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我是一个不愿意触摸过去的人 因为每当我用心再次去抚摸他们的时候 往往是物是人非 那些球场 那些街道 那一片片海滩 那些我心爱的女孩儿 当我穿起球鞋 抱起篮球 穿着拖鞋 戴上微笑 只为体会再一次的温暖 却已不在 假如有天我回过头再次寻找曾经的温暖 他（她、它）在哪个时间依然和我站在那个瞬间 珍惜

花了一天时间听完了腹泻式更新的三期播客
再一次感到我和这个播客的链接有多深

听完很想哭，感觉听播客的过程中，有那么几个时刻，我在真实地抚摸着自己的灵魂
好像在黑暗中伸出手指，尝试着摸索，发现手指所到之处，闪烁着荧荧光点

也许我根本不像我想象的那样，我要赚很多钱，不需要非得去什么地方，做成什么大事儿。当我知道我是谁，我要做的是什么，我就不需要任何外在的、有某种光环的东西来加持我

于是，在过去这一年半里，在经历了调剂的重创，陷入极大的痛苦，失去了自我，再到一点一点探索，一次次接近更加真实的自我。现在，我终于感到我的心的大门，再次向我敞开，我听到它在说:“Welcome back.”

昨天晚上睡不着，听到窗外的风声，树枝的颤动在路灯底下影影绰绰。不知道因为冷还是因为夜里思绪多。又是一个，新的冬天。

手机越来越卡了，运行不畅，动辄提醒内存不足，常常强制退出一些软件。存的影像资料越多，鲜活的记忆反而越少。趁着无聊，想好好删一些相册里一些过期的旧照片，腾出点空间。

春天拍过的花，夏天的云，秋天的出行，以及买了却闲置的物品和许多书。小区里的猫猫们，去年冬天的第一场雪和不记得第多少场雪。手指一路划过，就像激活某种睡眠机制，种种种种，你不是忘了，你只是忘了自己记得。

在一片繁芜之中，我忽然停在了其中一张，有片刻的愕然。并不认识一张照片上相拥的情侣，当时为什么会拍下他们，大概是因为在那个瞬间，被某种纯粹的东西打动——是青春、热情，是完全不在乎旁观者的投入，是此时此刻不去设想彼时彼刻的尽兴。

我能想起来，是两年前的冬天，我乘晚班机回上海，我拉着行李箱，在虹桥机场的航站楼等车抬头一瞬间被触动，便随手拍下。有时候我在想，其实那些我们听闻过的，关心过的，发生在大的城市小的角落的爱情，究竟最后是怎样的结局呢?故事里的两个人，最后是否求仁得仁?

当我再一次看到那张照片，我能确定，故事的末尾未必是最重要的，重要的是我们和某个人在一起的每一个具体的时刻。