2022.8.11，去年大概在这个时间，我打开了一个空白文档，写了第一篇暴的同人文《Dear Ruby》，不得不说我从来没想过我会写同人，作为一个已经形成了自己的写作系统的词作，写词才是我最熟悉也最擅长的表达方式。我印象里我上一篇完整的、在社交平台上发出来的同人可能是一篇初中时乱写的段子体——怎么会突然想写同人呢？
我不想给我的喜爱赋予太多莫须有的意义，当时的暴也不缺同人看，也许是情绪到了，自然而然行云流水，就写了。
《Dear Ruby》是一篇非常生涩的作品，但也确实是架构最讲究的，这篇文章十二个章节的内容几乎是完全回文式呼应对称的，中段和尾段的两个小高潮是递进的状态，它非常非常工整，没用的工整，过分的匠气——因为当时的我完全是个生涩的写手，我不会写。
然后是《缪斯在人间》，借这本伪现背我讲了很多“骂人话”，从黑子骂到垃圾圾垃骂到圈子，为了写这本我当时也查了很多资料，依然没什么人看。我其实是享受这种冷落的状态的，因为我懒得去接受别人的批评和指责，也不想融入某个圈子成为其中的一员，这种情况下我的产出效率出奇地高。事实上直到现在我觉得我的效率也还可以。
后来写什么就比较随意了，《小巫师》、《白鸟公馆》、《代号玩家》、《走火》、《愿者上钩》、《空城》。大部分人应该是因为白鸟公馆和代号玩家认识我的，我很惊讶代号玩家有这么多人看——这篇一开始写出来的时候完全没想过要写完，就是打算写两个副本过过瘾的，直至现在没有任何大纲，当然伏笔是会圆上的，只要人物的行为是合理的，就一定能汇流到正确的终点，代号玩家的每一步是小猪小狼自己走出来的，是我在想“他们会怎么走”而不是“他们要怎么走”，这个思维很数学，因为数学只有必然的因果没有虚伪的逻辑，总之还算没有写崩。
到今天，一年，五十五万字，不多但也不算少。
追星其实类似于一个不断织茧再破茧的过程，通过有且仅有的零星片段和捕风捉影的信息来不断更新自己对一个陌生人的印象，这个过程中来或离开都是很正常的事，重要的是保持自己的判断。不管是做什么事都应该是含有批判性的，去用自己的眼睛洞悉是非、思考因果、甚至于对一个人、一个圈子、一个大的环境作出评价，兼容事物的多面性，理解旁人的喜恶，也许很难做到，但至少很多时候可以做到不自欺欺人。
我的喜欢不是狂热的信仰，不是无理由的拥护，也不是锋锐的针尖与狭隘的针孔，不是审判别人的达摩克利斯之剑。至少粉丝和明星之间是存在一种相互成就的良性关系的——这种关系立足于你们各自拥有丰富充实的现实生活，而非过于依赖对彼此的虚拟想象。追星真得只是我生活中很少很少的一部分，我大部分时间都在学数学写代码，在吃饭照相旅游读书。
所以说哇靠我这一年写了这么多东西还真是挺不可思议的——只能说写同人挺解压的吧，毕竟我这个人是istj且反省思维过重，很长时间不去创作或者阅读的话我就会陷入焦虑，反正我是要写的。
至于正主——我的幻想和这对cp到底有着什么样的联系呢？也许毫无联系，但至少是我这一年来隔着屏幕对两个遥远的陌生人友好的认知，我是一个不需要新鲜感来维持喜爱的人，暴去年的糖可能够我十年后翻翻捡捡再拿起来嚼吧半天的，而我也不需要我爱的爱豆成为多么伟大、多么了不起、多么耀眼的人，在未来他们去读书、去演戏、甚至退圈我都无所谓。
喜爱本质上是一种恰逢。
不论如何，我希望我的表达是纯粹的，这就够了。

【深夜失智】

我跟朋友说，我需要你给我写个讣告。

朋友见怪不怪，千字二百。

我认真的。我说。哪天我死了怎么办，我的社交账号肯定没人打理，网友都不知道我死了，还以为我是欠稿不还跑路。这不行，我生前也是个体面人，这不行。

朋友说那我怎么知道你死了。

妈的！我骂她，我们结婚十五年，我是找了个网友吗？

朋友转过头看手机，啊，不是网恋吗。

我沉默。

我说明早八点民政局不见不散。

我觉得人最能值得为人称道的成就之一就是把自己的死亡安排的明明白白妥妥帖帖。

我还没想好葬礼搞成什么样的，但是我想穿婚纱。婚纱！我讨厌这个名字。那么漂亮的裙子，为什么非要作为标志身份转折的专用服饰，男的啥时候都能穿西服，女的也应该啥时候都能穿这种裙子。反正我要穿。

背景乐也要有，一定要放Vivre à en crever。我从初中就盘算着得放这个，我太喜欢这首歌了！

“如果不免一死，我要在我们的墓碑刻上，我们的欢笑愚弄了死神和光阴。”

我太喜欢了。我真希望我的死亡是一场针对这种不可抗力的盛大恶作剧，我要得逞地朝他们竖中指。

还有我的聊天记录，我觉得我必须贴出来。我私底下喜欢了不少人，我只敢跟我朋友吹，变着花样吹，像什么狂热追星人。总觉得随意表达喜爱是件莫名其妙的事，我是不太敢。但是都死了！不在乎了。让人家知道有这么一份喜欢也算是高兴的一件事吧……呃，应该。

最后关于遗体。前一阵去签了人体器官捐赠协议，把能捐的都捐了，最后有一项遗体捐赠。我盯着那几个字想了半天，还是没敢点上。我其实蛮想入土为安的，我不适合海浪，不适合滋养一棵树，不适合每天跟医学生美术生打招呼。我只想安静一点，土壤包裹住我，我重新变成一堆无机物，变成生命之外的存在形态，变成组成地球的最原始物质，然后再被吸收，参与循环，成为无数生命的一部分。

死亡是从一到无限。

我想看我的讣告。我太想看了，我想知道我爱的人眼里我的生命是怎样的。我带来了什么，我又夺走了什么，我是石头还是云，是游在街上的红鲤鱼还是落叶堆里的亚洲象……想起我，他们会想到什么，谈论起我，他们又会感慨什么。

我很难过。

我想人是需要一些不能拿来当饭吃的东西的。我需要一条裙子，需要一朵可能让我鼻炎复发的花，我需要明确地去爱点什么，然后明确地知晓被爱，我需要听真心话。

我的葬礼可以是完美的，可以独树一帜，可以不拘一格，我尽可以说自己踹了倒霉死神的屁股，但是那又怎么样，我没办法收到我需要的了。

昨天看到很多人讨论那个问题，创作者和阅读者之间为什么有如此巨大的沉默沟壑。我想我们都把太多心思花在沉默背后了。再丰沛的感情不说出来就没人知道，再用力的爱不表达就不会传达到，喜欢也好厌恶也好，没有交流就都只能是流浪的电波。

我说我想看我的讣告。我死了就看不到了，所以我现在要看，就在这一秒要看，我要在我活着的时候拼命感受，我要在还爱着的时候大声诉说。死了这一切就没有任何意义了！

我们不谈死亡，我们恐惧死亡，我们对死亡讳莫如深，然后我们也忘了该怎么表达，又该怎么生活。我尝试在这一秒里活着，在这一秒里哭泣又欢笑，我在这一秒出席了我的葬礼，我在这一秒告诉我爱的人们，我想起你的每一刻，我都会爱你。

要是死亡能带来坦诚和拥抱，那今晚，我死去一秒。

附上儿子给我写的讣告。

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