天空和大地之间，
还能有雨水相连。
而你我，
只剩擦肩。
无论是多么的心意难平情比金坚，
都不如牵手走过的一次斜阳晕街。
现实就像一把剑，
锋利无情又精确，
断了你我之间的线。
本想和你去格林尼治守望零点，
还想带你去特莱维喷泉旁许愿。
现在才明白这一切，
不过是戏谑把戏般的幻觉。
我的眼睛已经超载了伤悲，
我只好转头掩盖半边眼眉，
小丑总是一只眼睛在笑，
另一只在流泪。
敲响十二下钟声的午夜，
本是开始却成终结。
街灯已经熄灭，
连影子都不再与我同携。
最后跟你说一声晚安，
尽管你不会听见。
曾经有多少期盼，
现在就剩下多少残缺。
再也不相信金城所致，
再也不相信沧海为水，
再也不相信人定胜天。
原来，
最好的结局只剩下，
再见。
再见？
再也不见……

很难看到这么持平的投票
所以大家的想法真得很不一样

无关对错，只在选择

想说一下如果是我，这个辩论倒是让我想了很多。

如果是我的话，我会选择不开始，即使是未知过程好坏的前提下，我也不会选择开始。

能一眼看到头的事情很少，每开始一段感情的时候就相信结局会是好的，这个好不单只会一直在一起，两个人分开时体面坦然对我来说也算是好。

如果我已经百分百确定了结局，那我就不会为了想要百分之五十的美好过程去赌，对我来说爱情是这样，其他可以就情况而定。

因为爱情，太能影响人了

真的是一个随时随地需要被坚定选择的人，真的缺乏安全感，虽然自己安全感是自己给自己的，但还是想要被坚定选择，可能我自己一个不足以抵抗世界的孤独吧，以前不觉得自己一个人怎么样，感觉当一个傻大学生挺好的，是现在开窍了吗？我也竟然想要一份感情，说出来我自己都不相信，是有点孤独了吗？其实有时候不是想要这一份感情，就是想要一个被人坚定选择的感觉，我有几个好盆友，但是她们也有各自的人生，不会围着你转，但我已经很知足了，我也不知道怎么了，是对未来的恐慌与不安吗？总是希望一个人可以带着你，救你于水火之中，但是这有悖于我独立女性的想法，感觉靠我自己又有点靠不住，感觉自己成长的速度太慢了，时间却走的太快。就像那句歌词全世界再催着我长大，妈妈每次也是念那几句，我知道她担心我，想让我有一个好的未来，一份稳定的工作，她不放心，所以总是在念，现在的我对未来总是有无限的迷茫，心理和身理的各种压力，我每次总是躲避，我像一个鸵鸟一样，只会藏，遇到事以后总会想着先逃，我是一个怎样的人呢？我到现在也不太了解我自己，社恐又社牛，不了解不了解，搞不懂搞不懂，最近听到一个辩题，过程和结果哪个更重要，我美术集训遇到过这个问题和老师也浅说过，但我到现在还是心理较偏袒结果多一点点吧，因为我想要我一个好结果，但我又不是神人，想要什么有什么，所以我只能安慰自己过程也很美，选择规程只不过是对结局的无力不，这是你改变不了的所以你只能接受安慰自己，毕竟生活还是要过下去，你又不敢去死，今天还读到一句话，人间是地狱游戏，死了才是解脱，信佛的人以前我以为她们是在乞求下辈子美满幸福，其实她们是在希望不入轮回，不再受苦，不管是人还是动物来到世上不管是自愿还是非自愿，既然注定要经历这一遭，那也是没有办法改变的，很多事情它不由人，我自己的活在当下，但是努力不也就希望得到一个结果吗？而且现在努力也不一定会得到结果，所以它不是更珍贵吗？但如果结果不如你所愿呢？你会否定你的曾经吗？俗话三分靠打拼七分天注定，得之我幸，失之我命。命不就是这样吗？真的有些许无力感。我今年22岁了我不知道怎么糊里糊涂的走到了现在，感觉年龄大了，思想没有跟上，傻呼呼的，说了一堆也没有说出来个所以然，今天就这样吧，我去睡觉了但是强迫症让我凑够一千字，那要不要我每天都来微博写日记呀，记录一下我自己的生活想法，不知道能不能每天记得，但是我会尽量频繁一点，把自己的感受记录下来。