给你说这是我一个同学的朋友圈，她也挺怪的，我平时又不和她联系，她好像总是听我的另外一个同学说起我的事，没事儿就这么说来说去，我看了她的微博经常挺烦的，有时又忍不住好奇去看，可能我给你说这些自己的烦恼你觉的是我想多了，我也不知道该怎么说，这些人让我难以获得内心的平静，好像她们是在开玩笑，可我现在一点玩笑都不能包容了，有时我觉的她挺讨厌的，我又没有让她帮助我什么，她自己就爱这么说来说去，有时又觉的是我不对，是我联想太丰富了，我现在也觉的很疲惫，你说从前我还总觉的自己是有罪的，别人说什么我并没这么反感，可现在我真想把朋友圈里个别人拉黑，省的她们再烦我，可我又犹豫不决，其实我发现自己在与人相处上比较包容，我并不是学不会隐晦，只是我觉的浪费时间，不想研究这些东西，可是我又比较容易受别人的影响，有的时候我觉的自己的命也不够好，本来我是以为咱俩一定能在一起才忍受了那么多责备，没想到她却代替了我，也不知道能不能再见到你。我可真是太亏了。早知道如此，我一开始就不该对那些同事太仁慈，当时我还以为你足够爱我，不会介意那些流言蜚语和我在一起，看来还是我太幼稚了，我还想和你见面以后再和你解释一下那些事，现在面也见不到，恐怕我自己这十几年是白被冤枉了。

爷爷去找奶奶了
他们都变成了星星
永远的跳出了时间
小时候陪伴我最多的两个老人
都走了。

那年 奶奶走了
刚开始人前我总表现的很平静
因为根本无法接受 再后来才是真正的绷不住
那是我第一次体会到什么是生离死别
一时间回忆涌上心头
再以后回到老家都是空荡荡的房子
那一片片曾经多次留下足印的土地还在
一起种下的花草树木还在
人却不在了
曾经最多美好回忆的地方
如今却成了最害怕触及的那一块。

奶奶走的那年很冷 忙完一切回长沙的时候
我生了一场大病 在回程的路上就开始发高烧
过了几个月 疫情袭来
三年后几乎是同个时期
爷爷没能等到疫情退散
甚至在疫情最严重的时候

走了。

从小到大听爷爷奶奶说了很多关于对方的故事
他们相互照顾相互扶持相互爱护了一辈子
他们对先辈尊敬怀念了一辈子也辛苦了一辈子为子女后辈操心了一辈子
这天 又团聚了吧。

那边的世界一定没有病痛也没有病毒
愿你们在那边永远无忧无虑
永远爱您们怀念您们！

今天是我30岁的第26天，刚刚数过
又一次情绪失控后，平静下来
以前，我明明可以把情绪隐藏得一干二净，明明是可以的
哪怕是极度压抑的时候，我也可以笑着去上学，去工作，去跟我爸道歉，去跟我妈道歉
我有很多朋友，但我从来不会说，没人能感同身受，何必多一个人烦恼
讲述的过程，也并不会治愈，都不如夜深人静，大哭一场
这一年，失控的越来越频繁
是到了需要记录一下的时候了。。。
多希望，时间是温柔的，人性是善良的，多希望我。。。