十八号。
本来说去青岛的方特，但是雪一走我们又改变了计划，本来不打算去青岛了，就去了泰安的方特，人挺少了也没排很长时间队
最爱旋转木马，印象最深刻的就是火流星，装的我脑瓜子疼，全程不敢睁眼，手心暴汗，你却说还不够刺激[打脸]跳楼机也挺吓人的，现在想想心还坠着呢
上午还玩的挺开心的 下午突然来大姨妈肚子不舒服也是挺倒霉的。

23岁了！！！从本科生变成了研究生，过去的一年过的不是很开心，今晚和朋友聊天认识到自己还有很多可以改变的地方，希望来年能有所改变过的开心一点吧。原本打算今晚吃一片安眠药，但没搞到……希望还是能好好睡一觉吧，明天起来来一场电影马拉松！！！今天下了6部电影。从明早起来就开始看，看一整天，就当给自己过电影节了[嘻嘻]

天，突然后怕，写在前面，我没打算挑起性别对立，男孩子和女孩子里同样都有好的有坏的。十七岁给我自信的也是男孩子，我有不少异性朋友。身边和微博上好多异性都让我觉得很温暖，像吐槽鬼就很好。我……讨厌一切挑起性别对立的，我没有这个意思，真的。应该不会有人到我这里来骂男人都不是好东西吧，可千万别，我会拉黑的。
我从今天上午看到yamy这条微博，听见视频里那个男的说的第二句话开始，一直哭到中午十二点半，我真的好爱哭啊，刚刚锻炼回来，看见那个男的威胁似的回应，我哭到发抖，我这一整天情绪都在崩溃的边缘游离。yamy很棒啊，舞蹈特别棒，Rap也是，人很好，照顾人，会说话，感觉利落，是火箭少女队内投票投出来的队长。用外貌去攻击别人，反反复复打击一个人的自信，真的很恐怖。
我太知道这种被人……这叫什么呢？这种被人把自信自尊踩在脚底下碾碎的感受了。17岁之前，几乎没有哪一天，我的自信没有在坍塌，那个男的说的话，我从小到大听过无数人包括我的同学亲人甚至一些朋友，他们或是当着我的面，指着我的鼻子说，或是指桑骂槐，或是阴阳怪气。我印象特别深刻高中的时候一个人在楼梯间，高我一截的台阶上，俯视我，眼里满是憎恶，他问我“XXX，你怎么还有脸活在这个世界上啊？”是个男的，我和他的关系仅仅限于，我知道他叫什么而已，我可能不是什么伟光正的人，但我自认没有做过任何伤天害理或伤害他的事情。反而之前，我还觉得他长的挺帅的。可怕的是类似的话，我的亲人也说过不止一次。初中的时候，排队，男生一列女生一列，大家并排，他们没有一个人愿意站在我旁边，会用石头剪刀布的方式决定最后谁站那个位置。我不觉得是我的问题，香香的女孩子都喜欢站在我前后，为什么他们不愿意呢？在17岁之前，我的生命里根本没有自信这种东西。绝望像火山喷发后的黑烟，铺天盖地，无孔不入。我自残过，用拳头去砸墙，用脚去踹电线杆，用小刀划过手臂，绝食，我初中有半年多，还有高一上半学期几乎不吃饭。我当时不知道我为什么要这样做，大学学了心理才理解了。
我尤其害怕异性，到现在为止也一样，迎面走来一群男孩子的话，我会下意识颤抖，我害怕下一秒我会听到我难以忍受的恶毒的话。
因为小时候，也不算是小时候吧，到初中为止，经常被说是累赘，所以我恐惧一切会拖累麻烦别人的场合跟事情，我总是拒绝做游戏，不是我不给面子，是我害怕，大学一次团体活动课，有一个围圈圈，然后大家手挽手一起站起来的游戏，我说我不想玩，然后同学好心邀请我去玩，我当时就哭了，一直到晚上睡觉都还在害怕。我恐惧一切会把我的身影留存下来的东西，录像，拍照，镜头对着我的时候，我仿佛能看到一群人围着有我的画面，青面獠牙。
事实上这不是幻想，我真的经历过一群人围着我，笑的很大声，面目狰狞，好像在说“大家快来看啊，快看她在干嘛？”
17岁开始，有人鼓励我，在我不敢去操场跑圈的时候说和我一起跑，当我在KTV举着话筒无法发出任何一个音节的时候，跟我说，只有我你怕什么？我开始慢慢活过来，到后来上了大学，遇见了很多很好很好的人，我开始敢穿裙子，敢做好看的发型，敢化妆，学会了挺胸抬头去走路。
可是，很多恐惧依然在，我知道他们会伴随我一生，我永远也拥有不了，真正的自信。
我现在特别喜欢夸别人，我是发自内心的赞美，哪怕我只是说“你好棒啊！”不是敷衍，是真的，觉得你好棒啊！我也特别喜欢别人夸我。感谢夸过我，帮助过我的所有人。
我们每个人都不是生来就完美的，希望都能慢慢进步，好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。用外貌去攻击别人，挺不好的。好羡慕，带着自信长大的人啊，要一直幸福下去啊。也希望自信的人呢，不要去责怪那些不自信的人，也不是责怪，就是那种哀其不幸怒其不争。没有亲身经历过，永远不知道，刀子扎在身上有多痛。
希望我们都可以做权威型父母，挫折教育或许可以吧，但是要适度。每个人都需要鼓励。
每一个没有违法乱纪，或触及道德底线的人，都是世间最美好的东西，都拥有万丈光芒。
我没有甘于现状，我在努力改变，很多年了，我基本吃饭都是粗粮，吃菜都是水煮，或者买炒菜用热水涮，我很喜欢运动，我经常运动，我想好好活下去，不能让看不起我的人，太好过不是？