那那 好想你 每天睡前和醒来 都是最想你的时候
我真的如你所愿 做到了不打扰你不纠缠你
我们分开已经有一个多月了
对我而言 我已经太久没有看到你了
我好想你抱抱我
你离开我后 我突然变得好怕冷
我好想你回来温暖我
我真的好想再不留遗憾的爱你一次
我已经不敢再跟任何朋友和家人说我还爱着你了
我不敢告诉任何人 我还爱你
他们理解不了我为什么被伤成这样还爱着你
我自己也才发现 原来我那么爱你
爱而不得 人间常态
好想你回来 要是你还爱我就好了
我真的不愿醒来 真的很想沉沦在梦里

最近一直对自己太不好了，导致做什么都没有热情，锻炼也没之前那么开心，果然一切事情只要给自己划上一个目标和要求就会变得无趣且乏味。

我可能不太会爱自己，我在犒劳自己的时候还要犹豫自己到底值不值得犒劳，有没有更要紧的事情要做而不是去做犒劳自己这种没用的事。我一直说我是个需要自由的人，但好像锁住我的一直是我自己，我没有足够的勇气和自信犒劳自己。

意识到这个事情之后我突然发觉，我活的心累的原因就在于我本身，我永远想去学到点什么，永远想去利用点时间，不给心情一个喘息的机会，只要停下来我就会慌张，空虚，乃至焦虑，然后导致内耗与失眠。

虽然我的总结非常的悲观，但是我主基调想要乐观，因为往往写着写着就会开始低落，我不想再做没意义的内耗，也所谓过度自省。虽然它很有用，但是对我不好。

“人生难得糊涂”，我妈说我活的太清醒太现实，她好意思说我，她自己也是，所以她心疼我活的累，我也早就说过她八百回不要什么事都亲力亲为而且要求做的完美。说别人一套又一套，到自己身上又不会了。

我不该给自己设定太多不现实的追求了，只要把我压抑的太狠，我又会像高中那样陷入被动，然后一事无成。我不想因此失去更多的可能，好像只有快乐和自由是我的动力和助燃剂，而不是目标和强迫。

对自己好一点，不因为怕跑步白跑而想点一杯奶茶都忍了三周，不因为买自己需要的东西花了好多钱而取消除了三餐以外所有的花销，不因为读书没学到什么而觉得浪费时间，不因为那些所谓的“正事儿”没做成而给自己一次次负反馈。

人生要滚就滚正反馈的雪球，所谓不和自己过不去我现在才真正决定试一试。

大部分爱的事情不当作追求，当作欣赏和快乐来源，少一点贪心，多关注眼下，如果当初因为快乐而做的事情，到最后变成了一种功利性质的追求，那我又能做对什么呢。

又想起《川西剿匪记》了
小时候看的第一次看张桐老师的剧，然后我哥要看另一个剧的发明创造
长大之后各种搜索好不容易找到的，就记得男主姓周，初恋变小妈，意外腿有点瘸了
就是说这个男主真的好帅也好怨种，非常怨种啊
初恋变小妈，不知道编剧是不是想塑造大女主，还让小妈大义撺掇帮他喜当爹，确实有点，啊，不厚道
关键是周致斌人真的好啊
害其实他和维淑我还zqsg磕过，虽然不是真爱，但是也是青梅竹马也有感情，主要是男帅女美！好配好配！
但是长大后遇到维淑让儿子叫亲爹爹真的伤到周致斌了啊！我真的不太喜欢那，周致斌什么都认了就一个要求就是孩子不能知道啊