晚上下班去游了一圈泳，又将思维“清洗”了几遍，此刻躺在床上，整个人都是放空的感觉。

想到今天帮微信签名改了改，之前用了很多年的“步履不停”如今被“本自具足”所替换。同样的四个字，代表了人生不同的阶段，而很庆幸，在即将到来的30岁这年。便是这两极的分割站。

而此刻直至未来，也许我都会处在“本自具足”和“信任生命”的阶段。在突然放下追赶脚步，松弛下来的刹那，我才第一次感受到，原来我如此靠近自己，原来让心柔柔的感觉是如此的珍贵，原来，我如此的富足。

就像下午和朋友聊到友情与爱情的关系一般，友情为什么总比爱情持久绵长，因为它，松弛，轻盈。而爱情的关系，大多都在“索取”。索取的心，紧绷而匮乏。同时也越发觉得爱情的稀缺。又或，一段好的关系，两个独立人格的相遇，也许并不需要被赋予名称和定义。

紧绷而匮乏的心，时时刻刻都在被恐惧所操纵。它接纳不了痛苦的体验和处境，需要不断对外索取，循环往复，最终只会与自己越来越背离。而谁又能知道，所有痛苦的体验恰好是一个自省的绝佳时机，度过这个阶段，迎来的便是涅槃。庆幸，每一次我都没有浪费生命给我的绝佳体验。

越发觉得，当你决定走向哪条路，你就会遇到哪些人。你的“本自具足”，总会遇到同样富足而可爱的人。你的身心灵的合一，也必然会带来本就属于你的，最美妙的体验。

就如，西芹汁也好，菠菜汤也罢，当你放下分别之心，轻松的尝试，曾经你无法理解的味道会重新碰撞你的味蕾，每一天，你都会因为它们的存在，感到清新和雀跃。

到此，依然一次次感恩，所有的一切。我爱你，谢谢你。

我不知道每天都在干些什么，这样活着天天有什么意思，每天早上起来不是在核酸就是在给管控人员安排核酸的路上，不是在把人拉走就是把人拉回来的路上，我每天闭上眼睛的那一刻，我不知道我下一次能躺在床上闭上眼睛是什么时候，所有人都说快过去了，马上就过去了，但是我看不到希望。

每天看到的都是追责，通报，批评，整改，督查，没有一点好消息，每天都在增加高风险区，每天都在排查管控，每个人都在跟我说坚持坚持，但是我不知道我到底在坚持什么，我现在躺在床上手机放在那我都觉得来电话了或者是来消息了，可是拿起来什么都没有。

有的时候我都在想，如果我从11楼跳下去了，那我就解脱了，但是我跳下去我爸妈怎么办呢？他们连个养小号的机会都没有了。

我以前喜欢逛街，喜欢跟朋友一起吃饭，聊天，喝酒，喜欢买好多漂亮的衣服，喜欢画着精致的妆跟姐妹一起去玩，拍好多照片，但是我现在什么精力都没有，我只想坐在那里好好的放空游一下自己，可是我现在连放空自己的机会都没有，我的照片全是防护服，试管，拭子。我的化妆品在桌子上好久都没有动过了，都有落灰了，打开淘宝逛一晚上都不知道要买点什么，甚至现在连购物车都是空的，对什么事情都没有兴趣，微信工作群里的消息我6分钟没有转发或者回复，就有人告诉我“及时转发回复”好像我没有一点时间属于我自己。

写下这些也算是在矫情吧，至少把憋在心里很久很久的话说出来了，我知道不会有任何改变，那就这样吧，这样瞎活着吧。 https://t.cn/RxrBSmT

#某一瞬间想说的#
一个人在快乐散步，让脑子放空～
发现自己无比喜欢独处，也许只是觉得不会有另外一个人能精准get自己的情绪，不舒服的相处不如自由自在的一个人和世界对话。
然后忽然一瞬间，就想到说，其实我们根本不需要任何人的人生建议，所谓的“合适”“最优解”其实都是靠着自己的选择和向前的步伐一步步走出来的。
路途中的新奇发现也是，其实这些意外之喜都来自于自己长时间的积累和细心的观察。
我也不需要在所有方面都精通，我只要可以沉浸在在我喜欢的事业里其实就够了。
以前没有意识到的一点是，人不是一定做不喜欢的事情来磨练自己才叫“成长”，其实每个人都有自己喜欢且愿意付出努力的事情。
渐渐发现，原来有些事情是我快快乐乐就可以完成好的，是我觉得并不觉得让我遭受某种“磨难”就能做到的。✨