#棣月系[超话]#[围观]#棣月系# 曾经听说过这样一句话：每个人在追星时都要有自己一把测量尺，要把握尺度追星，远离私生活，快乐最重要？不要听风就是雨，不要盲目喜欢，也不要盲目诋毁。四年了，风风雨雨看下来，作为管理接受到不少你们看不到听不到的声音和议论，固然有管理不善之处，因为很难做到让所有人满意，但求问心无悔。
另外在这里代站子跟大家说一声：他很好，感谢大家的体谅和支持。[作揖]
顺便想招新一下，如有意愿当主持的小伙伴请私信我，代我审核后即可上任，目前可以为站子做的事情就是反黑，遵守超话规则不引战。圈地自萌，以及在超话内外禁言慎行，不诋毁其他艺人，不要已一人之力让整个地月系背锅，今日起如有发现将做永久屏蔽处理，谢谢配合[握手]

今天就很想说话。

我不看一些渔圈资讯很久了，从那一天开始，所谓生活巨变源于一场裂变，之后就全都不同了。我用了很多时间放纵情绪，懈怠工作，淡漠人际沟通。因为我不开心，日日日骨鲠在喉，日日有三字箴言不知当讲不当讲。有一天，穿堂风吹过，一面出事那年路上捡到的一面小旗从墙上掉在了地上，我看着它，后来把它立在了小猫的盆上，我知道，从那一刻起，我不再是我了，我回不去了

我这几天，有一种曙光前夕的突然剧痛，我的眼界即我的周遭，我的曙光只是一个小我的曙光，大我的磨难如车辚辚马萧萧踯躅蹒跚，我将头探出避风港，目之所及——险滩荒原——有光球引领灵魂们日夜赶路，奔赴下一场未知，疲倦挂满眉梢

我如此渺小，躲在你为我们打造的生态球里，偏安着没有太大风浪，小球里的我们眼见将结束一场苦旅，触及美好的沙滩、阳光，与外面的险境时而交叉时而平行，兼顾则难。大难不死已是重奖…

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*一年多的时间，457天。
如果你让我用四个字形容是怎么过来的，我会说苟且偷生。我一半的时间从未彻底快乐，一半的时间向哲人先贤问道安抚自己，自救是有效的，因为有效而愈发发现自己无知且未知的疆域无边无际，于是情绪更加时好时坏，对美好的人和事如此脆弱易逝喟叹惋惜。又告诫自己，叹气会带走好运气
先生，对你的思念铺天盖地，你不知道我有多爱你。我们对于你的牵挂不舍，远远大于你对我们的需要，每思及此，深夜尤其难过，痛彻肺腑，如焚烧锻造星火四溅…
附一张著名的银杏树图，因为无人打扰，它今年尤其壮丽，我从未见过它如此之静美，千年了，逝者如斯夫，它如此美丽。先生你若看到了这张图，也一定会喜欢的。
晚安。今天真的很想说话。
我很想你。[心]

想了很久本不想打下这些话的，以后回忆起来也是徒增悲伤，但是辗转反侧又不想睡，也是这枯燥的日复一日的日子里，少有的能扰动我内心的波澜，还是写吧。反正也没人看，就算被看到，也没有谁读得懂。
今天，我曾经最好最好的朋友，又一次给了我发了消息。看了一眼我们上一次联系是在8月26日。
他得知我所在城市有疫情问我近况，殊不知，这一波疫情都快过去了。真是老朋友不知我现在的生活，新朋友不懂我脾气秉性。
说我几个月没跟人在电子设备上讲过什么也不是什么值得惊讶的事，现在的我，孑然一人。嘴上说着谁也不在乎，说着说着，心里也就信了。
在他面前，我永远像个小孩子，包容的总是他。反省一下，他与我渐行渐远也是应该，毕竟我没有做到像他一样那般真诚，有话直说，从不拐弯抹角，没有任何的架子，像把自己的心捧到你面前的对待我。而我把对方当做最好的朋友，却依旧是想着“几个月不聊天了，你已经不是我最好的朋友了”，想着“你说的这么假大空，那我也敷衍了”我是有执拗和清高在的，这样的脾气，我不知道怎么改，干脆不改，也没谁值得我再改了。
我想现在的我，依旧是觉得，朋友是阶段性的，我依旧会无意识的给我周围的人划分等级，好像我脑袋里有一层塔，他们位列其中。在我心里最好的朋友，一定是保持不间断的聊天的，哪怕不天天发消息，哪怕间隔很久再捡起来，也不会尴尬或者不好意思的。而今天他说出了不好意思这几个字，我就知道，我再也没办法说出最好朋友这几个字了。甚至，我能称得上朋友的人，一双手数都显得富余。我不知道，做不到，把那些很长时间不交流的往日好友再当成从前的感情对待。哪怕曾经很好，也会在我潜意识中降级。而那些沉寂在列表之中，长时间不交流，我发条动态从不点赞和评论，也就等同于不知晓我生活的，不管曾经好坏，于我而言也不过是，我绝对不会主动开口的陌生人。若是没有同窗身份的加持，更容易，直接删掉就好。我知道谁是我当下最喜欢的，这样的人哪怕他不知晓我都会无怨无悔的付出，等这份热情冷却下来都等不到回应，我也就收回自己的心。朋友不过是我热烈的爱她，她也能回应我，而与我对等的回应，也就是当下最喜欢的人了。
他就是这样的存在，只是我以前该多爱他一点的，不为了他，为了我，为了他能多爱我一点，害，有什么用呢，总会分别的。那个交叉点已经错过去了，现在他有了自己的生活，今天也把他的昵称改成了他的名字，他的生活里没有我了，我好像特别爱说这种话。唉，不知道自己在胡言乱语些说什么，这些话本来不是我想说的，却莫名其妙的发了出来。
对他的思念甚至有时候会让我怀疑，“难道真的像人说的男女之间没有纯友谊吗？”而我每次的回答依旧是否定的，那个年纪我们的友谊不会比别人更纯粹，只是在后来的生活让那个时期的回忆灿烂辉煌的无可替代，所以让那时候的情感也镀上了一层美好，不是爱，只是伯牙子期，只是被丢在原地的伤春悲秋。
你问我为什么几个月不跟人聊天，不是不想，只是好像没谁值得我这样做，哪怕来个电话也好，文字太苍白了。我心里有许多苦说不出。我值得快乐的事，觉得美好的事，或许在别人眼里难以理解，怕尴尬。所以干脆自己分享给自己，美名其曰写日记。
现在遇到的人，往往是我赠他一块玉，他还我一块砖，或者，她把我的玉随手扔在一旁，做到真诚对待一个人太难了是吗，再也遇不到了。而那样的天时地利人和，也没办法重演，所以那样的纯粹无法复刻，哪怕家人，也再没有人能比他在我心里走得远。
时常想你，但因为不想再经历终于有人来到我的世界懂得我又抛弃我的痛苦，所以干脆不再让任何人接近，销声匿迹的生活，也不是很坏嘛，就这样孤独下去吧。真的像一艘孤舟在水面上漂着，不知道该去到哪里，也没人与我同行，只是时常觉得累，虽然不快乐但也避免痛苦。