9月7日凌晨，我在楼上失眠。
楼下的小摊车的灯光如同点点繁星，他们在夜里从地里长出来，再在早上消失不见。而我内心渴望着一段爱情，渴望着每句话都能够有所回应，渴望着被需要和被依赖以及肢体接触所带来的荷尔蒙大量分泌。之前看到一句诗这样讲：“爱是零食，不是粮食，它什么时候来，我都不会饿死。”但我现在迫切地需要零食去抚慰自己，而不是靠自己抚慰自己，垃圾食品所带来的满足感常常是主食所不能拥有的。明明从中午开始就在提醒自己：啊今天的英语单词和听力都没完成，啊今天还没有去好好锻炼。但手中依旧不慌不忙地玩着手机，时间原来真的如流水一般。之前看见很喜欢的一位小说作者，说看书和写作应该同时进行，看多少书，就该相应地去写一定比例的文字，但我作为懒癌晚期患者，连翻开书本第一页的动力都已经没有了。写到这里，突然想起放在干燥箱里的相机已经很久没拿出来了，我是不是也该去拍拍照片了呢，但是拍完拿回来还要调色和裁剪后期，太麻烦了，我果然不是块学艺术的料。自己的朋友不久前回来了，但我们直到现在还没见面。并非是双方都没空，只是都未提起此事而已，我对此深感庆幸，在那么优秀的人面前，我的内心一定会把自己贬低的一无是处吧。
以上，还有，rng放过我吧。
我讨厌自己。

#情感##人际关系#
一个人如果不联系你， 也不拉黑你 ，是什么原因？

爱和恨，都需要具体的动能，更日常的情绪，其实是无感。

如果你隔三差五大扫除做收纳也会发现，家里有很多闲置的手机壳、从来没翻过的书，不知道有啥用的塑料袋和送外卖时多出来的一次性筷子。

你非常确定你未来几年也不会用上，但你会说服自己，不要扔。

“万一有用呢？”

这也是我们和大部分人的连接方式。

没有明确的分类，也没有明确的功能和使用场景，只是一个躺在通讯录里的尸体，大部分时候用不上，甚至连群发祝福也不一定会勾选。

大部分人在失去同一场景的共同话题后，会很快坍塌到这片空间。

比如高考结束的高三同学，比如跳槽之后的前任同事。

你们失去了共同的空间和话题，变得不知道聊什么，也不知道对方感兴趣什么。

所以自然变得寡言少语。

前阵子有个朋友，严重拖延症那种，在停更一年后，终于发了一篇新的微信公众号。

文章前脚刚发出去，后脚就掉了30个关注。

她不理解，问我为什么。

我说，你不更新，你就躺在公众号列表里，人家根本不会注意到你。

你突然更新，提醒通知，人家点开一看，是半年更新一次的懒癌公众号，早已不记得之前为什么关注你，取关取关！

所以其实是你多余的打扰带来了负面，负面带来了拉黑。

而人和人相处其实也是这样。

没有决定性的好恶，大家都在薛定谔的连接状态里飘着。

我前几天刚好做了一个有趣的小实验：

心血来潮多买了几盒美心月饼，然后我联系了几个几年都没联系的老朋友，要了地址，寄给他们。

没有人不表示惊喜，还反复确认我是不是有事求助，或者是想借钱。

我说没有，就是想给你寄一盒。

然后我意外收获了和断联老友突如其来的热络联系，还有反过来寄给我的茶叶。

我想是因为我在他们的通讯录里，突然现了形，塑了像，成为了具体的人吧？

所以很多时候，人和人的关系是流变的，无法自觉，自驱，不言自明。

我们只能自己先走一步，给对方一次机会，看对方如何回应。

而不是坐在原地琢磨，为何不拉黑我，是不是有什么不舍？

其实很可能，只是忘了。
#微博新知博主#

今日10:00出门
开车去五公里外的小区买了猪牛肉和蔬菜水果
中午跟朋友约了一顿疯狂星期四
本来准备下午打麻将的
就收到消息通知说六点全市封控
两点多出门又买了些桶装水
5:40的时候还再纠结要不要买杯奶茶喝喝
晚上小区就组织挨家挨户做核酸
发了出行卡 还没想好明天出门该采买点什么
不晓得是不是疫情原因 懒癌犯了
最近更新可能又不能太勤了[失望]