我很想我的孩子

如果他活着 这个季节这个晚上我应该也可以抱着他出来散步 带他看夜景 带他看别的小朋友 带他看可爱的小狗 带他看美好的事物
可是 他永远看不到 就像我永远抱不到他一样
我认真想想我做错了什么 老天要这样对我

现在我也开始有些认定别人说的 他们说孩子死是因为我这个当妈妈的 是这样吗？或许吧

2022年5月27日 第149天

今天带着钱月恒去了爷爷家，爷爷是钱月恒的太姥爷哦~爷爷很喜欢，眼睛不住的看着她。
爷爷的保姆阿姨抱了钱月恒，我没有阻止，原因是，我假装是奶奶抱到了钱月恒，当时差一点，眼泪就流下来了，我好想奶奶啊，如果是奶奶在，她抱着钱月恒会多喜爱，多慈祥，多开心。奶奶心疼我，她抱着钱月恒的时候，我想我应该能看到我小时候她抱着我的样子吧。可惜，看不到了。
临走前，爷爷坐在凳子上看着钱月恒刚睡醒，看着看着就打瞌睡了，爷爷老了，老了太多了，因为我们都长大了，都走远了。

（偷了张小佳宸的图来表达我亦封闭的心情[并不简单]）
下午在看网课听她在讲有关心理学的事
不免联想到自己 希望这是个开始 也希望是件幸运的事
最近晚上都很难入睡 也不知为什么又开始了脑中大战 很是难熬 不知道它是不是想提醒我 最近状态不太好 适当该关注下自己了
我总是恍惚 或自责？自己在做事或相处中达不到自己想要表现？及时反应或许不等同于可以灵活随机应变 有时候我就是想不清楚 或许不是当下 就算是留给自己一个下午或很长时间也想不到完美明晰的答案
或许使人所见觉得奇怪 因为我也自知 但也许对我 也未尝是坏
我可能一时还无法成为自己想那个样子 我想那些励志优秀的典范 也不免要踏着 接受自己 的基石 而我却还总在探索自己的路上小心试探
或许再次考研于我来讲是个机会 希望 是个能让我更认识自己的大机会才对 哈哈哈这个专业也是 毕竟我已经迷茫好一段时间了
或许 我应该花更多的时间自己待着 抱着这样的认知 与希望待着
最近很喜欢我的解放日志 喜欢那种莫名其妙的东西 喜欢那种细微生动的小情绪 喜欢在复杂事物下可能存有的真实却“不体面”的小感受[抱一抱] 哈哈哈