爸爸妈妈最近和我wx聊天的时候，每打完几段话就会加一个表情——这是我惯常聊天的方式，为了不让对方觉得语气生硬，或者会错我想表达的意思和情感（因为我这人说话怪拉，低情商是常犯的病）。爸爸是对外严肃对内搞笑幽默的人，但回的消息总是很简洁，一般不出意外是“收到”和“好的”。最近我们的聊天里他喜欢用“好[微笑](wx表情)”来回复，我妈妈告诉我爸爸在模仿我的说话方式。我觉得他很可爱，虽然“[微笑]”在我这里看起来很阴阳怪气，但我知道他只觉得是笑脸。妈妈希望我早起早睡健康作息，原本很喜欢发的是“幺儿该起床咯！”和“幺儿该睡觉啦！”，现在经常用wx里的表情包（刚刚本来想打“喜欢用”但是猛然反应过来很不恰当）。所以现在心里一直是撕裂分割的——我一定会在未来的某刻时刻变成罪人。小学上微机计算课的时候，电脑上会安装《金山打字》，里面有款游戏好像叫 激流勇进 还是什么，大致内容是通过打字让河这边的青蛙跳上一片片荷叶到达对岸。我和我的爸爸妈妈就像青蛙一样，她们在我的对岸，中间是奔流的宽阔的河，翻滚浮动着木头或是石块或是泥叶。但我不能像那些青蛙一样通过打字就能跳到前面的荷叶，我只会跳上去就被打入河里，在岸上重生然后陷入循环，只能看见抵达不了的对岸。是这样的，其实我很麻木自私又戏多矫情，所以即使事实上根本不缺爱，心里也因为感受不到而变得空落，是一个神:)经:)病:)。之前说我自己不会主动爱人而是用“回报”的方式去爱人，现在看来根本是瞎扯，神经中枢都缺失了还哪来的反射。像个没被丝线牵制的木偶，不知道为什么做也不知道该做什么，可能只是按照别人眼里应该正确的模板进行套用然后活。

我有过一段让我倾其所有的爱情 在心底想去好好爱他 想去以后照顾好他妈妈 和对待我妈妈是一样的 我想过很多 想给他完整的家 灯火阑珊 不管他下班多晚 他都安心的知道有一盏灯是我为他亮的 我一直会等他 等他回来 我们一起吃饭 聊一天发生的事情 他累了 不顺心我会抱抱他 安慰他 如果以后是三口之家 我们牵着小孩一起散步在湖边 落日余晖纪录我们美满的生活 可是这一切都是我自己对这段感情的美好幻想 也单纯以为他跟我想的一样 现实我们总吵架 到了后期见面也不说话了 到现在我想起眼泪也会有泪花 如果三月份让我再次选择 我还是选择别认识了.

闺女有多暖心呢，晚上七点多，闺女让我讲故事，讲了几本后，我困的不行，就跟闺女说“妈妈去睡会，你自己看会书玩一下。”我想着就躺会还要起来，没有脱鞋子躺床上了，过一会我的骨折闺女单脚跳跳跳过来了，轻轻的帮我把鞋子脱了，然后放了一个自己手工做的东西放我头边，轻声在我耳边说了一句“妈妈，我放了惊喜在你傍边”全程动作很轻，自己又跳着去客厅玩。