又梦到了在赫尔的日子，每次身体不好，心情不好时候，总会在梦里回到那个曾经让我无比快乐的地方。梦里的我问自己，如果只有一天的时间，我会做什么呢？从cranbrook出发，坐上公交到市里的，先去greggs买一个酥皮馅饼，然后在各种小店穿梭一顿，中午去nando's吃上一个日落汉堡和烤鸡，下午去一磅店淘一淘胶带，去sainsbury买上四五个蟹肉沙拉，去tesco和玛莎买上triffle，奶粥，开心果饼干，有一家二手店，淘上几个化妆包，淘两本二手书，一路向海，路过教堂，随着钟声走到港口，在那个立着眺望者雕塑的地方，找一个六点营业的安静清吧，坐在露天的位置，点上一大杯啤酒，偶尔看一看里面电视播放的球赛，坐在海边看着太阳落山…哪怕只有一天…
说不上现在的生活有哪里不好，可也没有多么好不是么？社交自闭的人在无休止的人际网里又怎么会有空呼吸那份的快乐？未来会好起来吗？…… https://t.cn/z8R31VP

姥姥进重症监护室了。

从昨晚5点突然发烧昏迷，心率不齐，瞳孔扩散，熬了一个通宵终于勉强稳定了。其实这两个月以来姥姥情况一直不太好，24小时不能离人，时而清醒时而迷糊，脑梗心梗加肾衰竭高血压胃出血，能撑到现在已经很顽强了。

心情很复杂，说不上特别难过，毕竟这个年纪的老人也不太可能发生奇迹了，结局几乎是必然的，平静接受这个结果的同时，心里更多的是遗憾。

我是被姥姥姥爷带大的，记忆里姥姥煮的葱油面，姥爷做的煎带鱼似乎还是昨天发生的事。老人家很疼我，是常见的隔代亲，我大部分的童年就是姥姥家那栋筒子楼，楼下的煎饼油条摊，街角的10元理发店，以及路对面闹哄哄的菜市场。

姥姥的身体是什么时候开始不好的，我已经没有印象了。只记得似乎是从高中还是初中开始，姥姥就听不太清我讲话了，当时的我正值青春期，只觉得跟老太太说话总是要扯着嗓子，很费劲。从大学开始，姥姥逐渐开始不记事，时常不认得我，总是要左右看半天，才笑着把我迎进门。大学毕业后，姥姥的记性更差了，除了姥爷几乎谁也不认得，洗澡吃饭不能自理，跟她讲话也常常说了下句忘了上句。见了我的第一句话总是：“孩子上几年级啦？真好，真好。”

上周我照常去看她，她难得意识清醒还记得我，躺在床上向我招手，要拉着我讲话。但身体太虚弱，加上脑梗说话含糊不清，我坐在身边听了半天，只听出来几个字：“真好，高兴。”

昨晚急救室里，姥姥躺在床上，长期消化不良导致瘦的只剩一把骨头。她用力睁开眼似乎是在找什么人，但身体却无法动弹，我攥着她的手，只觉得凉的吓人。

家里人商量了一下，觉得既然缓过来了就抢救一下。如果实在挺不住，那就算了，也不要什么起搏器呼吸机，直接拉回家，就在那个筒子楼里，陪着姥爷一起，陪着我们这几个她一手带起来的孩子一起，安心的走。

唯一的遗憾是，我曾经说好要给她画张像的，还特意拍了照片，那时候的姥姥身体还不错，很慈祥，嘴里少了几颗牙，微微有点发福，笑着说：“忆忆是好孩子，画的也好，学的也好。真好。”

碎事小记46

小阁楼

晚风中闪过几帧从前啊，飞驰中旋转已不见了吗，远光中走来你一身晴朗，身旁那么多人 可世界不声不响。

在光线昏暗的长廊中，缓缓出现一个身影，逆光而行，可是究竟是什么样的人才能一身晴朗呢，我看不清脸，只是隐隐觉得，他慢慢向我伸出了一只手。

电影《我要我们在一起》直到现在我并没有去电影院观看，单纯地喜欢这首歌。莫文蔚总有一种莫名的吸引力，她的歌像是不经意间哼唱起来的小调，也像是留在岁月里的小事，娓娓道来，却能入人心底。

这是一个提起来，就会让我脑子里有画面感的女人。晚霞正好，橘黄色的阳光透过纱窗照在木地板上。

临街的小阁楼上撑起一叶木窗，一个身材瘦削个子高挑的女人画着精致的妆容，用一个金色的钢夹松松散散地束起头发，几捋碎发滑落在额头前、耳朵后，有几捋头发随意地散落在她的锁骨上，她的眉毛似柳叶，眉眼间有一汪眼角上挑的眼睛，玲珑的鼻子下，唇红齿白。

她穿着一袭墨绿色丝绸质地的吊带裙，皮肤白皙。她坐在一个垫着碎花小毯子的竹藤椅上，弓着腿将双脚也放置在椅子上，一只手随意的搭在膝盖上，另一只手夹着一支香烟。眼神望向远方，说不上来思绪飞去了哪里，也说不清是各种情绪，眉眼深邃到想要坐下听听她讲讲故事。她没有说话，任由香烟的白雾在眼前缭绕。

过了一会，掐灭了手里的香烟，将头深深的迈进自己的怀里，额头放在腿上，双手环绕着自己的肩膀。她太瘦了，从后面看，吊带下脊背的骨骼依稀可见。她明明身材高挑，那一刻却是小小的一只。

微风吹起白色纱窗窗帘，阳光从窗外探出头来，落在了她的肩膀上，她的耳垂上，她的头上，凌乱的发丝在阳光下像是泛着光一般。 https://t.cn/RC4OzyP