【To Pi】

昨晚就很想写些什么，只是昨晚和Pi聊天近3点，于是就放在今天了。

虽然我嘴上从来不说喜欢他什么的，也不会说一些肉麻的话语。不像他，想你/爱你/你真可爱...无时无刻不挂在嘴边，可我内心知道，我应该是喜欢上他了。

我有多喜欢他呢，遇到他之后才发现原来真的可以像爱自己一样爱着他，就像王小波说的爱你就像爱生命。

我们是相似着却又是不同的，看见他仿佛是照了半个镜子的自己。我们都曾经深陷于泥潭难以自拔，渴望些许微光，寄托于他人将自己于水深火热之中解救出来。

他昨天告诉我他最喜欢我的一点是有着独立思想，我是，可我不想说我自由且奋不顾身。为了仅有的自由什么也不顾，于是他刚好成为了我克制的存在，是自由也是制约，是我喜欢的平衡的关系。

宝告诉我享受当下就好，所以我不大会考虑过去，于是这话我也如实对他说了。在考虑他之前我更想考虑自己，有一些利己主义吧。他说如果你难以考虑的话，那我就来考虑吧。

没有不考虑，只是在等待着的同时按照自己的步伐前进，等待一个希望的结局，只是并不想去期待。将期待值拉满，最后落空进入深渊的痛苦不想再经历一遍了，于是假装满不在乎，若是最后破裂，倒也不会那么难过吧。

我说我不知道是不是喜欢你，以前都是别人离开了我内心难过才知道我是喜欢的，可我很想依赖你。他说那你喜欢不上了，我永远都不会离开的。谁知道呢，不可预知的未来才是更让人担忧的，所以看着当下便好。

我们之前讨论新鲜感的事，是因为我说我不信很专一。他说两个人最后都会回归日常，新鲜感并不会长久，日常才会（我双手双脚赞成

认识这么久了，我依旧觉得我好像在做梦，这梦太美且真实，美到我愿意为此刻画未来，如果能一辈子活在这样的梦境中该有多好，如果这梦不会醒来该有多好。

我相信他会看见的吧，如果看见的话隔空抱抱我也行，说点儿好听的话也行，那我就勉强说一句想他，我的话可不能白说呢。

下午我在睡觉，他在玩游戏，我听到他和别人语音，他说话很轻而且没说几句就不说了，我当时迷迷糊糊在想他怎么不继续语音了，不过后来我又睡着了，后来他说他和朋友说我在睡觉就不说话了。

（虽然我还没爱到深处，可还是觉得一切那么美好，美的那么不可思议。）

2020年初朋友说：早知道就不养一池子乌龟该养一池子鱼。
2022年的年末我深刻理解了当中的奥秘，在她的建议下，给她直播种葱，并感叹：现在算是明白了，养什么花花草草还不如栽种蔬菜有用。

每次去外地回来，不是被隔离，就是强制弹窗，以致于社区负责核酸检测的阿姨看到我是整个小区为数不多的三个黄码之一，也直呼“又是你，你这名字我熟悉。”

在这个原本可以心安理得摆烂的时候，被朋友呼吁要弯道超车，对标没被封控的其他城市的同行，我惊觉有道理，间歇性踌躇满志，翻开了书，并且对书里“专业”的含义，深以为然：“专业”意味着让对方觉得你真的很擅长做这个领域重要的事。

等待核算检测的间隙，在小区跑了三公里，心想可以安稳睡去醒来吃晚饭了。

朋友又建议：我们每天一部电影，互相分享影评。我应下：说不练笔会变成白痴。但晚上影评在豆瓣迟迟发不出去，我以为是标题“小黄鸭也有爱情”出了问题，其实是评论里提到了“肮脏的zzdz”，删除了这些，终于发送成功。刷一刷豆瓣，纳闷这条开头怎么跟我的那么像，再一看，竟是我自己。

又是凌晨了，贴一张面膜，假装长长足足过了一天，而不是很多的分，很多的秒……

在小号往来的陌生好心人妹子推了个公众号给我，里面的内容很适合发给相关患者的陪护人看

往回一想又觉得我的家人即便完全没这方面的了解，也依然耐心等待着我恢复正常，所以我好像已经不需要这个东西了

但一般而言朋友是没有这种无条件包容的耐心的，已经因此失去了朋友的我只希望能有更多人了解一下这个世界，以免身边真出现了那个时候给双方都带去无法挽回的伤害