我想不明白这个世界所有对立的、谎言的一面，这个世界太难让人开心了。

世界的齿轮是否在加速运转？感觉每一个人都走得太快以至于忘了生活这件事本身了。很难说自己是清醒的步入大三，考研、考公、职业准入考试却已经安排好了，不用你决定，所有的考试已经成了必须要走的路，我就像多米诺骨牌游戏，被大家推着走。在可见的脚下的路和不见尽头的结局之间，我成了机器，更贴切的是轨道交通。在设限的路上，我无法停留，也无法转头去我喜欢的地方；可前方呢，是看不见头的深渊，是不得不走的路。可不快乐的直接原因根本不是这个，我明白在选择专业的时候有些东西是注定的，我也明白在不受苦等不到明天的，我没在给我自己找摆烂放弃的理由，更为窒息的是这个环境，这个路上所有展现的虚伪表现。什么时候读书也得要偷偷的不让人发现的读呢？什么时候多读一分钟想着是去压死另一个人呢？什么时候不读书的负罪感不是自我而来自于别人多读了一天书呢？可某种程度我上我又不得不感谢他们，至少把我向前推了一把。可悲的是这个没人怀疑的现实存在，是什么改变了我们呢，是什么改变了这个世界啊。我希望逃离，但我无法对抗世界，只能对抗他们。这是一种模糊不确定的痛苦感受。

给自己放了两天假，可这几天脑子里只有一句话疯狂打转——他人即地狱。少有的一些喜悦、感动的情绪不是为陌生人就是为虚构故事，联系不紧密，虽然值得开心但并不深刻；可难过的事太多了，在凝视下发现那怕一点的负面，便可以抓住。对当下不满，对回忆遗憾，好像真没有什么可以开心的事。在我本位的凝视下很难发现完人，又想到需要时刻遭受他人的凝视，我的古怪、悲观、负能量、自我，一切的一切都可以被放大，便觉得更糟糕了。前几天突然冒出一个念头，在一年后的这个日子发一首王菲的《推翻》，庆祝我这一年也可以过得也不差。在一种报复性的情绪被调动起来后，即使我删了所有回忆的捷径，死去的回忆也能突然攻击我。屋漏偏逢连夜雨，麻绳专挑细处断。前几年留的一个陌生人突然挑动了那些死去的记忆，“你只会带来负面情绪”，我又和自己过不去了。生活里找了很多调动情绪的寄托，除开书、电影，还关注了更多动态化的，例如电竞比赛、篮球比赛。可把自己的情绪寄托在非我的事物上真是太蠢了，这种想法在我的主队淘汰或输了比赛之后达到顶峰，和她们追星好像是同一个道理，我想重新掌握情绪，我便决定不再爱这些。精准的痛苦感，没有希望可以满足我。

21年报名了也没去考试，报名费160
买书……忘了花多少钱了
23年又继续
但真的好像买书花钱比以前贵了
现在考研竞争很大……
但好像也还好
因为有的人会和21年的我一样
只花钱报了名…并没有再继续……
12月就考试了，现在还没搞明白书都是干嘛的
是背还是做题熟……
加油吧
为什么突然考研呢
因为前段时间找工作面试问我高考考了多少分
2012年高考的…… https://t.cn/R0QsB6r

镜子放到了不合适的位置，修正了一下，立马好了。其实有时候我说的方法都很简单的，但是就是过于简单，让人产生质疑，这就能好吗[疑问]所以为啥说法不轻传，就是因为卖便宜了，你就不重视。就像你报考研班要好几千，去买盗版网课，也就十块钱。但是你花了大几千的，含泪也要学完，10块钱的，看了一集就去玩手机了[微笑]所以点到为止，尊重他人命运啦~