2022.11.07，15:31，36周+2，2250克，立冬而来的小宝贝[抱一抱]
6号正常产检注定会被留下，B超，胎监，血压，心率，尿检都没过，复查完B超胎监，最后还是因为高血压和尿蛋白两个+被扣下了。开始以为和往常一样住几天就没事了，孩子爸爸刚好也在身边想足月就剖了，可事实证明我们想得太简单了。第一天液体刚挂上就感觉不对劲了，眼睛花到完全看不清东西，晚上起床上厕所站也站不稳，整个人都是恍惚的。下午抽血化验结果出来了，医生告诉我有一项数据特别高，加上我心率快，可能心脏有问题，要抽血复查，有可能会面临转院。
第二天一大早直接来了一大堆医生围着我询问我的情况，我的产检医生也在，说可能这几天就会把孩子取出来，我的身体已经不适合继续妊娠了，她们再去开会讨论一下。到这时候我还以为能拖几天是几天，至少等到孩子足月吧，但同时也让妈妈把待产的东西全部搬来医院，以防万一。中午又来了一批医生，还有个专门来会诊的专家给我说了我的情况，高血压，重度子痫前期，早期心衰，妊娠期糖尿病，得尽快手术，让我选择转院还是就在这里手术，想着一直在这产检，更了解我的情况就留下了，通知我下午两三点安排直接剖宫产。一切来得太突然了，我就这样着急忙慌的上了手术台，疫情期间只能一个陪护，幸好身边是老公，手续什么的一切都很顺利。
第一次进手术室，自以为很轻松，还和医生们聊天，可心率监测机还是把我的紧张暴露得一览无余。麻醉，消毒，盖无菌布。。。我的主刀医生也是我的产检医生，动作很麻利，几下就把孩子取出来了，孩子出来的一瞬间只感觉心跳加快，心脏周围特别热，好一会儿才缓过来。女孩子，脐带扭转，医生把脐带拍照给我看，孩子脐带扭转像麻花一样，怪不得整个孕期都一直偏小。后面另一个医生托着全身裹满胎脂的特别小的宝宝给我看看性别，贴贴脸，再去称重，2250克，然后就包裹出去见爸爸了，唉我居然没记住宝宝的第一眼到底长什么样。
麻醉过得太快了，缝针的时候我已经开始感觉痛了，麻醉师给加了药，还挂了镇痛泵让我睡一觉，可是我疼得要死，在手术室哇哇大叫，缝合完压肚子让我放松，根本就放松不了，疼得我全身发抖，终于结束了，出血量600ml还好。再后面完全不记得怎么下的手术台，只记得后面被推进观察室就开始一直迷迷糊糊的睡觉，中途陆陆续续来了很多医生来看我，询问情况，还让老公给我看了宝宝的照片等等，这些到第二天回想起来我以为都是梦，直到下午才缓过劲。
就这样我生了个宝宝，宝宝去新生儿科住保温箱了，做头部彩超爸爸跟着去又拍了几张照片回来，感觉和刚出生又不一样了。这几天我老是问老公，宝宝到底像哪张照片，当妈妈好几天了都不知道自己宝宝到底长什么样，也是挺难受的，天天靠这几张照片想念我的宝贝，奶够不够喝，哭了有没有人哄，身体状况如何。。。也幸好每天儿科的医生都会打电话说说情况，目前除了有黄疸在照蓝光，其他一切正常，我的宝贝也在努力长身体，能喝45ml的奶了[抱一抱]快快长体重吧宝贝，争取我们能早早回家[抱一抱]
“惜”是我一直想用的字，我希望她能被疼爱，珍惜，取名“惜尔”也就是简简单单的“珍惜你”意思，加上爸爸的姓，“钟惜尔”就是我宝贝的名字啦，平凡简单的寓意，能健康快乐的成长，被人珍惜，就很好啦[心]
6号正常产检注定会被留下，B超，胎监，血压，心率，尿检都没过，复查完B超胎监，最后还是因为高血压和尿蛋白两个+被扣下了。开始以为和往常一样住几天就没事了，孩子爸爸刚好也在身边想足月就剖了，可事实证明我们想得太简单了。第一天液体刚挂上就感觉不对劲了，眼睛花到完全看不清东西，晚上起床上厕所站也站不稳，整个人都是恍惚的。下午抽血化验结果出来了，医生告诉我有一项数据特别高，加上我心率快，可能心脏有问题，要抽血复查，有可能会面临转院。
第二天一大早直接来了一大堆医生围着我询问我的情况，我的产检医生也在，说可能这几天就会把孩子取出来，我的身体已经不适合继续妊娠了，她们再去开会讨论一下。到这时候我还以为能拖几天是几天，至少等到孩子足月吧，但同时也让妈妈把待产的东西全部搬来医院，以防万一。中午又来了一批医生，还有个专门来会诊的专家给我说了我的情况，高血压，重度子痫前期，早期心衰，妊娠期糖尿病，得尽快手术，让我选择转院还是就在这里手术，想着一直在这产检，更了解我的情况就留下了，通知我下午两三点安排直接剖宫产。一切来得太突然了，我就这样着急忙慌的上了手术台，疫情期间只能一个陪护，幸好身边是老公，手续什么的一切都很顺利。
第一次进手术室，自以为很轻松，还和医生们聊天，可心率监测机还是把我的紧张暴露得一览无余。麻醉，消毒，盖无菌布。。。我的主刀医生也是我的产检医生，动作很麻利，几下就把孩子取出来了，孩子出来的一瞬间只感觉心跳加快，心脏周围特别热，好一会儿才缓过来。女孩子，脐带扭转，医生把脐带拍照给我看，孩子脐带扭转像麻花一样，怪不得整个孕期都一直偏小。后面另一个医生托着全身裹满胎脂的特别小的宝宝给我看看性别，贴贴脸，再去称重，2250克，然后就包裹出去见爸爸了，唉我居然没记住宝宝的第一眼到底长什么样。
麻醉过得太快了，缝针的时候我已经开始感觉痛了，麻醉师给加了药，还挂了镇痛泵让我睡一觉，可是我疼得要死，在手术室哇哇大叫，缝合完压肚子让我放松，根本就放松不了，疼得我全身发抖，终于结束了，出血量600ml还好。再后面完全不记得怎么下的手术台，只记得后面被推进观察室就开始一直迷迷糊糊的睡觉，中途陆陆续续来了很多医生来看我，询问情况，还让老公给我看了宝宝的照片等等，这些到第二天回想起来我以为都是梦，直到下午才缓过劲。
就这样我生了个宝宝，宝宝去新生儿科住保温箱了，做头部彩超爸爸跟着去又拍了几张照片回来，感觉和刚出生又不一样了。这几天我老是问老公，宝宝到底像哪张照片，当妈妈好几天了都不知道自己宝宝到底长什么样，也是挺难受的，天天靠这几张照片想念我的宝贝，奶够不够喝，哭了有没有人哄，身体状况如何。。。也幸好每天儿科的医生都会打电话说说情况，目前除了有黄疸在照蓝光，其他一切正常，我的宝贝也在努力长身体，能喝45ml的奶了[抱一抱]快快长体重吧宝贝，争取我们能早早回家[抱一抱]
“惜”是我一直想用的字，我希望她能被疼爱，珍惜，取名“惜尔”也就是简简单单的“珍惜你”意思，加上爸爸的姓，“钟惜尔”就是我宝贝的名字啦，平凡简单的寓意，能健康快乐的成长，被人珍惜，就很好啦[心]
冲动，魔鬼
原创 moomoocat 猫笔刀 2022-11-11 21:46 发表于北京
今天的行情，多头都空头都不爽，昨晚纳斯达克涨幅达到了惊人的7.5%，今天连港股都涨了7%，而A股依然祖传的高开低走，甚至在下午两点之后还非常狗的杀了一波尾盘。
剧情丰富，值得说的东西很多，但既然盘都已经封了，好坏它都跑不了，周日晚上再议，周五周六咱就扯闲篇说点轻松的。
……
前两天好多群都在聊南京打人事件，如果你对来龙去脉还不清楚，可以看看这个视频报道。
简单说就是孩子A被小区另一个孩子B打伤，A父母上门兴师问罪，孩子B和爷爷在家，现场质问时A父亲没忍住火，扇了孩子B一大耳光，孩子B从椅子上被打翻。B爷爷先是懵，然后怒急，抄起椅子砸，结果A父亲推倒在地，腿摔伤了。
事后警察来，把A父亲带回派出所，刑事拘留。根据通报A父亲是一名医院的社会招聘医师。
其实这事还有后续，孩子A的妈妈和奶奶事后上门求情，双双在孩子B的家里下跪，哭着乞求原谅，但孩子B的妈妈一边拍视频一边说不原谅。根据事业单位的规则，打人的A父亲只要涉刑就一定会丢掉工作，再就业也会困难重重，另外档案有污点，以后孩子A的就职方向也会有不少限制。
所以这冲动一巴掌的代价是真的大。
……
这件事的是非对错很清楚，A父亲无论什么原因也不能在对方家里主动攻击小孩和老人，这一切被摄像头完整清晰的记录下来，他肯定完了。我想的是假如没有摄像头，等110来了双方各执一词就很难说清楚，到时候警察通常是活稀泥，最后劝A家里赔些钱，B家里退一步就算了。
很多人都讨厌这样的处理方式，觉得对错是非应该是非黑即白的，还是让打人的判刑坐牢最解气。可一时的气出了，往后漫长的日子呢。
两家都住的不远，进进出出的抬头不见低头见，结下这么大的仇怨真的不别扭吗？尤其是这男的还是那种冲动易怒的性格，因为这事坐牢丢了工作，后半辈子眼瞅着也没好日子过了，孩子B这一家老小的住他附近真的不害怕吗？人现在还是个体面人，都会行为失控，以后中年失意破罐子破摔就更难讲了。
总不能出了这事后就卖房子搬家吧？那成本有点大。
所以咯，我看完视频后的感触就是觉得事情发展到这个地步，对两家人都是输，A家顶梁柱倒了，B家啥实惠没得和近邻结大怨，还不如摄像头没拍下来，警察上门当和事佬，A赔B一笔钱和解算了。
……
我家大崽是天生的社交牛逼症，人多就嗨，遇到陌生人也会自来熟搭话，我觉得这样不好，多次劝他应该和陌生人保持距离，他都嘻嘻哈哈听不进去。
我觉得这个视频可以当教材，就叫他过来一起看，结果看到A爸爸一耳光扇倒小朋友的时候他直接懵逼，我趁机教育：你看看，不是每一个成年人都会对小朋友保持友善，你要是惹毛了陌生的叔叔阿姨，看你烦就给一耳刮子，到时候脑袋都打歪了图片
大崽一个劲的问我，这叔叔干嘛要打小孩，我说因为他打了叔叔的孩子，叔叔上门报复，你要是在外惹祸也小心被人上门暴打。
大崽本来以为我给他看好玩的视频，结果发现味不对，就哼了一声，说不喜欢看这样的视频，溜了。哈哈哈，来自老父亲的心理阴影教育。
我还给家里老人看了视频，我妈和叔叔都一致谴责打人男，认为他坐牢活该。叔叔还义愤填膺的说，谁要是在他面前打大喵或者小喵，直接把对方头拧下来。叔叔是我妈8年前找的老伴，现在已经70了，比视频里的爷爷年纪还大，但身体非常强壮，对，我用的形容词是强壮，叔叔年轻时是肌肉男，臂围很粗，如今古稀之年还能拉四五个标准的单杠引体向上，我亲眼见的。
我寻思要是叔叔坐在视频里的那个位置，A父亲就能保持理智了图片
……
最后给大家简单补个事，关于俄乌的军事进展。
昨天半夜俄军从赫尔松撤出，退到第聂伯河右岸布防。这件事是近一个月来俄乌战场上最重磅的消息，因为自打俄罗斯发动军事行动以来，赫尔松是他们拿下的乌克兰最大的城市，是赫尔松州的首府。
只要还有一线机会，俄军都不可能放弃赫尔松，因为政治上的影响要远远大于军事影响。但南线乌军占据了绝对优势，对赫尔松形成了三面包围，同时俄方的后勤补给线也被打断，如果再不撤就会被围歼。
至此战场态势已经比较明朗，在扛住前半年的俄军主动进攻后，乌军已经获得了战略主动权，北、东、南无论哪一路战线都有优势，俄军只能被动防守。
这仗打成这样估计战前谁也没想到，在不使用核弹的前提下，越来越多的人开始认为俄罗斯无法赢下这场战争。
……
原创 moomoocat 猫笔刀 2022-11-11 21:46 发表于北京
今天的行情，多头都空头都不爽，昨晚纳斯达克涨幅达到了惊人的7.5%，今天连港股都涨了7%，而A股依然祖传的高开低走，甚至在下午两点之后还非常狗的杀了一波尾盘。
剧情丰富，值得说的东西很多，但既然盘都已经封了，好坏它都跑不了，周日晚上再议，周五周六咱就扯闲篇说点轻松的。
……
前两天好多群都在聊南京打人事件，如果你对来龙去脉还不清楚，可以看看这个视频报道。
简单说就是孩子A被小区另一个孩子B打伤，A父母上门兴师问罪，孩子B和爷爷在家，现场质问时A父亲没忍住火，扇了孩子B一大耳光，孩子B从椅子上被打翻。B爷爷先是懵，然后怒急，抄起椅子砸，结果A父亲推倒在地，腿摔伤了。
事后警察来，把A父亲带回派出所，刑事拘留。根据通报A父亲是一名医院的社会招聘医师。
其实这事还有后续，孩子A的妈妈和奶奶事后上门求情，双双在孩子B的家里下跪，哭着乞求原谅，但孩子B的妈妈一边拍视频一边说不原谅。根据事业单位的规则，打人的A父亲只要涉刑就一定会丢掉工作，再就业也会困难重重，另外档案有污点，以后孩子A的就职方向也会有不少限制。
所以这冲动一巴掌的代价是真的大。
……
这件事的是非对错很清楚，A父亲无论什么原因也不能在对方家里主动攻击小孩和老人，这一切被摄像头完整清晰的记录下来，他肯定完了。我想的是假如没有摄像头，等110来了双方各执一词就很难说清楚，到时候警察通常是活稀泥，最后劝A家里赔些钱，B家里退一步就算了。
很多人都讨厌这样的处理方式，觉得对错是非应该是非黑即白的，还是让打人的判刑坐牢最解气。可一时的气出了，往后漫长的日子呢。
两家都住的不远，进进出出的抬头不见低头见，结下这么大的仇怨真的不别扭吗？尤其是这男的还是那种冲动易怒的性格，因为这事坐牢丢了工作，后半辈子眼瞅着也没好日子过了，孩子B这一家老小的住他附近真的不害怕吗？人现在还是个体面人，都会行为失控，以后中年失意破罐子破摔就更难讲了。
总不能出了这事后就卖房子搬家吧？那成本有点大。
所以咯，我看完视频后的感触就是觉得事情发展到这个地步，对两家人都是输，A家顶梁柱倒了，B家啥实惠没得和近邻结大怨，还不如摄像头没拍下来，警察上门当和事佬，A赔B一笔钱和解算了。
……
我家大崽是天生的社交牛逼症，人多就嗨，遇到陌生人也会自来熟搭话，我觉得这样不好，多次劝他应该和陌生人保持距离，他都嘻嘻哈哈听不进去。
我觉得这个视频可以当教材，就叫他过来一起看，结果看到A爸爸一耳光扇倒小朋友的时候他直接懵逼，我趁机教育：你看看，不是每一个成年人都会对小朋友保持友善，你要是惹毛了陌生的叔叔阿姨，看你烦就给一耳刮子，到时候脑袋都打歪了图片
大崽一个劲的问我，这叔叔干嘛要打小孩，我说因为他打了叔叔的孩子，叔叔上门报复，你要是在外惹祸也小心被人上门暴打。
大崽本来以为我给他看好玩的视频，结果发现味不对，就哼了一声，说不喜欢看这样的视频，溜了。哈哈哈，来自老父亲的心理阴影教育。
我还给家里老人看了视频，我妈和叔叔都一致谴责打人男，认为他坐牢活该。叔叔还义愤填膺的说，谁要是在他面前打大喵或者小喵，直接把对方头拧下来。叔叔是我妈8年前找的老伴，现在已经70了，比视频里的爷爷年纪还大，但身体非常强壮，对，我用的形容词是强壮，叔叔年轻时是肌肉男，臂围很粗，如今古稀之年还能拉四五个标准的单杠引体向上，我亲眼见的。
我寻思要是叔叔坐在视频里的那个位置，A父亲就能保持理智了图片
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最后给大家简单补个事，关于俄乌的军事进展。
昨天半夜俄军从赫尔松撤出，退到第聂伯河右岸布防。这件事是近一个月来俄乌战场上最重磅的消息，因为自打俄罗斯发动军事行动以来，赫尔松是他们拿下的乌克兰最大的城市，是赫尔松州的首府。
只要还有一线机会，俄军都不可能放弃赫尔松，因为政治上的影响要远远大于军事影响。但南线乌军占据了绝对优势，对赫尔松形成了三面包围，同时俄方的后勤补给线也被打断，如果再不撤就会被围歼。
至此战场态势已经比较明朗，在扛住前半年的俄军主动进攻后，乌军已经获得了战略主动权，北、东、南无论哪一路战线都有优势，俄军只能被动防守。
这仗打成这样估计战前谁也没想到，在不使用核弹的前提下，越来越多的人开始认为俄罗斯无法赢下这场战争。
……
总结就是这个姐妹的爸爸在她八个月大的时候出国打工赚钱，她妈妈一边带着她一边辛苦工作，每天盼着丈夫归来。这姐妹6岁时她爸终于回国，却是回来办理离婚的事。她爸爸在国外出轨了，她妈妈与泪洗脸眼睛都哭出毛病。这么多年她爸爸基本没参与过她的生活，没付出过任何，连她啥时候高考都不知道。
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
虽然一开头这姐妹问“该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”，但看到最后她是决定和她爸爸好好聊一下，说要把彼此之间的隔阂打开。。。
你们自己看吧。。也许我总结的和你们看这姐妹叙述的感觉会不一样。。
【小紫 你好 多有叨扰 我想上传一段我与父亲的故事 标题叫 和·解 “该和解吗？该主动去和父亲聊一聊吗？该继续躲下去吗？”
这是我问自己的问题，也是我想问父亲的问题。
这是一份关于父爱和自我救赎的报告书，也是父亲与我的故事。一想到要写点什么，我的思绪就已经被这个故事填满了，想必是缘分使然，让我可以有机会向大家讲一讲，我和父亲之间的遗憾。
在五岁以前，我没有见过父亲。家里不富有，为了补贴家用，加之千禧年前后出国留学热，父亲在我刚满八个月的时候飞到了英国，开始了半工半读的生活。
我和父亲认识的方式，就是通过一张一张从国外邮寄回来的照片。我可以从照片里知道父亲的大致模样：父亲很瘦，戴了一副可以变色的近视镜，穿着绿色条纹的衣服。大部分照片都是在户外拍摄的，因此我一直没能看清父亲的眼睛。
第一次父亲回国，我六岁。妈妈把回国当做最大的事，把我带到了城市最繁华的商场，给我买了一身婚纱裙，还有一双走起路可以发出声音的儿童式高跟鞋。去机场那天，我抱着一束准备献给父亲的花，穿得可爱又漂亮。我在机场里找父亲，找不到父亲的眼神，就找照片里的经常穿的那件绿条纹衣服。一个接着一个从机场出来的男男女女，那个穿着绿条纹的男人没有出现，只有一个叫着我乳名的男人，一个穿着西装的男人。妈妈说，这就是我的父亲。我把花给了他，并认认真真地看到了他的眼睛。
原来是这样的眼神，我从未见过。那是我真正意义上的认识了父亲，他的眼神温柔又深情，一直在看着我，把我抱在怀里，见过一次这样的眼神，今后我就可以通过眼睛里分辨到父亲了。从机场回到家里，一大家子人聚在饭桌上吃饭，热闹、那一刻，我第一次体验到了完整的家庭归属感。
人们都说，儿时的记忆大多都是模糊的。六岁的那一天，为何我的记忆如此清晰，我也未曾可知。
可父亲这次回来，是为了和妈妈离婚。
父亲在英国出轨，爱上了一个同在英国漂泊的中国女人。也是我父亲现在的妻子。
目睹这一切发生的我无法在六岁的时候，成为父母的婚姻关系中叛逆的“反对者”和“战斗者”。妈妈自父亲出国后，撑起了家庭的大事小情，一个人干两个人的活。一边带着我，一边又要工作。年年如一日，盼着、念着父亲归来。
整天以泪洗面，眼睛烙下了病根，从此以后，每到秋天就流泪，需要按季度滴药水，眼睛能通过药水暂时治愈，治不了的，却是常年累积的心病。
那年，父亲带着一个陌生女人来到了我的家，晚上休息的时候，她和父亲住在一张床上。我虽然年纪小，但是我什么都知道，她知道这可能不是一个“普通女人”，我故意装傻，问奶奶这个女人是谁，为什么和爸爸躺在一张床上。奶奶回答给我的答案是“是爸爸的同学”。原来普通的异性同学是可以躺在一张床上的。原来这样的情况是不可以的，可是包装一下的谎言就可以是真的，包装一下什么都可以，包括谎言。
我现在在教育学的方向做研究，我坚定地认为儿童有着敏锐的观察力和强大的自我意识。因为在我六岁时，在没有人告诉我发生什么事的前提下，我却掌握了所有有关于父母离婚的情况。我准确地察觉到了自己家庭未来轨迹的变化。当年的经历也令我让我决心要好好关注将来自己的孩子的心理健康教育，不能让我的后代再去承受我曾受过的伤害，任何一种家庭上的感情缺失都是永久性的、不可逆的、失控的。
我的家庭是很传统的中国式家庭。表面看起来波澜不惊，每个人都想要求一份和谐。我和家人都把父亲出轨的事实盖上了一层遮羞布，谁都以为遮上了就看不见了。事实上大多数家人心里都明镜似的，可家人都把“多一事不如少一事”当做家庭相处的第一要义。
平和、尊重、安宁，这是所有人最想看到的结果了。把不好的事藏起来，用美化后的词包装好，再用强制性的规则把它们打个结。互相折磨，麻木彼此。
我是经常会受到表扬的懂事的孩子。
我不想要表扬，我只想要正常的家。
处理完这边的事后，父亲又出国了。以后每两年会回来一次。后来在我十一岁的时候，结束了国外的生活，选择回国。也是在这一年，父亲再婚，紧接着，我的同父异母的妹妹出生。父亲选择了另一个城市生活。
我的整个成长过程中，见到父亲的次数屈指可数。我的妈妈和爷爷奶奶在我的成长过程中倾投了大量的爱，也是因为此，我并没有因为缺失父爱而造成性格上的缺陷。我乐观开朗、自由自在，对自己的爱情和婚姻充满着向往。我在成长的路上有很多善良、具有能量的人在陪伴着我，让我可以平稳地思考以后该如何走好人生的路。
我与父亲见面的次数太少了，我几乎每年过年才会和他在同一屋檐下生活几天，没有太多感情基础的亲密的关系令我不适。比如我会下意识地躲开父亲想要触碰我身体的手；每一次喊出口的“爸爸”都是那样的拗口和陌生；几个月才会传一次的寒暄简讯；我想要生日礼物却顾前顾后的纠结；单独呆在一个空间里的尴尬；聊天时找不到话题的难堪。我不知道怎样作为女儿去对待父亲。更不知道作为女性怎样调和这样别扭又尴尬的男女关系。两个人都在“谦让”中失去了最佳的时期。
说起来，我并没有在父女关系中因为缺失而失落。“失落”是曾经拥有今而失去，我没有“拥有”，谈何“失去”，因而未到该谈所谓“遗憾、来不及、挽回”之类的话了。时间一旦过去，就是再努力地去拼凑，也只是握不住的碎片罢了。我自始至终所能记住的就是六岁那年，在机场，父亲望着我的眼神。如果让我这个人去描述什么是父爱的话，我认为这个眼神就是我对父爱的全部理解了。似乎望着他的眼睛，我就是全世界最有底气的女孩儿，我可以去试错，去倔强，去撒娇。他会成为我的靠山给我所有的经验之谈，向我输送所有的勇气。
这个和解的问题，我问了我自己很久，该如何去“和”，如何去“解”。如果真的去聊这些问题我应该问一些什么 以什么态度 什么眼神去看他 我都不知道 也没给过自己答案 父女之间不该有隔阂，可是这堵“墙”我是何和父亲一起垒起来的，只凭一己之力无法击破。因而我在这段被迫隔绝的关系中，既没得到父亲在成长上陪伴，又失去了在父亲面前自信的勇气。
我不想要那么多的钱，不想在这段关系里反复折磨自己，不想每每谈及父亲时我的第一反应是结束话题。我纠结、权衡利弊、踌躇不前。我怨恨一个父亲没有尽到陪伴的责任，同样作为女儿，我也一直试着理解一位父亲没有在女儿长大的过程中陪伴女儿的遗憾。他有第二个女儿，我只有一个爸爸。
如今父亲也年近五旬，每次见他，我都觉得他皱纹的沟壑又深了一些，他这几年忙着工作，忙着为自己的家庭奔波，忙着关注我妹妹的成长。我不想用怨恨填满我对父亲的全部感情。我知道，如果没有不甘心和希望，我不会有遗憾的想法。
爸爸，我希望你能幸福。而我并不想了解太多你的幸福。我想我和你都作为独立的个体，不要拴在一起。如果你需要你的女儿的帮助，我会冲在第一线。可是我不希望你去要求我太多，就像我从未要求过你一样。你知道吗：这么多年，我看着母亲逐渐从年轻的样子变成了身体总有些小毛病的中年女性。我看着爷爷奶奶年复一年的带我成长的样子。而这么多年，你甚至都不知道我高考的具体时间，不知道原来上大学要带被子。不知道我是几岁来的生理期，不知道我的初恋在几岁。不知道我脸上痣的位置。
其实我知道你是想弥补的。自从我成年后，你总是想法设法想让我考去你在的城市。可是你自私不能什么都要，我的城市有妈妈。有爷爷奶奶，有我牵挂的人。
我明白，我都明白。夫妻之间出现了不可调和的问题，就应该及时止损另寻良人。不应被“孩子还小”、“勉强维系”等不正确的言论了影响了判断。比起不离婚，从未目睹过父母吵过架的我似乎更幸运些。
我明白这件事，不过是我自六岁后就带有一辈子的标签，忙的时候就把这个标签隐藏起来，如果见到父亲了，这个标签便会一次一次的刺痛自己。我们之间，跳过明显的痛苦不谈，不管说些什么都会有一种隔靴搔痒、欲盖弥彰的惺惺作态。
自始，我不是个不懂事的孩子，我明白，父亲出国的最大原因也是为了补贴家用，赚钱。可是赚到钱了，也变了心，领了一个女人进家门，带着一位有血缘关系的妹妹。离婚协议还有一个调解和交流的过程，可是从没有人和我商量过，可不可以接受一个家庭的分裂，可不可以有一个新妹妹。没有人问过她愿不愿意，就直接把结果放在了她的面前。所谓先斩后奏不过如此。竟是如此不可接受又不能不笑脸相迎。
至终，我还是把一直想说的“我爱你，爸爸”噎在了喉头里。面对着我自己的陌生的父亲，频频确认着小时候种下的秘密。修补着自己残缺的爱情观，不断地告诉自己爱情不是自己的父母这般破碎糟糕，爱情是美满而愉悦的，夫妻是一体且幸福的。
长这么大，我从未当众把我关于父亲的感情表白过，在这次叙述中，我都是眼含着泪，一次一次的撕开自己不愿提及的画面，并把它们转述成文字。我想，这也是文学的魅力，
所有的叙述都是用简洁的文字作为载体的，我不想为这个故事润色太多华丽的词藻。此刻，我只想给大家一个简单的故事，一个平凡的关系，一段充满遗憾的时光。
陀思妥耶夫斯基说：“全世界的幸福都抵不上一个无辜孩子面颊上的一滴泪水。”但绝不要因为我的故事而留下第二滴泪水。这个故事的最后，在我站在社会关系转换的岔路口，我和父亲的关系还是如同从前一样，陌生又亲近，尴尬又轻松。
我向大家讲完我和父亲的故事，也已经做好了和父亲畅谈一次的准备，把这二十多年的事情好好的聊一聊，愿如此能把我与父亲间的隔阂打开。】
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