好累便忍不住哭了。平复好心情然后回到家里停车场收到安慰的信息，还是忍不住继续哭，在车里听歌继续平复。反反复复，有完没完，取消休假坚守岗位固然值得歌颂，但是不是要想想办法科学提高效率，让可敬的劳动者们也能休息好呢。
稍微有点温暖的是，今天拉挂宣传画的师傅工作时不小心弄断了一枝桂花，便把花枝别在他的小三轮上。突然被这热爱生活的劳动者的小小浪漫举动给治愈了一下。何以解忧，一小簇桂花亦可。明天继续加油吧。

2022.11.12记
这个学校好像真的是没有我在乎的人了，穿着个睡裤就跑出去拿外卖，舍友今天23岁生日，我们一起等另一个舍友十点从实验室回来吃饭，吹蜡烛唱生日歌，一起吃肯德基，喝果酒，似乎我们都在互相治愈对方，身边有一群这样温暖的朋友，我们的快乐都抑制不住，好像酒喝的有点多了，晕乎乎的，不过明天不用去上班睡到几点都没关系啦，虽然最近发生很多事情，让我感到紧张，压力，甚至暴躁，但是我的朋友们总能宠着我，配合我，包容我，让我也可以变得温暖，此时此刻很满足很快乐

在这段时间里我一天两个冰淇淋甚至是一天四个冰淇淋；每晚入睡困难大多数时候必须带着耳机听很久很久的歌才能入睡；用追剧逃避现实生活，在今天看完了《春夜》的大结局；在今天听见小裴传来的恋爱消息；也是在今天听爸爸说妈妈下周三终于就要结束两次手术以及住院的生活。今天这些消息让我开始从情绪的无底洞里爬出来，我的情绪开始回升。控制不住吃冰淇淋的时候我很鄙视自己怎么是个情绪进食的废物，会为这样的我而狠狠厌恶和鄙视。每每那时，我内心装的那个我会在每一次我控制不住情绪进食的时候掩面蹲下来一边进食一边流泪。我不知道是不是她在为我哭泣，我想是的。看来我还是有会为照顾不好自己而深感愧疚、自我怜惜的情感，可是下一次还是会做出自我愧疚的事。我没能让我自己成长为对得起自己的我，我老是通过折腾我的身体、我的器官来对抗我面对的挫折和难过。我别无所求，我只希望能快一点找到通过折磨自我达到治愈的更小副作用的替代东西。是东西也好人也好，反正我只想被打捞起来，从情绪黑洞里把破败不堪的我打捞起来。