写给56天的女儿

此刻是北京时间凌晨两点6分

刚刚喂完奶

你在妈妈怀里一深一浅呼吸着浅睡

而我在回忆与你互相陪伴的315天

259天在肚子里

56天在怀里

说长亦长，说短亦短

见过了凌晨123456点的窗外

吃两口饭就要放下的碗筷

蹲过了上到一半听到哭声被叫起的厕所

拥有了凌乱的马尾辫和不再精致的妆容

都说成为爸爸成为爷爷奶奶是一瞬间的事情

而妈妈成为妈妈却经历了十月怀胎的辛苦

生产前破水的恐惧，每隔几分钟一次要命的宫缩，胃里火烧的一样难受和分娩时肋骨如同拦腰斩断一般，以及你出生后没有再睡过一个整觉的夜晚

听着鸡鸣声，望着窗外

我好像更能理解妈妈这个称呼了

在面对无数个凌晨深夜喂奶时的孤独

你吐奶时的惊慌失措

换尿不湿的笨手笨脚和小心翼翼

双手沾满臭味依然微笑的双眼

强忍困意深夜拍你入睡时那双温暖的手

不能任性购物和说走就走的旅行

全天24小时不停旋转的陀螺，但依然不影响我爱你呀

夜，确实很难熬，但你熟睡的样子真的很可爱啊，有无数个瞬间我都不敢相信这是我生的小人儿

我亲爱的女儿，感谢你干干净净的

出现在我乱糟糟的生活里

成为了我生活中的一道光

治愈了一切

妈妈喜欢频繁记录着你的喜怒哀乐

我想你长大后

一定很喜欢回味吧

愿成长的印迹

不辜负一路的颠肺流离呀

好啦宝贝，妈妈爱你 https://t.cn/RIPmGNp

妈妈让我帮她设置一首她喜欢的歌当微信铃声，看到她最后的播放记录是一首我分享在朋友圈的小众英文歌。发这首歌的时候我一定是期待有人能听到并欣赏的，但我没有意识到妈妈会是最想了解我的那个人。
那一瞬间强烈感受到被她爱着。我好幸福。
那天我做了油焖大虾给妈妈吃，因为要用手剥会弄得很脏，我决定一次性剥完。我把剥好的虾仁放她碗里的时候，她忽然愣住了，说她长这么大没有人给她剥过虾。
那一瞬间真的很想哭。感觉自己好过分，都没有照顾好妈妈。
我和妈妈两个人生活很多年了。我想我小时候、她小时候，我们的爸爸妈妈肯定也给我们剥过虾。所以更加难过，因为长大记忆清晰、能够深切体会到爱意以后，我们却没有再体会过给自己剥虾那种被偏爱的感觉。我的前任没有，她的丈夫也没有。爸爸对妈妈很不好。虽然他在尽量做一个合格的父亲。
我决定以后都要给妈妈剥虾。
所以以前我对一个人说，我爱你。他说他真的不明白爱是什么。其实我一直很明白。那是很珍贵很珍贵的东西。
很珍贵的。

2021.11.17
你收到positive邮件的那天
在极度的痛苦中 一直在日记里写着我的悲伤
写的很长很长

在你的描述中 这也是这一年矛盾的开始
你觉着 我总是“批评”你 而不是关照你
觉着你最难受的时候 能感受到的 不是我的呵护

但 你知道 我是怎么 骂我自己的吗
你可以看一看 彼时 我写的

你知道 当时我心中有多么大的折磨
我能告诉你你吗 我能告诉你我真正想说的这些吗
我告诉了你
你会觉着我关心你我爱你 我在乎你
然后 变得更加整晚整晚睡不着
这是我期望的吗?
我怎么可能告诉你 让你去承受 更大的痛苦呢
只能佯作镇定的说你几句 掩盖我颤抖的眼角

但我没想到 是这样的结果

但再选一次 我也不可能让那时的你
知道我内心被撕开的疼痛

我只能写在日记里面
想着 等你回来能看到 能理解我当时
能知道我有多么难过

我把这些给你看 没什么诉求 没什么解释
只是时至今日 我还在为我写下的那些自责
而常常夜半惊醒 满身汗透了床榻
方才读了一遍 无语凝噎 不知道该说些什么

希望你能看完吧
希望那些苦难岁月中 我的想法 你能略知一二吧
希望如果有误解
能稍微把那些没说开的话说开一些吧

我向上苍祷告 拿走我的一切换你平安健康
我却没想到
它真的拿走了我的一切——我的你

无论你如何想吧
但我很想你。