有时候点开打发时间。
婆媳的，真看不下去，所幸现在也没必要。
前任与抠索人类，糟心与心梗，没发生在自己身上也不必感同身受。

去年生了病，或许是双相和精分。上带着抑郁带着双相的tag的帖子，无意点进去，想劝人开朗劝人放下。
但是帖子太多 劝不过来。

去年的病。其实最好去休学。当时病的厉害，还好及时回家休养了。无所事事，无人烦心，奇迹般的近似康复了，也没有再吃令人头涨令人眩晕令人昏昏不得清醒的药物。
伤害我最深的是治愈我的。
是我的梦魇也是令我安睡的。

当时还怀疑自己是双性恋。或许吧。

总之现在也快活自在。

人是个复杂的矛盾体，既有求发展的需要，又有安于现状，得过且过的惰性。

我想因为我是个人，所以我这样说。

每当我想美好的发展时，又会在这个时候变得懒惰。心里很勤奋的想着可身体却很懒惰的随着时间过着什么都没做，这样时间也变得无情不留余地。

当我知道时间的无情后，那些原本该有的成就都已经错过了。这也是我知道了时间为何是无情的。

但是我却并没有觉得我失败了，我只是所谓的变烂了点，只是失去了一些“被浪费的时间”或者是“不留余地的时间”

人无完人，到我身上也是我无完我。我心里会想着去做到我身体这却懒惰了，深层的含义好像就是我心里会想着去做然后我身体准备去做时心里又不想让我去做。

对，没错。就仿佛我心里在我刚要去做时突然又在我要去做的前面出现了一堵“墙”成了我要去做的障碍让我无法穿透。而一切的开头与结束都是由心而来。

其实，心可以超越困难，可以突破阻挠。因为心可以创造障碍所以可以粉碎障碍。

当我开始知道这些时，我就好像有些悟了。我们都会随心所意但生活让我们学会克制和勇敢，因为我们没有在生活中随意放纵也没有放弃生活去逃避。

我皆我心，我心皆是我的做人做事。我怎么样皆是我心所想。

所以我最重要的东西就是我的内心。

我不一定想做就一定要去做，就一定会去做，都是不一定的。

但最后做也不做却又一定是我心里想那样的，即使会有两种以上的想法最终内心还是让我更加想一种的。

因为我是在这个世界上长久宜居的，所以不是一时的去做与不做。我的人生不应该有太多的牵累与负荷。现在拥有的，我就 应该去好好珍惜；已经失去的也没必要再为之哭泣。

心里会想起失去的，那只是因为我记得那些存在过想去挽回也就只是想挽回，所以我并没有去做。或许会被理解为软弱，不过好像也没关系因为我是人复杂的人。那种被理解为软弱的也是我那想的心去想的。

谁活着不是想一身轻松，快活自在呀！

以一时之想做永久的牢笼我马上就悟了，这怎么行。可如果以一时之想成就大事，那些不能得过且过了。这时我就要好好塑造一个最好的“我”对自己的想法有个很好的思考，让自己脑子里的思维与心里的想法好好结合让自己能够做好可以去做的决定。

所以呀！我的结果其实就是我自己开始的目标。是我的决择。

“如果我们忽略了自己，便无法认识身外的各种事物。生活是面镜子，我们只能从中注视已经从自己那里学到的东西。”只有内心的丰富才是人生最大的依靠。去修行，得一个丰盈心灵活一遍丰凡的人生。

人都是一样的，风景是人心中所愿。但心不一样，人有一颗怎样的心就会看到怎样的风景。若想人生的风景美丽。首先要拥有一颗美丽的心。人生多变，每时每刻都是修行。修一颗至坚至勇之心。

从心里看透自己，就像水一样纯洁透彻了解水下的一切。自己心永远都是自己透明的镜子。

甚至不算太坏心，他的天性就是这样，到底是不爱人类的。她一样高傲、独自向隅，却偏偏要爱人，于是真心错付，却还是很诚恳。他爱伤害人、爱危险的东西，他要的爱情是两个小孩分享一罐糖，但是她拿不出他想要的那颗糖了，于是他就跑掉，转身牵了别人的手。什么是爱？他自己最朦胧，反正，给不了他要的糖就是不爱了，爱就是自在快活。他说了，最讨厌女人改变他，他生来就是这个样子的，没叫谁喜欢他。所以他伤她，也没什么歉意，他不知道什么是爱，也不知道什么是愧疚，可是他留给她的伤口是那么艳，暗伤缠绕在心脏，那是一颗跳动着的青春不朽的少女的心，被温柔的痛楚包裹，像极了她少女时代梦里那朵不败的心花，却又深深知道，不是的，不是这样，丢掉了那么多，换来的却根本不是那一朵。可怜啊， 更爱的那个，怎么能不可怜。原本骄傲至此，也只能爱到破碎，然后隐姓埋名地消逝。