（作为路人、无关家的看法。我的看法 ≠ 角色本身的样子，我的看法 ≠ 评判别人的看法。）

我很喜欢追3⭐️北的双人卡。星和北，跟其他cp不一样，有个很特殊的共同点——他们的父亲都是超级巨星，甚至是至交好友。（我觉得）北的性格很认真，真正为“处于父亲阴影下”而困惑过。我觉得，走出父亲的阴影，让别人不再只看到“冰○诚○的儿子”，并不一定是要做出超越父亲的成就。当北以一名偶像的身份，享受这个舞台，他就已经能够绽放出独属于“冰○北○”的光芒了。星那边。我觉得星并没有像北那么困惑于这个问题。这个时期的他，更突出的问题是，就像小夏锐评的那样，太过电波太过天才，自顾自地冲向最前面展现自己，以致被大家视为“异类”。我觉得，CG这刻，星想的并不是“我要和北一起站在舞台上”。我觉得，以他的脑回路，想的更可能是“和北一同站在舞台上，这不是理所当然的事吗！”。

我眼里的这两张CG就是，曾经孤独的异类，先一步踏上闪耀的舞台，没有在光芒中迷失自我，而是回过头来，向他珍重的新同伴提出邀请；尚处阴影中的少年，忘却了烦恼，单纯地被舞台吸引，回应了同伴的期待。
（我觉得）很不可思议啊。这两张CG竟然能阐述他们的过去、现在以及未来。因为那个地方是舞台，因为伸出手的人是明○昴，因为回应的人是冰○北，所以我觉得，这两张卡面是无可替代的。把谁换了，（在我眼里）都会丧失这种诠释能力，这种能够诠释他们之间独一无二关系性的能力。

#朱一龙[超话]# 这真的是一件很神奇的事，粉上朱一龙是因为ZH播出后有很多人黑他，那时候也不怎么混粉圈就好奇一个人是怎么被黑的，可是看着看着就觉得这也能是黑点？长相也不在我的审美上，我倒要看看他演的啥这么招黑。然后就去看了ZH，电视是真烂，龙哥是真香。

也是一件很神奇的事，粉了龙哥这么些年，我没进到任何一个圈子里面，没有做过RW，没有控过，几乎没有搞过（因为没人告诉我该怎么做），三个月以前我也没有进过一个粉丝，没有一个朱一龙的粉丝好友。除了支持商务代言、追剧和一遍遍的拉着伙伴家人刷电影（还从没晒过单），微博超话点点赞就没有什么支持了，以至于第四个年头了我现在超话等级也不高，才刚从铁粉步入金粉行列（两个礼拜前才知道有铁粉打卡这么一回事[允悲]）我这么善变的人，竟然就这么孤独又默默的喜欢了朱一龙四年。

更神奇的是，三个月前我终于进了一个地方（我为啥要执着的进，因为我总是错过重要的物料和信息，以为进了以后就会有人实时播报这些信息）结果大家在群里除了互相道早安晚安，竟然什么也不做，有时候有人说今天又看见黑子了，大家就“哈哈，随便”（所以如今我依然总是错过一些龙哥的活动）。有时候我去煮鱼签到（还是顺便），发现今天一天竟然只有我一个人签到了，小笼包们真的很佛系。或者说不佛系的小笼包们都在我看不到的地方？更佛系的是朱一龙，他总是不营业，总是不营业，一进组就消失，小笼包和朱一龙仿佛是结婚至少二十年的夫妻，早就过了一开始缠缠绵绵朝朝暮暮的阶段，丈夫出差在外半个月不联系，知道家里一切都好就行了。

就是这么佛系的一群粉丝和一个更佛系的正主，竟然养成了一个金鸡影帝，这么说不严谨，朱一龙之所以能成为影帝，那是他自己努力，脚踏实地一步一个脚印踏踏实实走到那里的，其实跟粉丝没太大关系，可是我就是想给自己贴个金[二哈]。今天看到他拿奖说感言的时候，我哭的比我家狗叫的都大声。总之就是很激动，激动的无以言表，有人说他不懂我这种粉丝行为，没关系，我知道有人懂。“我的野心？说起来挺傻的，就是在中国电影史上留个名字吧”想到这句，我还是会哭。

喝多了，也不知道自己在说什么，说这么多也不一定有人会看，就留着自己看吧。朱一龙很好，能成为他的粉丝，我很骄傲。

对了，我一直想说来着，那些说“三十多岁还说未来可期”之类阴阳话的人，怎么的？你们三十多岁是打算入土吗？ https://t.cn/RzrKLp5

在空间看到高中同学的二十岁生日说说，顺手给了生日祝福。突然想到，“啊，我原来也快要二十了”。感慨之余忽然间又想起了白天在贴吧看到的一个帖子，里面有一句话“对明天有期待”。不知为何，这句话真的戳到我了。
帖子里的这句话是讲他学生时代期待着明天能与他喜欢的人见面，那么我是因为什么呢？分手之后，我感觉一个人过得也似乎蛮不错的，但现在我却越来越害怕孤独。大学来到一个陌生的城市，我害怕没有一个能与我交心的朋友来陪伴着我。也许我现在对感情的渴望就是源于我的孤独感吧，我希望能有一个交心的人，希望能有一个可以相互依靠的人。
或许也并不是因为渴望感情。来到大学，一天天确实是很忙，各种焦头烂额的事情扑面而来，每天感觉就像是机器，按照固定程序运作。对明天，不想去想，也没时间去想。在我的前方好像并没有一个明确的目标，高中是至少前头还有一个“高考”的目标与规划，但现在呢？似乎只有一个“转专业”的目标，但其实也仍遥遥无期，并没有一个明确的规划，没有动力去前进，一切都只能靠自己。这种情况下，“期待”业已成为了一种奢望，更多的是一种“恐惧”，我害怕着转专业那一天的到来，害怕知道我的结果，同时也害怕我的专业已经决定了我未来的发展。所以我才想要逃避，想要安于现状。
这些是大半夜前言不搭后语的感慨。说了这么多，我只希望今后，我能真正对明天有期待。